Sitzen zwei Zipfelchen in der Badewanne. Sagt der eine: "Gib mir mal die Seife rüber, du stehst doch gerade".

Sitzen zwei Freunde in der Sauna. Fragt der eine: " Sag mal, weißt du was Magie ist?" Darauf der andere: "Nö, was denn?" "Paß auf, dreh dich mal um und bück dich!" Gesagt - getan, ein kleiner Ruck und der eine fragt: "Sag, fühlt es sich so an, als wenn ich meinen Daumen in deinen Hintern gesteckt habe?" "Ja!" Da hält er seine Hände rechts und links ausgebreitet, mit erhobenem Daumen und sagt: "Siehst du: Magie!!!"

Der Bauer und die Bäuerin fahren in die Stadt um ein Schwein zu kaufen. Nachdem sie eine fette Wutz ausgesucht haben, steckt der Bauer sie in einen großen Sack, bindet ihn zu und klemmt ihn hinten auf seinem Fahrrad fest. Und so macht sich der Bauer mit seiner Frau auf den Heimweg. Als sie durch den Wald kommen, fährt der Bauer über eine Wurzel, er stolpert und stürzt mit dem Rad hin. Dabei geht der Sack auf und das Schwein springt heraus, um das Weite zu suchen. Mit viel Geschrei rennt der Bauer seinem Schwein nach und versucht es zu fangen. Bei dem vielen Lärm wird natürlich der Förster hellhörig und er kommt zum Ort des Geschehens. "Was ist denn hier los?", fragt er die Bäuerin. "Ach, wissen Sie", antwortet die Frau mit zeternder Stimme, "meinem Mann ist der Sack geplatzt und jetzt rennt die Sau im ganzen Wald umher!"

Was wäre, wenn sich die Erde 30 mal schneller um ihre eigene Achse drehen würde? Man bekäme täglich Gehalt und die Frauen würden verbluten!

Zwei schwule Pudel treffen sich. Sagt der eine zum anderen: "Du siehst heute wieder spitz aus!"

Kommt ein Mann ohne Arme an einem See vorbei, an dem eine Fee sitzt. Die Fee sagt zu ihm, er solle ins Wasser gehen und ein Wunder geschehe. Er geht ins Wasser, kommt heraus und hat zwei neue Arme. Später kommt ein Mann ohne Beine vorbei. Die Fee sagt auch zu ihm, daß er ins Wasser gehen soll und dann ein Wunder geschieht. Er geht ins Wasser und kommt mit zwei neuen Beinen aus dem Wasser. Dann kommt ein Rollstuhlfahrer vorbei. Die Fee sagt das gleiche auch zu ihm. Der Rollstuhlfahrer fährt ins Wasser, kommt wieder heraus und ... hat zwei neue Reifen drauf.

Fritzchen kommt überraschend ins Schlafzimmer, gerade als die Eltern sich dem Spiel der Liebe hingeben. Auf die stumme Frage hin versucht der Vater zu erklären: "Paß auf, das da, er deutet auf die erigierte Region seines Körpers, ist das Auto, und das fährt jetzt in die Garage." Fritzchen schaut sich das an und ruft dann: "Papi, gib Gas, die Hinterräder schauen noch raus!"

Zur Abwechslung ein kleines Frühligsgedicht: ...Wenn die Sonne sticht ins Korn, und die Mädchen juckt es vorn, und den Buben steht der Ständer, dann ist Frühling im Kalender!

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe finden die Männer auf Anhieb.

Was haben Frauen und Tapeten gemeinsam? Wenn sie feucht sind, gehen sie besser ab.

Ein maskierter Mann kommt in eine Samenbank und sagt zur Empfangsdame: "Dies ist ein Überfall". Diese daraufhin: "Aber wir sind doch eine Samenbank, wir haben kein Geld." "Egal, sofort den Tresor öffnen!", ruft er. Sie öffnet den Tresor, er nimmt eine von den Sperma-Ampullen heraus und reicht sie ihr: "Aufschrauben!" Sie schraubt die Ampulle auf. "Austrinken!" Sie trinkt die Ampulle mit Würgen herunter. Dann nimmt er die zweite Ampulle. "Aufschrauben! Austrinken!" Sie schraubt auf und trinkt. Das geht dann so bis zur achten Ampulle weiter, sie läuft schon ganz grün an. Dann zieht der Mann die Maske herunter und sagt: "Na, geht doch, Schatz!"

Eine junge Novizin kommt aufgeregt zur Schwester Oberin gerannt: "Hilfe, ich bin im Wald vergewaltigt worden, was soll ich tun?" Die Oberin rät ihr, in die Küche zu gehen und eine Zitrone zu essen. "Eine Zitrone ?? Kriege ich dadurch meine Unschuld wieder?" "Das nicht, aber erstmals verschwindet das Lächeln auf deinem Gesicht."

Eine Gruppe von Nonnen steht vor Jesus an der Himmelspforte. Er will von der ersten wissen: "Nun Schwester, hast Du mir etwas Unzüchtiges zu beichten?" Die Nonne, leicht errötend: "Ich habe einmal ein Glied mit einer Hand berührt". Darauf Jesus: Das ist ja nicht so schlimm. Da vorne steht eine Schüssel mit Wasser. Wasche diese Hand darin und Du bist gereinigt." Die Nonne geht zur Schüssel und wäscht die Hand. Er wendet sich an die nächste Nonne: "Und Du Schwester?" Die Nonne errötet ebenfalls: "Auch ich habe einmal ein Glied mit den Händen berührt." "Nun, so wasche auch Du Deine Hände in der Schüssel und Du bist gereinigt." Jesus fragt die dritte Nonne: "Hast Du auch etwas Unzüchtiges getan?" Da drängt sich eine Nonne von weiter hinten vor: "Hey, Du glaubst doch wohl nicht, daß ich ich mir den Mund mit dem Wasser spüle, wo die ihren Arsch drin gewaschen hat!!"

Ein junges Ehepaar steht kurz vor der Scheidung und sucht als letztes Mittel einen Eheberater auf. Der Berater erkundigt sich bei der Frau nach dem Problem. Sie sagt: "Mein Mann leidet unter vorzeitigen Samenerguß!" Der Berater dreht sich zum Mann um und sagt " Stimmt das?" Der Mann sagt "Nicht ganz, Sie ist diejenige die leidet, nicht ich."

Der Gefreite spricht beim Stabsarzt wegen neuer Brillengläser vor. Der Stabsarzt schaut in sein Buch und bemerkte: "Aber Sie haben erst letzten Monat eine neue Brille bekommen!" "Ja, ab..ab.. aber ich habe sie bei einem Unfall zerbrochen." Stotterte der Gefreite. "Unfall? Was für ein Unfall?" der Arzt schaut in sein Unfall Buch "Geländegang-Unfall, Manöver-Unfall, Schießübungs-Unfall?" "Nein, nein keines von diesen" sagte der Gefreite. "Ja und, welcher Unfall war es dann?" "Das möchte ich lieber nicht sagen..Herr Stabsarzt" "Also, wenn Sie mit keine Erklärung geben wollen, dann gibt es auch keine neue Brille. Ich habe noch eine Menge Patienten zu betreuen" sagte der Arzt. "Halt" stammelte der Gefreite, warten Sie, ich habe die Brille kaputt gemacht als ich meine Freundin küßte" "Also so ein Quatsch! Wie kann man beim Küssen eine Brille zerbrechen?!" "Naja, wissen Sie, sie hat dann die Beine gekreuzt...

Die Lehrerin bemerkte eines Tages, daß auf der Schultafel in winzigen Buchstaben das Wort "Penis" geschrieben stand. Sie drehte sich herum und hielt nach einem schuldigem Gesicht Ausschau. Nichts. Sie rubbelte das Wort aus und begann mit dem Unterricht. Am nächsten Tag stand wieder das Wort "Penis", diesmal in etwas größeren Buchstaben auf der Tafel. Wiederum drehte sie sich herum und suchte ein schuldiges Gesicht. Da sie wieder keines fand, rubbelte sie das Wort aus und setzte den Unterricht fort. Von nun an, für etwa eine Woche, fand sie das Wort jeden Morgen wieder auf der Tafel. Jedesmal etwas größer als am Tag davor. Endlich, als sie eines Tages wieder den Klassenraum betrat und wieder das selbe Wort erwartete, fand sie statt dessen diesen Satz: "Je mehr Sie daran rubbeln, desto größer wird er!"

Beim Rendezvous: Sie (flüsternd): "Liebling, ich habe heut kein Höschen an!" Er (denkt):"Mein Gott, vergeßlich ist sie auch noch."

Szene in Oberbayern: Ein Bauer fragt seinen heiratsfähigen Sohn: "Die Zenzi wär doch was für dich, die ist hübsch." Sohn: "Na, di gfoit ma net" Bauer: "Aber die Froni, di hot fui Goid !!" Sohn: "Na, di mog i a net - oba na Sepp dadi gern heiratn!" Bauer: Oba Bua, dea is doch evangelisch !

Eine Nonne kommt zum Dr. gyn. mit ein paar Beschwerden, die der Arzt nach der Untersuchung eindeutig darauf zurückführt, daß eben diese Nonne schwanger ist. Darauf sie, reichlich entsetzt: "Was die Leute nicht alles auf die Opfer-Kerzen schmieren ..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Leuchtturm und einem Frauenbein? Der Leuchtturm wird nach oben hin schmaler und die Luft wird besser...

Kommt ein Mann an eine Tankstelle. Der Tankwart sitzt auf der Tanksäule und holt sich einen runter, fragt der Mann: "Ist das normal?", "Nein das ist super!"

Rita führt ihrem Freund den neuen super kurzen Minirock vor: "Steht er mir?" "Oh ja," flüstert er, "und mir erst..."

Vati, was hat denn die Mutti unter der Bluse? -"Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Zwei Tage später rennt der kleine zum Vater. "Vati, Vati komm schnell, die Mutti stirbt!" - "Wie kommst Du denn darauf?" -"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: 'O Gott, o Gott, ich komme!'"

Frau Meier zur Nachbarin: "Sagen Sie mal Frau Schulze, immer wenn Sie Wäsche zum Trocknen raushängen ist schönes Wetter, wie machen Sie das nur?" "Ach, das ich ganz einfach. Morgens schau ich unter die Bettdecke meines Mannes: liegt er links, gibt's gutes Wetter, liegt er rechts, bedeutet das Regen.""Und wenn er steht?" "Ja glauben Sie wirklich, daß ich dann noch Wäsche wasche?"

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erstmal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit nochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, daß die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls nochmal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, daß sie zuviel Sex haben." "Waaaas? Ihre zwei Kollegen haben erzählt, daß ich wohl zuwenig Sex hätte!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen Scheiß erzählen!"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."

Warum haben Hühner keinen Busen? Weil Hähne keine Hände haben.

Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn?" - "Ja, Vater?" - "Zieh dich auch aus!" - "Und jetzt?" "Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf gegen die Bettkante: "Vater, es blutet!" - "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, boing, boing ...

Der kleine Fritz kommt zum Vater ins Schlafzimmer. Da die Bettdecke in der Lendengegend etwas erhöht ist, fragt Fritzchen, was das denn sei. "Das ist mein Zirkuszelt, geh' gleich mal in die Küche und sag der Mutter, das Zirkuszelt ist schon aufgestellt, sie soll mit dem Bären auf der Stange tanzen." Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen zurück und sagt: "Die Mutter hat gesagt, der Bär kann nicht tanzen, denn er hat Nasenbluten." Daraufhin der Vater: "Dann geh' zurück zur Mutter und sag Ihr, wenn der Bär schon nicht auftreten kann, dann soll sie die Vorstellung wenigstens abblasen!"

Kommt ein Blinder in ein Fischgeschäft. "Moin Mädels!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, daß er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Fritzchen geht mit seiner Mutter zum Frauenarzt, weil er das später auch mal machen möchte. Deshalb darf er sogar bei der Untersuchung zuschauen. Als der Arzt mit einem Wattebäuschen anrückt, fragt er: "Na Kleiner, was mache ich denn jetzt" "Jetzt machst du einen Abstrich!" Danach knetet der Arzt an Mutti´s Brust rum. "Und, Kleiner, was mache ich jetzt?" "Jetzt kuckst du, ob sie einen Knoten hat." Der Arzt wird vom vielen Knoten ziemlich geil, reißt der Mutter die Klamotten vom Leib und wirft sich auf sie. "Und, du kleiner Scheißer, weißt du auch was ich jetzt mache ?!?" "Ja, jetzt holst du dir den Tripper, wegen dem wir hier sind..."

Eine Oma hat vom Arzt ein Zäpfchen verschrieben bekommen. Da sie es nach langem probieren nicht einführen konnte, rief sie ihren kleinen Enkel zu sich. Enkel: "Oma?...wo soll das jetzt rein? Da...wo so ein brauner Rand rundrum ist, oder da, wo der Truthahn rausguckt ?"

Im Zoo: "Papi, guck mal wie dufte die Affen ficken !" "Wie oft soll ich Dir noch erklären, daß du nicht ständig ´dufte´ sagen sollst !"

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später melden die französischen Experten, daß der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, daß der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, daß aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...

Der Papst hat eine Pille Viagra geschluckt, um zu sehen wie sie denn so wirkt. Eine 1 Stunde später schaut er an sich herunter und staunt: "Heiliges Kanonenrohr!"

Humpelt die 70 jährige Oma über die Straße. Kommt ihre 69 jährige Freundin und meint: "Ich wußte ja gar nicht, daß du ein steifes Bein hast! Hattest Du einen Unfall?" "Nein - Nein, ich hab nur gestern die Herztabletten mit den Viagras meines Mannes verwechselt!"

Zwei Bauern sitzen am Stammtisch und unterhalten sich über ihre Frauen: "Also meine Frau hat einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife." "So schwarz?" "Nein, so zerbissen!"

Was sagt ein Schwabe beim Orgasmus? "Sodele, jetzetle."

Ein Mantafahrer läuft auf der Straße und sieht dabei einen Türken einen Teppich klopfen. Fragt der Mantafahrer: Na, springt er nicht an?

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn, während Mama in der Küche Essen macht: "Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein, vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein ..." Mama kommt wütend aus der Küche und sagt: "Fritzchen, sagst Du sowas noch EINMAL, dann sperr ich dich 1 Stunde in die Toilette!" Kaum ist Mama weg: Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten ..."Fritzchen, schreit die Mama, "ab auf die Toilette!!!" Fritzchen geht und ist ganz brav. Nach einer Stunde holt ihn Mama raus. Fritzchen geht ins Zimmer zurück und spielt mit der Eisenbahn: "Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein, vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein und wegen dem großen Arschloch in der Küche habt ihr jetzt eine Stunde Verspätung!"

Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Straße. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel (mehr hatte sie nicht an) über und rennt auf die Straße. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Der Pimpf will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frißt dich der Tiger hier auf!" Da macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!!!"

Herr Doktor, ich bin so schwerhörig, daß ich meinen eigenen Furz nicht mehr höre. Arzt: "Ich werde Ihnen ein Mittel verschreiben." "Und, kann ich dann wieder besser hören?" "Nein, aber lauter furzen!"

Zwei Bauernkinder sind nachts in die Scheune und haben sich geliebt. "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen." - "Wenn ich gewußt hätte, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose vorher ausgezogen!"

Palmin ist das beste Verhütungsmittel - es schließt die Poren und hält den Saft zurück!

Viagra sollte man nicht in der Suppe auflösen. Denn die Suppe ist kalt, bis sich die Nudeln wieder gelegt haben!

Welchen Beruf hat der Freund von Steffi Graf? Grafiker !

Was ist eine Thermosflasche mit Mett drin? Eine Fernfahrermuschi!

Es sitzt im Dunklen, hat Flügel, und trinkt Blut... Alway´s Ultra.

Was haben ein Tornado und eine Ehe gemeinsam ? Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg !

Was macht ein Leprakranker in der Disko??? Er tanzt, bis die Fetzen fliegen!

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz ? Er fault (foult) !

Warum können Beamte kein AIDS bekommen? Sie bekommen den Arsch nicht hoch!

Was ist ein Velo-Viagra ? Ein Fahrradständer!

Statistisch gesehen, sind ein Mann und eine Frau zwei Zwitter, und ein Junge und ein Opa zwei Männer im besten Alter, und ein Mädchen und eine Oma ein geiles Miststück mit reichlich Erfahrung.

Herr Maier geht ins Restaurant und bestellt Russische Eier. Nach einiger Zeit kommt der Ober und meint: "Den Russen haben wir, mein Herr, aber er wehrt sich noch!"

Eine Frau kommt mit Beschwerden zum Arzt. Arzt: "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen - ich führe nur das Thermometer ein!" Die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After !" Darauf dieser: "Ja ich weiß, das ist ja auch nicht das Thermometer !"

Steffi, ist dein neuer Freund eigentlich gut drauf? fragt Elke neugierig ihre Schwester. Meint die: "... drunter ist er besser !"

Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Der vordere trinkt Orangensaft. Was trinkt der hintere? Carlsberg Urpils, das Bier für den Mann im Mann...

Wie kriegt man vier Schwule auf einen Barhocker? Den Hocker einfach umdrehen...

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator? Der Manta is für´n Arsch...

Was macht ein Junge, wenn er die Hand in der Hosentasche hat? - Einen EKG: Eier-Kontroll-Griff!

Dieses Jahr fahre ich im Urlaub nach Australien. Du weißt schon, dort hüpfen die Tiere auf dem Schwanz herum, die ... - "Ja, ja, kenn´ ich", sagt der andere, "Filzläuse!"

Was ist eine Biene in einem Bambusrohr? - Ein Öko-Vibrator!

Mein Freund kommt immer, um mich zu besuchen! - "Tja und meiner besucht mich immer, um zu kommen !"

Warum darf ein Mann nur fünf bis zehn Minuten in die Sauna gehen? - Unter fünf Minuten werden die Eier weich, und über zehn Minuten platzt das Würstchen!

Herr Kapitän, das Meer ist doch so richtig ruhig heute nacht, warum schaukelt denn das Schiff so? - "Wir haben 10 Hochzeitspaare an Bord!"

Der Mann geht zum Arzt und klagt über Potenzprobleme. Der Doktor empfiehlt ein altes Hausmittel - Bienensalbe. Nach einer Woche kommt der Patient wieder. Doktor: "Na, wie hat die Therapie angeschlagen ?" - "Tja, summen tut er schon ganz ordentlich, aber mit dem Stechen klappt´s noch nicht so ganz!"

Was bekommt ein Junge, der nackt im Schnee sitzt ? Schneeglöckchen !

Ein Mann mischt seiner Frau Spezial-Liebestropfen für ganz hartnäckige Fälle in den Nachttrunk und legt sich zu Bett. Vorsichtshalber nimmt er auch einen kräftigen Schluck aus der Pulle. 5 Minuten nachdem sich auch die Frau hingelegt hat schießt sie plötzlich hoch und schreit: "Ich brauch jetzt einen Mann !!!" Unmittelbar danach steht auch der Mann senkrecht im Bett und meint: "Ich auch !!!!"

Sitzen zwei Leberkäse auf der Mauer. Fragt der eine: "Bist du auch ein warmer ?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Hochzeits- und einer Trauerfeier ? Bei der Trauerfeier ist ein Besoffener weniger !

Verkehrskontrolle. Ein Polizist hält einen Fahrer an. "Sie kommen jetzt mit zum blasen !" befiehlt er dem Autofahrer. "Also gut," meint der Autofahrer "aber eine Polizistin wäre mir lieber gewesen!"

Ein frisch getrautes Ehepaar läßt sich fotografieren. Als das Bild fertig ist, reklamiert die junge Frau: "Das Bild gefällt mir nicht. Mein Mann ist nicht scharf genug!" Zornig antwortet der Fotograf: "Das ist doch nicht mein Problem !"

Warum ist bei vielen Frauen der Hintern dicker als bei Männern ? Damit sie beim tratschen nicht aus dem Fenster fallen !

Kommt ein Mann zum Arzt und erzählt ihm, daß er jedesmal eine wahnsinnige Erektion bekommt, wenn er am Eros-Center vorbeikommt. Daraufhin verschreibt der Arzt ihm Tabletten. Ein paar Tage danach kommt der Mann wieder zum Arzt – die Pillen haben nichts geholfen. Daraufhin bindet der Arzt dem Mann sein bestes Stück mit einem Strick am Bein fest. Etwa eine halbe Stunde später kommt ein Anruf beim Arzt an: "Hier steht ein Mann vor dem Puff und bekommt sein Bein nicht mehr runter !"

Da sprach ein Mann zur Fee: "Ich wünsche mir einen, der bis zum Boden reicht !!" - und ZACK waren die Beine weg.

Herr Doktor, was ist das, immer wenn ich in den Spiegel sehe, bekomme ich eine Erektion !? Arzt: "Kein Wunder, sie haben ja auch ein Gesicht wie eine Pflaume !"

Was tut der Arsch einer Frau beim Orgasmus ? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf !

In der Schweiz klingelt ein Versicherungsvertreter an der Tür des Metzgermeisters Fickers. Leider drückt er den falschen Klingelknopf. Nach kurzer Zeit öffnet sich im 2. Stock ein Fenster und eine Frau schaut heraus. Der Vertreter fragt: "Entschuldigung, wohnt hier ein Schlächter Fickers ?" Die Frau hat dies anscheinend akustisch nicht richtig verstanden und antwortet: "Nein, hier ficken alle optimal !"

Pardon, Herr Baron, aber Ihre Hose steht offen ... - "Experiment, mein Bester. Gestern Hemd aufgehabt, steifen Hals bekommen !"

Zwei Bauern führen ein Fachgespräch. Der erste erzählt: "Ich hab mir letzthin eine neue Kuh gekauft, die gibt am Tag 30 Liter Milch ! nur gibt es ein Problem mit dem Stier. Wenn ich den Stier zu ihr bringe, dreht sie ihren Popo in die Ecke und rührt sich nicht !" Fragt der zweite Bauer: "Ist die vielleicht aus Hannover ?" Erster Bauer: "Woher weißt du das ?" "Weißt du, meine Frau kommt auch aus Hannover !"

Einstellungsgespräch: Der Personalchef fragt eine Bewerberin: "Können Sie französisch ? " Bewerberin: Ja eigentlich ganz gut - nur mit der Sprache hapert´s"

Der Freund holt seine Freundin von zuhause ab. Die Mutter öffnet die Tür. Der Freund begrüßt die Mutter freundlich: "Guten Tag Frau Bäcker, ich möchte ihre Tochter zum backen abholen !" Die Mutter entgegnet: "Wir heißen aber nicht Bäcker, sondern Vogel !" Meint der Freund: "Wissen sie, ich wollte nicht mit der Tür in´s Haus fallen !"

Sagt der eine Freund zum anderen: "... weißt du, ich habe mich jetzt sexuell meiner Frau angepaßt !" Fragt der: "Wie soll das denn gehen ?" Meint dieser: "Wir haben nun immer zusammen Kopfweh !"

Sitzt eine Frau mit einem dicken Po in der Sauna. Kommt der erste Mann hinein und meint: "Mensch haben Sie aber einen dicken Po !" Daraufhin haut ihm die Dame eine runter. Als der Mann wieder aus der Sauna rauskommt trifft er einen Freund und erzählt ihm die Begebenheit. Dann betritt der Freund die Sauna und sagt zu der Frau: "Mensch, haben sie aber kleine Brüste !" Daraufhin gibt ihm die Frau recht: "Das stimmt leider, aber haben sie vielleicht einen Vorschlag wie man das ändern könnte ?"Freund: "Nehmen sie doch dünnes Toilettenpapier und streichen sie es zwischen ihren Brüsten hin und her !" Frau: " ...und das soll helfen ?" Freund: "Na bei ihrem Arsch hat´s ja auch geholfen !"

Warum hat der Nikolaus so einen dicken Sack ? Weil er nur einmal im Jahr kommt !

Liegen eine Banane und ein Vibrator auf dem Nachttisch. Meint die Banane: "Du brauchst nicht zu zittern, dich frißt eh keiner !"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, irgendetwas stimmt bei mir unten nicht !" Der Arzt untersucht ihn und meint: Ja mein lieber, sie haben das Gamsbart-Syndrom ! Meint der Patient: "Das habe ich ja noch nie gehört, was ist denn das ?" Arzt: "Das heißt, sie können sich ihren Pinsel an den Hut stecken !"

Kommt ein Mann in einen Baumarkt und verlangt eine Dose Hodenlack. Fragt der Verkäufer: "So etwas kenne ich nicht, wie kommen sie denn darauf ?"Da sagt der Kunde: "Na mein Arzt hat gesagt, ich soll erstmal die Eier streichen !"

Szene bei der Berufsberatung. Der Berufsberater fragt einen Schwulen: "Warum wollen sie denn unbedingt ein Krankenwagen fahren ?" Da antwortet der Schwule: "Ja wissen sie, da bekomme ich hinten immer einen rein - und dann geht´s ab mit tatütata!"

Warum schaust du dir die Pornofilme immer rückwärts an ? fragt der eine Freund den anderen. "Weil ich die Stelle so gut finde, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Die Lehrerin stellt dem Fritzchen eine Rechenaufgabe: "Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube. Wieviele Tauben sind noch auf der Stromleitung ?" Fritzchen: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind !" Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst !" Da fragt Fritzchen die Lehrerin ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf. Nachdem sie einverstanden ist fragt Fritzchen: "Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte schleckt das Eis. Welche von den dreien ist verheiratet ? " Lehrerin:  Die Frau, die das Eis schleckt ? Fritzchen: "Die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie sie denken !"

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt !

Was ist der Unterschied zwischen dunkel und hart ? Dunkel ist es die ganze Nacht !

Fragt der Lehrer in der Schule den Fritze im Deutschunterricht: "Sag mir bitte ein Bindewort !"da sagt der Fritze: "Camelia !"

Ein junger Mann steht mit seiner neuen Freundin zum erstenmal unter der Dusche: Meint die Freundin: "Ist er das ?""Ja, meine Liebe, das ist er !!"Da sagt das Mädchen leicht bestürzt: "Da müssen wir aber sparsam sein !"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei. "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! " "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung !" "Oh Gott, und ich hab´s gegessen! "

Und hier meine Damen, stellt der Kapitän seine Mannschaft vor, "das ist der neue Deck-Offizier!" Da flüstert eine Stimme aus dem Hintergrund: "Der Kapitän denkt aber auch an alles!"

Ein Schluck aus der Nase ist die Auster des kleinen Mannes !

Was heißt Vorhautverengung auf Schwedisch ? Engholm !

Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster!

Zwei Frauen fahren im Fahrstuhl. Plötzlich sagt die eine: "Mensch, das riecht hier vielleicht penetrant nach Sperma !" - sagt die andere: "Man wird doch nochmal aufstoßen dürfen ?!"

Was hat ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam ? - den gelben Sack !

Der Arzt erzählt dem Baron, daß Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen?", fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart !" "Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote !"

Sagt der eine Freund zum anderen: "Du, ich krieg meine Vorhaut nimmer zurück !" - da sagt der Andere: "Sowas verleiht man auch nicht !"

Was heißt Orgasmus auf sächsisch ? fetsch.

Fee bück dich - Wunsch ist Wunsch !

Kommt der Mann vom Arzt nach Hause und erzählt, daß er beim nächsten Arztbesuch eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen soll. Darauf seine Frau: "Weißt du was, da nimmst du einfach deine braune Cordhose mit!"

Was sagt Michael Jackson einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt ? - In dir steckt ein echter Popstar !

Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt. Der erste erzählt: "Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert – ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !" darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..." - darauf der dritte Hund: Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie ...- darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??" - "Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"

Der schöne Jüngling trifft eine Bekannte. Er fragt sie: "Na wo willst du denn hin mit deinen schönen Beinen ?" da antwortet diese: "Wenn nichts dazwischen kommt - ins Kino!"

Der Ehemann kommt unerwartet mittags nach Hause und trifft in der Wohnung einen türkischen Gastarbeiter. "Was geht hier vor ?" will er wissen. Darauf der Gastarbeiter: "Nix vor erst Mustafa, dann ich, dann du!"

Ein Pärchen liegt im Bett und macht Liebe. Er:" ich liebe dich" "Sie: tiefer ... tiefer" " Er: ich liebe dich"

Woran erkennt man eine 80-jährige Frau ? Wenn sie einen Spagat macht, saugt sie sich fest.

Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam ? Beide haben eine beschissene Stange !

Kommt eine Frau zum Arzt und erzählt ihm, daß sie eine große Warze an ihrer linken Schamlippe hat. Der Arzt sieht sich das Problem genauer an und meint, daß man das operieren muß. Die Frau stimmt zu. Tage später im Krankenhaus nach der Operation. Die Frau schaut sich das erste Mal ihre Schamlippe an und stellt entsetzt fest, daß die Warze immer noch da ist. Sie stellt den Arzt zur Rede. Der meint: "Ja wissen sie, ich dachte es ist praktischer, wenn ich ein Loch in die andere Schamlippe mache - jetzt können sie ihre Muschi zuknöpfen !"

Was ist ein Blutfleck in der Wüste? - Eine Trockenperiode

Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon !

Frauen sind wie Steckdosen ! Wenn du in´s falsche Loch kommst bist du im Arsch!

Teffen sich zwei Nymphomaninen. Fragt die eine: "Wollen wir einen aufreißen oder erst was essen ?" - sagt die andere: "Ist mir egal, ich möchte was im Bauch haben !"

Was ist mit einer Gummipuppe, wenn sie weiße Augen hat? - sie ist voll.

Sagt der Ehemann zur Frau: "Schatz, du könntest während der Liebe ruhig auch einmal stöhnen !" da sagt sie: "Schatz, wenn du dies wünscht, werde ich natürlich stöhnen ! - Du mußt mir nur sagen wann !" In der folgenden Nacht im Bett. Er küßt sie. Sie: Schatz, muß ich jetzt stöhnen ? Er: "Nein noch nicht !" nun streichelt er seine Frau. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: Nein noch nicht ! jetzt lieben sich sich. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Ja, jetzt sollst du stöhnen !!"Sie: "Haaaach, waren heute wieder viele Leute bei ALDI!!!"

Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen ! - und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehste nach oben und dann kannste sooft du willst - und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle !" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort ?" - sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!!"

Fragt der Deutschlehrer den Schüler: "Du hättest eigentlich nicht auf die Welt kommen sollen, welche Zeitform ist das?" Antwortet der Schüler: " Präservativdefekt!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen ? Hattest Du schon einmal Bumsen an den Füßen?

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina ? - Frau !

Warum tragen so viele Frauen Leggins ? Damit man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Kommt ein Betrunkener die Straße entlang. Plötzlich verspürt er einen unheimlichen Drang, also pinkelt er kurzerhand an eine Hausmauer. Oben schaut eine schrullige Frau aus dem Fenster herhaus. Empört keift sie herunter: "Das ist ja ein starkes Stück !" - darauf der Trinkbruder: " ... und von der Länge sagst wohl nix !"

Wer "A" sagt, muß auch "rschloch" sagen!

Kommt ein Freier zu einer Nutte und fragt: "Was gibts bei dir für 50 DM ?" - sagt die Nutte: "Für 50 Mark kannst du dir einen runterholen!" Nach 15 Minuten kommt der Freier wieder zu ihr und sie fragt ihn: "Was willst du denn schon wieder hier ?" da sagt er: "Ich wollte nur bezahlen!"

Szene in Oberbayern:
Sie: "Magst mi ?"
Er: "Ja"
Sie: "Magst mi sehr ?"
Er: "Ja"
Sie: "Magst mi heiraten ?"
Er: "Nein !"
Sie: "runter !"

Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt? - Ein Bier mitbringen!

Frau Müller und Frau Schulze stehen am Freitagabend am Gartenzaun und warten auf ihre Männer. Sie sehen Herrn Müller mit einem riesigen Blumenstrauß die Straße entlang kommen. Sagt Frau Müller: "Immer diese ewigen Wochenendblumen. Da muß ich wieder die ganze Woche die Beine breit machen." da fragt die Frau Schulze ganz erstaunt: "Ja habt ihr denn keine Blumenvase ?"

Warum schaut ein Arbeitsloser einer Frau nicht unter den Rock ? Er könnte eine offene Stelle entdecken!

Im Kloster läßt die Äbtissin alle Nonnen zusammenkommen und erzählt: "Wir haben heute morgen ein Kondom gefunden !" - 99 Schwestern "oooooooo!" - eine Schwester "hi hi hi hi hi" - darauf die Äbtissin: "Es kommt noch schlimmer es war auch noch gebraucht !" - 99 Schwestern "oooooooo!" - eine Schwester "hi hi hi hi hi" - darauf wiederum die Äbtissin: "Es kommt noch schlimmer - in dem Kondom war ein Loch !" - 99 Schwestern "hi hi hi hi hi hi!" - eine Schwester "oooooooo"

Rennt ein Hase übers Feld und ruft: "Ich bin ein Schwan ... ich bin ein Schwan !" Die Häsin lacht ihn aus. Das sagt der Hase: Wenn du mir nicht glaubst, dann komm mit ins Gebüsch ! die Häsin folgt ihm also mit ins Gebüsch. Nach einer halben Stunde kommen sie wieder heraus. Die Häsin schüttelt sich und sagt: "Mein lieber Schwan !"

Zwei gerade abgeschossene Spermien streiten sich. Sagt die eine: "Wenn ich als erster ankomme wird es ein so schöner Mann wie Arnold Schwarzenegger!" da sagt die andere: "Was? Wenn ich früher da bin wird es ein so kluger Mann wie Albert Einstein!" da kommt eine dritte hinzu: "Ach streitet euch nicht herum, wir sind doch eh nur in der Speiseröhre!"

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ? - Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!

Treffen sich zwei Schwänze. Sagt der eine: "Mensch, was ist denn mit dir los, Du bist ja ganz blau und zitterst am ganzen Leibe?" da sagt der andere: "Du, ich hab ja auch morgen mündliche Prüfung!"

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, daß sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön Jungs. Ich laß mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich laß wieder mal von mir hören!". Der Urologe muß schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute !" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht Freunde! Bestellt eueren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst wieder mal reinschauen!"

Unter welcher Rubrik werden Abtreibungen ins Stammbuch eingetragen ? - Entfernte Verwandte!

Stell Dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wieviele Äpfel hängen noch am Baum ?"Äh ....125 ??"

Zwei Frauen sitzen in einer Bar. Sagt die eine: "Mein Mann ist 100% impotent!" Darauf die andere: "Sei froh, meiner ist 200% impotent!"Als die erste fragt, wie es denn so etwas geben könne, sagt dann die zweite Frau: "Ganz einfach, er ist letzte Woche von der Treppe gefallen und hat sich dabei die Zunge abgebissen!"

Eine Frau kommt vom Augenarzt nachhause und schildert ihrem Mann ihre Behandlung. "Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten !!" - "Was, wieso auch unten ?" "Weil ich dem Arzt gesagt habe, daß ich da unten auch schon lange nichts mehr gesehen habe !!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex !" - Da sagt der Arzt: "Kein Problem, setzen wir uns und rauchen erst mal eine!"

Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt ein Kondom und eine Scheckkarte auf den Tresen. Was will er ? - Sein Konto überziehen !

Fragt ein Polizist eine Dame bei der Protokollaufnahme nach ihrem Beruf. Da sagt die: " Wissens was, machens einfach einen Strich ! "

Kommt eine Frau zum Psychiater. Sagt der Psychiater: "Ziehen sie sich aus und legen sie sich auf die Couch!" - die Frau tut dies ohne Widerspruch. Der Arzt zieht sich auch aus und legt sich auf die Patientin. Nach 20 Minuten geht er wieder runter und sagt: "So, das war nun mein Problem, was ist Ihres ?"

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle ? - Abtreiben !

Fährt ein Mann von Rehau nach Selb. Plötzlich steht ein kleiner blauer Zwerg am Straßenrand. Er hält an und fragt: " Wo willst du hin? " Da sagt der Zwerg: " Ich bin ein kleiner schwuler blauer Zwerg und möchte nach Selb! " Da sagt der Autofahrer: " Ich nehme keine kleinen blauen schwulen Zwerge mit! " und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern steht ein kleiner roter Zwerg am Straßenrand. Der Fahrer hält abermals und fragt: "Wo willst Du denn hin ?" Der Zwerg antwortet: "Ich bin ein kleiner schwuler roter Zwerg und möchte nach Selb! " Der Fahrer sagt nochmals: " Ich nehme aber keine kleinen schwulen roten Zwerge mit! " und fährt weiter. Kurz vor Selb steht ein kleiner grüner Zwerg an Straßenrand und winkt. Der Fahrer hält an und sagt: " Ich weiß, du bist ein kleiner schwuler güner Zwerg und möchtest nach Selb! " Da sagt der Zwerg: " Nein, ich bin Polizist, das ist eine Fahrzeugkontrolle - und ich will jetzt Ihre Papiere sehen! "

Zwei Vampire sitzen im Wirtshaus. Der eine bestellt sich einen Liter Blut im Maßkrug. Der andere bestellt sich einen Liter heißes Wasser. Fragt ihn der andere Vampir: "Mensch bist Du krank, weil Du nur heißes Wasser trinkst ?" - sagt der andere: Nee, ich hab nur einen gebrauchten Tampon gefunden und jetzt brüh ich mir einen Tee auf !

Schaut ein kleines Mädchen seiner Mutter beim Auskleiden zu. Die kleine sieht sich den unteren Bereich der Mutter etwas genauer an und fragt die Mutter: "Mutti, was hast du denn da unten ?" - die Mutter erkennt nun, daß jetzt Aufklärung angesagt ist und versucht zu erklären: " Siehst du, das ist eine Vagina, und du hast da unten ein Vaginchen" - da sagt die Kleine: " Ach ja, dann hat unsere Oma einen Waggon !"

Kommt ein Besoffener nachhause und möchte kotzen. Er öffnet den Mülleimer und schaut hinein. Im Mülleimer liegt ein zerbrochener Spiegel. Der Besoffene sagt: "Da liegt ja ein Toter drin !" - und ruft die Polizei an. Die Polizei erscheint natürlich sofort am Tatort. Der Beamte öffnet auch den Mülleimer, schaut hinein und sagt: "Mein Gott, das ist ja einer von uns !!!"

Was ißt ein Öko-Kannibale? Nur Jungfrauen, die sind nämlich ungespritzt.

Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum ? Der Reißverschluß meiner Hose !!

Wie nennt man Singvögel, die die Schwänze auf der anderen Seite haben? - Kastelruter Spatzen.

Woran erkennt man, daß eine Frau Strumpfhosen anhat? - Wenn sich beim furzen die Waden aufblähen.

Sagt der eine Freund zum anderen: "Du, ich habe eine Freundin wie Mallorca !!" da sagt der: "Hast du ne Meise, wie kann man denn eine Freundin wie Mallorca haben ? ", da sagt der: "Na ja, weißt du, da war jeder schon mal drauf ! "

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "nehmen sie auch AOK-Karten ?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Mann: "meine Vorhaut klappert!" die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"

Im Paradies. Der liebe Gott fragt den Adam: "Adam, wo ist denn die Eva ??" - da sagt der Adam: "die badet im Fluß! - da sagt der liebe Gott " ... und wie soll ich den Geruch wieder aus den Fischen herausbringen ?"

Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für mich ist es auch das erste Mal!

Unterhalten sich zwei Freundinnen. Sagt die eine "Du - rauchst Du auch immer nach dem Geschlechtsverkehr ?" da sagt die andere: "Weiß ich nicht, da muß ich beim nächsten mal nachschauen."

Zwei Prostituierte unterhalten sich. Erzählt die eine: "Du ich habe jetzt meinen Beinen Namen gegeben, das linke Bein heißt Ostern und das rechte Bein heißt Pfingsten!" Da fragt die andere: "Was soll denn eigentlich der Scheiß?" Da sagt sie: "Na ich hoffe daß ich zwischen den Feiertagen viel Besuch bekomme!"

Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20 DM hin und geht. Als der Penner aufwacht sieht er die 20 DM und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt. Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 DM hin. Als der Penner mit seinen 20 DM im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"

Kommt eine Frau vom Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste !!" sagt der Mann: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?" - sagt sie: " Nein, von Dir war nicht die Rede !"

Können Sie mir sagen wie ich aus dem Bordell hier rauskomme? - Ja nehmen Sie doch den Auspuff!

Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich,als sie der Klägerin unter den Rock faßten ?" - Angeklagter: "Ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand Herr Richter !"

Fragt ein Mann eine Frau, die eine Katze in der Hand hat: "Darf ich mal ihre Muschi kraulen ?" - Sagt die Frau: "Ja, wenn Sie solange meine Katze halten !"

Wie findet man bei einer Frau in der Dunkelheit den Nabel ? Mit dem Zeigefinger das Rückrad herabfahren, beim dritten mal einrasten hat man ihn gefunden.

Bettina Huß aus Hof schreibt mir: Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Ausweis ? Den Ausweis kann man zweimal verlängern.

Anruf beim Notdienst: "Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt !!" Nach fünf Minuten der gleiche Anrufer: "Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden !"

Treffen sich zwei Rentner, sagt der eine: "Na wie geht's deinem Zucker?" - sagt der andere: "der zuckt schon lange nicht mehr!"

Wie geht die Caritas-Stellung? - Sie klappert mit der Büchse und er hat nix reinzustecken.

Was sagt eine Frau mit Sperma auf der Brille? "Ich hab's kommen sehen"

Warum haben die Ostfriesen ihre Samenstränge hinter den Ohren? - Damit sie hören können, wenns kommt.

Sagt der Chef zu seiner Sektretärin: "Na wie gefällt Ihnen die neue Stellung?" - sagt sie: "Im Prinzip ganz gut, nur der Locher drückt etwas im Rücken.

Ein etwas älteres Ehepaar liegt im Bett. Er wird zärtlich ! Sie sagt aber: "Schatz paß auf, ich hab's im Kreuz !" Sagt er: "Gut daß du's sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht"

Kommt ein Mann vom Arbeitsamt nachhause.Sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz ich hab ne neue Stellung!", sagt Sie: "Du Schwein solltest dich doch um eine neue Arbeit kümmern."