2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben.
Fragt der andere: ""Und," hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne."
Adam (lechzend): "Was muss ich dafür tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er,
"Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. Klasse sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. Wahnsinn meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiss zu machen. Der Ehemann empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."
Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld? Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg ?!!
Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst." "Nun, wann ist es soweit?"
Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... und dann kann man ja immer noch aufbohren.
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen...
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen.
Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guchmal, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd.
Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen
Gott gab den Menschen Intelligenz... ... Ausnahmen bekamen die Regel!
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
Heimlich sehnt sich die Emanze, doch nach einem echten Schwanze.
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben??? ...EHE!!
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster?" In der Bildzeitung.
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster?" In der "Schöner Wohnen."
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen...
Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust." Wer macht den sowas?
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
Lieber `ne süsse Neue als `ne saure Alte.
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Nehmt ihr noch Müll mit? brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. Aber klar brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
Neulich stand in der Zeitung: "Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine "Boah, hier riechts nach Sperma" darauf die andere: "He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen?"
So viele Frauen, so wenig Zeit.
Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? Wenn der Mann stirbt!
Warum bekommen Schwule keine Tabletten mehr? Arschlöcher bekommen nur noch Zäpfchen.
Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt für gewöhnlich eine.
Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
Warum haben Frauen Beine? Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen!
Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen? Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen!
Warum haben Frauen so kleine Füsse? Damit Sie näher am Herd stehen können.
Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
Warum haben Frauen vier Lippen? Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.
Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!
Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben...
Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an Strassenseite? Die mögen's halt nicht von hinten.
Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als denken können.
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Was fühlt eine Frau beim Orgasmus? Ist mir doch egal!
Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer Kuh gemeinsam? Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
Was ist der Unterschied zwischen dem Eifelturm und den Beinen einer Frau? Na hör mal, der ist genau das Gegenteil! Je dünner er wird, desto besser wird die Luft...
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit!
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen? Es gibt keine. Beide sind gleich tief.
Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!
Und das Superlativ? Schweinepest.
Was ist eine Frau ohne Buckel? Eine faule Sau!
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen!!!
Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer 'rumläuft? Dann ist die Kette zu lang!!
Was macht 'ne Frau im Raumschiff? Sie putzt!
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer..."
Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? Die Frau natürlich ... - Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann.
Wenn die Frauen verblühen heisst es verduften. oder: Frauen verblühen, Männer verduften.
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengrösse? Kräftig aufblasen.
Wie dreht ein Macho 'ne Glühbirne 'rein? Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!
Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
Wie heisst der billigste Motor? Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.
Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt? Ganz klar: Lippenstift!
Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum? Frau!
Wie sieht die Ideale Frau aus? Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf. Warum ist das so? Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, während man im stehen einen geblasen bekommt.
Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. 'nen Nerz im Kleiderschrank. 'nen Hengst für's Bett. 'nen Jaguar vor der Tür. Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? Keinen ... Ist Frauenarbeit!
Woran erkennt man eine heissblütige Frau? Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
Wussten sie .... dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister träumt?
Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind? Was soll bei einer Frau den auch krank werden?
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...
Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt aufs neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!
Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser. "Vorsicht", ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"
Am hellichten Tag bekommt die attraktive Ehefrau Besuch vom besten Freund ihres Mannes. Er bietet ihr 500 Mark für ein Schäferstündchen. So kurz vor dem Monatsersten ist sie nicht abgeneigt. Am Abend fragt der Mann: "War Klaus hier?" "J-j-aa - aber warum fragst du?" "Er wollte die 500 Mark zurückbringen, die ich ihm gestern geliehen habe!"
Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt Ihr schon gehört, der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt." Fragt seine grosse Schwester: "So, und was stand drin?" "Wieso," fragt Fritzchen, "hast du denn keinen bekommen?"
Apropos Dom: der grösste ist ja bekanntlich der Kölner Dom, aber welches ist der kleinste? Kondom. Da geht nur einer rein, und der muss auch noch stehen.
Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten!" Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"
Da landen zwei Außerirdische (kleine Grüne Männchen - grins) mit ihrem Raumschiff direkt an einer alten Tankstelle in Texas. Sagte der eine zur Zapfsäule: "Geld her!" - es erfolgt natürlich keine Reaktion und das Männchen ruft erneut: "Geld her!" - diesmal etwas drohender. Wieder keine Reaktion. Es verliert nun die Nerven und zieht seinen Blaster und zielt auf die Zapfsäule. Dabei schreit es nochmals: "Geld her! Verdammt nochmal!" Als wieder keine Reaktion kommt drückt das Männlein ab und ballert auf die Zapfsäule. Natürlich gibt es eine riesige Explosion und die beiden grünen Männlein werden von der Druckwelle weggeschleudert. Als sich der Rauch etwas legt sagt das zweite grüne Männlein zum ersten: "Siehste - das hätte ich dir gleich sagen können; mit einem, der seinen Riemen dreimal um den Bauch gewickelt und ihn dann noch ins Ohr hinein steckt - mit dem ist nicht gut Kirschen essen!"
Dame am Hotelempfang. "Ist mein Mann schon eingetroffen?" "Sein Name, gnädige Frau?" "Brücker oder Brügmann oder so ähnlich."
Der Hotelwirt schaut nach dem Hochzeitspaar, das drei Tage schon nichts gegessen hat. "Wir leben von den Früchten der Liebe," flötet die junge Frau. "Ach so - dann werft aber die Schalen nicht aus dem Fenster. Meine Hühner laufen nämlich alle schon mit Gummistiefeln herum!"
Der Papst und Casanova sind gestorben. Der Papst kommt in die Hölle und Casanova in den Himmel, worüber sich der Papst fürchterlich aufregt und Revision einlegt. Tatsächlich stellt sich heraus, daß es zu einer Verwechslung gekommen ist und am nächsten Tag wird ein Tausch durchgeführt. Der Papst steigt die Himmelleiter hinauf, und auf halbem Weg trifft er Casanova, der nun in die Hölle muß. Sagt der Papst zu Casanova: "Tut mir leid, daß du nun in die Hölle mußt, aber du siehst sicher ein, daß ich als Stellvertreter Christi auf Erden endlich meinen Chef sehen möchte. Und die Jungfrau Maria wollte ich auch schon immer kennenlernen." Sagt Casanova: "Da kommst du leider 5 Minuten zu spät."
Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?" "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen." "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waaas, Zweihundertfünfzig Mark?!"
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde dich morgen abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine? Meldet sich klein Erna: Ein Huhn. Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine? Schüler: Ein Hund. Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein. Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt? Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgend etwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich .... ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich...... ich sofort runter; sie sagte: Küss mich....."
Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn. *bimmel* *KRAAAACH* da bricht der Schrank wieder zusammen... Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. *bimmel* *KRAAACH* "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze..." der Mann steigt rein, macht die Tür zu... In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor... noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank... Er: "Wo ist er????? Sicher im Schrank..." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter... daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte..."
Ein Exhibitionist baut sich vor zwei jungen Frauen auf und öffnet seinen Mantel. Sie gucken einmal, sie gucken nochmals, dann gehen sie weiter und die eine sagt: "Also, diese Hardware wird heutzutage auch immer kleiner!"
Ein Kanninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. Und was nun?" jammert sie. Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmässig überlegen sind!"
Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war. Fragt ein Zellengenosse: "Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskeln und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!". Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm lang ist".
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Mark, und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf dich!"
Ein Trucker fährt auf einer einsamen Landstraße. Da sieht er auf einmal ein sich liebendes Pärchen mitten auf der Straße liegen. Kurz vor dem Pärchen kommt er gerade noch zum stehen. Völlig empört steigt er aus seinem Wagen aus und sagt: "Ja seit ihr denn völlig lebensmüde?!" Darauf erwidert der Mann: "Ja wissen sie, meine Freundin kam, ich kam, Sie kamen und Sie waren der einzige, der noch bremsen konnte!!!"
Eine alte Jungfer kommt ins Fundbüro und sagt: "Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand meldet, darf ich ihn dann behalten?"
Eine Frau und Ihr Liebhaber vergnügen sich im Bett. Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt. Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft! Nach ein paar Metern mit den Joggern: Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?" Liebhaber: "Jau, das mache ich!" Jogger: "... und immer mir KONDOM?" Liebhaber: " Nein, nur wenn es regnet!!!!"
Eine Freundin zur anderen: "Also, jedes mal wenn ich öfters hintereinander kräftig niesen muss, steh' ich kurz vor 'nem Orgasmus!" "Ja um Gottes willen, und was tust du dagegen?" "Viel Niespulver nehmen!"
Einst flogen eine Mutter und ihr kleiner Sohn mit der Lufthansa. Der Sohn schaute schon auf dem Flughafen ganz interessiert aus dem Fenster, schließlich fragte er seine Mutter: "Wenn große Hunde Babyhunde kriegen, und große Katzen Babykatzen kriegen, warum kriegen dann nicht auch große Flugzeuge Babyflugzeuge?" Die Mutter, die etwas verwirrt gegenüber dieser Frage war, sagte ihrem Sohn, er solle doch die Stewardess danach fragen. Also ging der Sohn zur Stewardess und fragte: "Wenn große Hunde Babyhunde kriegen, und große Katzen Babykatzen kriegen, warum kriegen dann nicht auch grosse Flugzeuge Babyflugzeuge?" Die Stewardess fragte: "Hat dir Deine Mutter gesagt, dass du mich fragen sollst?" Er antwortete: "Ja." Drauf meinte die Stewardess: "Dann geh und sage deiner Mutter, dass wir Unfallverhütung betreiben."
Erzählt die glückliche Brautmutter bei der Hochzeitstafel: "... Sie hat als Kind nie etwas stehengelassen!" Grinst der Bräutigam: "Und genauso ist sie heute auch noch ..."
Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"
Fred zu seiner Tanzpartnerin: "Hättest du was dagegen, wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!" "Was, du hast noch nie mit einem Jungen... ?" "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
Fritzchen mit seinem Opa im Garten. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark." Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht!" Darauf der Opa: "Ja ja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"
Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe? "Aber nein", lächelte die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg!"
Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau! So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber.
Ich will ganz ehrlich sein: sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, "du bist nicht meine erste Frau gewesen." "Dann will ich auch ehrlich sein", sagt sie. "Ich kann es nicht glauben."
Ilona hatte einen wunderschönen Traum: Ein Engel kam durchs Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in seine Arme und küßte sie. Dann trug er sie auf eine wunderschöne weisse Wolke, legte sie sanft nieder und zog ihr das Nachthemd aus. Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer: "Vernascht du mich jetzt?" flüsterte sie. Der Engel blickte verdrießlich: "Was weiß ich denn - träume ich, oder träumst du?"
In der Hochzeitsnacht beugt sich Bernhard besorgt über seine entsetzlich schluchzende Ehefrau: "Warum weinst du denn?" Sie deutet mit tränenerstickter Stimme auf seinen zusammengeschrumpften Penis: "Schau doch nur, wie furchtbar, wir haben ihn ja schon in der ersten Nacht schon so gut wie aufgebraucht!"
In der Kolloquialpruefung (d.h. es sind mehrere Prüflinge zugegen) fragte der Professor Fräulein Müller: "Welches Teil des Mennschlichen Körrrperrs vergrrrössert sich bei Errrregung auf das fünffache?" Fräulein M. errötete leicht und bat den Prof diese Frage doch lieber an einen männlichen Kollegen zu richten. Der Kandidat Meier rief sogleich: "Die Pupille, Herr Professor, die Pupille!" Darauf der Prof: "Richtig, Meier! Und sie, mein Fräulein, sollten nicht mit übertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen."
In Frankfurt fand der erste Nymphomaninnen Kongress statt. Nach der Tagung sitzen zwei der Damen an der Bar: Sagt die eine: Wussten Sie schon, dass die Indianer den grössten haben sollen? Darauf die andere: Nein, wusste ich nicht, aber wussten Sie, dass die Juden am längsten können sollen? Darauf nähert sich den beiden ein Herr, der das Gespräch verfolgt hat: " Gestatten die Damen, mein Name ist Winnetou Rosenthal!"
Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen? "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er das es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift meint der Vater: "Okay, wer trocknet ab?"
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." "Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
Lehmann möchte sich einen Hut kaufen. Die Verkäuferin zeigt ihm welche, die ihm aber alle viel zu teuer sind. "Haben Sie denn nichts Billigeres?" "Nein, nur Zipfelmützen!" "Nein", errötet Lehmann, "für den Kopf sollte es schon sein ...!"
Lehrer "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" 1. Kind: "Unser Auto." 2. Kind: "Ein Schnellzug." 3. Kind: "Eine Rakete." 4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"
Lydia an der Tür zum Milchmann: "Danke, heute brauche ich nichts." "Auch keine Milch?"
Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! "Warum denn das?" "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"
Na, wie geht's eurem Kleinen? "Danke, noch zwei Raten an die Hebamme, dann gehört er uns!"
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
Opa zur Enkelin: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?" "Klar - heute war der Klitoris dran." "Was ist denn das?" "Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
Postkarte von Mallorca: "Hallo Elfi, ich habe einen tollen Typ kennengelernt. Wie lieben uns immerzu. Tschüss, Deine Christa. PS. Entschuldige die verwackelte Schrift."
Ruft ein Mann bei der Zeitung an: "Ich bin soeben Vater von Sechslingen geworden!" Der Redakteur glaubt sich verhört zu haben - um sich zu vergewissern fragt er: "Könnten sie das nochmal wiederholen?" "Um Gottes willen", ist die Antwort, "was sollen wir denn mit zwölf Kindern!?"
Ruft eine Frau bei der Feuerwehr an: "Bitte kommen sie schnell, ein Mann versucht, bei mir mit einer Leiter einzusteigen." "Aber hier ist die Feuerwehr. Sie sollten die Polizei rufen!" "Nein, ist schon richtig, die Leiter ist zu kurz!"
Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!" Meint der Italiener: "Gib mir Deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!"
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald." Darauf die andere: "Ja, ja und die reichen im Bett."
Umfrage bei den amerikanischen Frauen: "Würden Sie mit Bill Clinton Schlafen?" 75% Antworten: Nie wieder.
Warum bekommen Männer so selten mit, wenn Frauen einen Orgasmus bekommen? Weil sie so selten dabei sind!
Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher!
Warum so traurig, Herr Nachbar? "Na ja, man hat's nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!" "Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!"
Zwei Angler sitzen auf einer Mole. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?" Antwortet der andere: "Wie?"
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen mühen sich zwei Frauen, und so meint der eine: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin." Also geht der andere. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 Mal, und du?" "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst du am Abend?" "So ungefähr 5 Mal." "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, - und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren." Darauf meint der andere: "Kennst du auch Karipides ?" "Nein, wer ist denn das?" "Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist."
Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!" Darauf Marlene entsetzt: "Ach du meine Güte, ich muß sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"
Zwei Freundinnen unterhalten sich: Seit wann fährst du denn eigentlich einen Wagen, der dir etliche Nummern zu groß ist? Seit ich Pullover trage, die mir etliche Nummern zu klein sind!
Zwei Hausmädchen unterhalten sich: "Furchtbar, den ganzen Tag muss ich sagen: Jawohl gnädige Frau, jawohl gnädige Frau und immer wieder jawohl gnädige Frau....... !" "Das ist noch gar nichts, ich muss immer wieder sagen: nein gnädiger Herr, aber nicht doch gnädiger Herr......!"
Zwei Kaninchen sitzen im Varieté und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.
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