Ein Fussballer sitzt in einer Kneipe einer jungen attraktiven Dame gegenüber. Aus Langeweile versucht er mit Papierkügelchen in ihren Ausschnitt zu treffen. " 1:0 für mich", schreit er, als er endlich trifft. Da wird es der Dame zu dumm - sie nimmt aus ihrem Einkaufskorb ein Ei und wirft es dem Fussballer in den Schoss mit den Worten: " 1:1 unentschieden." "Nee - das stimmt nicht," sagt der Mann, "das war Latte..."

Ich dachte, ich hätte ein Pilzgericht bestellt, wo sind denn die Pilze, Herr Ober?" - "Das ist doch typisch bei den Pilzen: Pilze muss man suchen...!"

Der Tourist fragt den Kellner: "Sagen Sie mal, regnet es hier eigentlich viel?" - "Keine Ahnung, an diesem Tisch bedient sonst mein Kollege...!"

Ein Deutschlehrer ist im Restaurant. Er macht den Ober auf einen Schreibfehler aufmerksam und zeigt auf die fehlerhafte Stelle. "Herr Ober, Omelet mit zwei 't'" Darauf Ober in Richtung Küche: "Karl, ein Omelett mit zwei Tee"

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?" "Das sind Fischeier, mein Herr!" "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

Stöhnt Lehmann in der Kneipe: "Jetzt trinke ich schon den zwölften Schnaps, weil ich mich über meine Frau geärgert habe. Es ist einfach unglaublich, was mich diese Frau kostet!"

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtclub. "Was mach ich nur," fragt der Ober den Manager, "meine Gäste werden sauer." - "Ganz einfach", meint der Manager, "du kassierst sofort, und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, Du wirst sehen, wie schnell die verschwinden." Nach einer Stunde kommt der Ober ratlos wieder: "Jetzt sind sie schon bei 256 Dollar pro Runde!" "Idiot," schreit der Manager, "schmeiß sofort das weiße Gesindel raus!"

Ein Tourist blättert plötzlich aufgeregt in seinem Wörterbuch herum, dann winkt er nach dem Ober: "Bitte, was ist Schimmel?" "Ein weißes Pferd," meint der Ober. "Und was machen bitte weißes Pferd auf meiner Marmelade?"

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben!"

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."

Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist den das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..."

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen..."

Stöhnt Peter am Stammtisch: "Ich hatte einen verrückten Traum! Ich habe einen riesigen Berg Zuckerwatte gegessen!" - "Und" fragt Willi, "was ist daran verrückt?" - "Als ich heute morgen aufwachte, hatte den ganzen Mund voller Federn und mein Kopfkissen war weg!"

Stell Dir vor, ich habe auf der Treibjagd zwei Bekannte getroffen!" "Hoffentlich nicht tödlich!"

Überfall bei McDonald's: "Ich will alles, was Sie in der Kasse haben!" "Zum mitnehmen?"

Herr Ober, einen Zahnstocher bitte!" "Tut mir leid, im Moment sind alle besetzt!"

Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Ja, mein Herr!" "Dann hüpfen Sie mal schnell in die Küche und holen mir ein Schnitzel!"

Herr Ober, wer hat das Fleisch in die Frikadellen getan?" "Der Koch natürlich!" "So - und wer hat es dann wieder herausgenommen?"

Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?" "Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis...." "Warum ist denn alles flambiert?" "Die Küche brennt!"

Herr Ober, mein Nachbar hat eine Fliege in der Suppe!" "Na und, wollen Sie auch eine?"

Wissen Sie wie das Steak schmeckt?" fragt der Mann am Stammtisch den Ober. "Wie Schuhsohle, die man mit Zwiebeln eingerieben hat." Staunt der Ober: "Toll - was Sie alles schon gegessen haben!"

Herr Ober, der Teller ist nass!" "Nein, nein, mein Herr, das ist die Suppe!"

Herr Ober, der Teller hat einen Sprung!" "Nein, nein, mein Herr, das ist das Würstchen!"

Im Restaurant fragt der Ober: "Entschuldigen Sie, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?" Antwortet der Gast empört: "Nein, natürlich nicht - was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"

Herr Ober, was macht das Peffersteak?" "Durstig mein Herr!"

Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Sie hatten doch nur einen Tisch bestellt!"

Herr Ober, was können Sie mir denn heute besonders empfehlen?" "Ochsenzunge in Madeira, mein Herr." "Interessant, und was gibt's hier bei Ihnen?"

In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: "Gibt es denn hier keine Ober?" Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!!!"

Herr Ober, der Hummer schmeckt so komisch!" "Mein Herr, das kann nicht sein, der Hummer kam heute morgen direkt von der Küste!" "Dann muss er aber zu Fuss gekommen sein!"

Herr Ober, haben sie kalte Rippchen?" "Nein, mein Herr, ich trage Rheumawäsche!"

Herr Ober, ich habe doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das hier ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!" "So, und was ist mit dem Blümchenmuster auf dem Teller?"

Sagt der Ober im Weinlokal zu Müller: "Wir haben heute einen wundervollen Eiswein, möchten Sie davon einmal probieren?" "Gern - aber bitte nur ein ganz kleines Würfelchen!"

Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"

Gast: "Fräulein, ein Mineralwasser bitte!" Fräulein: "Sie müssen nicht so schreien, ich bin nicht schwerhörig! Mit oder ohne Rahm?"

Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant. "Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?" - "Nein, zeig 'mal her!"

Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muß gleich weg." "Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muß auch weg."

Ein Gast bestellt sich im Restaurant eine Suppe. Kurz nachdem er diese bekommen hat ruft er den Kellner zu sich... Gast: "Herr Ober, probieren sie doch bitte diese Suppe." Ober: "Aber mein Herr, stimmt etwas damit nicht? Ist sie kalt?" Gast: "Probieren sie doch einfach mal die Suppe!" Ober: "Oder fehlt Salz? Ich hol schnell welches." Gast: "Probieren sie die Suppe." Ober: "In Ordnung, mein Herr.... Wo ist der Löffel?" Gast: "AHA!"

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"

Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" "Weil man Spiegeleier nachzählen kann!"

Eine Kellnerin zum Gast : "Mein Herr , wie möchten Sie die Eier , gebraten oder gekocht ?" "Also wenn Sie mich so fragen , dann am liebsten gestreichelt !"

Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms, "Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen mein Herr!"

Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!" "Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein umgefallen ist!"

Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel, aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"

Zwei Saufkumpane sitzen an der Theke und greifen schon zu etwas härteren Sachen. Nach einer halben Stunde fällt der eine rückwärts vom Barhocker und bleibt regungslos liegen. "Junge, Junge," sagt da der Wirt, "Ihr Kumpel weiss aber genau wann er aufhören muss!"

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht das täglich 50 000 Deutsche an Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin Schwede!"

In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: "Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?" - "Nein, er hat mich verlassen." - "Warum denn das?" - "Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. "Aber ist es da nicht zu heiß?" fragt einer ängstlich. "Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen nachts."

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn Lieber Sohn!Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muß man sie ja von den Kühen unterscheiden können!...

Wie ist Ostfriesland entstanden? Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..." worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...

Wie kam es, daß die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür"...

Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel? Ein Tamagotschi für Ostfriesen...

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Die Oma paßt für eine Weile auf den Hund des Nachbarn auf und versorgt ihn. Am Abend, als der Hund wieder abgeholt wird, stellen sie fest, daß der Hund total besoffen ist. "Wie konnte das nur passieren? Haben Sie ihm den Whisky gegeben?" - "Natürlich, ist das etwa kein Scotch-Terrier?"

Ein Mann sieht jemand, wie er eine Kiste Bier in den Händen hält, und damit eine geöffnete Flasche in der Kiste an den Mund hält. Fragt der eine: "Was soll das? Warum nimmst du die Flasche nicht raus?" Antwortet der andere: "Anordnung vom Arzt. Er hat gesagt, wenn ich Alkohol trinken möchte, soll alles im Rahmen bleiben!"

Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro. "Und", fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"

Kohl ist auf Besuch im Vatikan. Er hat eine Audienz beim Papst und gratuliert diesem ganz herzlich zum Namenstag. Wundert sich der Papst: »Aber heute ist doch weder Johannes noch Paul!« Antwort von Kohl: »Nein, aber der Zweite!«

Was ist ein "SCHRÖDER" ? Ein SCHRÖDER ist die ZEITEINHEIT zwischen der Bekanntgabe eines Gesetzes bis dessen Rücknahme.

Ihr Fall wird die Medizin bereichern". sagt der Arzt. - "Das glaube ich nicht, ich bin Kassenpatient!"

Hans und Herbert gehen in die Kneipe. Hans: Du Herbert, ich glaube meine Frau ist tot? Herbert: Warum glaubst du das nur? Das solltest du ja wohl genau wissen! Hans: Naja, woher denn? Beim Sex ist alles das gleiche, aber die Küche ist so unaufgeräumt.

Ein Mann kommt zur Polizei und möchte eine Selbstanzeige erstatten: "Herr Wachtmeister, ich möchte mich selbst anzeigen. Ich habe meine Frau geamselt." Wachtmeister: "Sie meinen sicher gevögelt. Das ist bei ihrer eigenen Frau nicht strafbar." Mann: "Oh verdammt, hab´ ich mich vertan. Ich meine, ich hab´ sie erdrosselt.."

Glauben sie an Wiederauferstehung nach dem Tod?" fragt der Chef seinen neuen Angestellten. "Nein, wieso?" antwortet dieser. "Weil Ihr Grossvater, wegen dessen Beerdigung sie gestern freibekommen haben, Sie am Telefon verlangt."

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK,OK,OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei." Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk'doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein! Denk' Dir was anderes aus!" Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!" Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Manni erzählt seinem Manta-Kumpel stolz: Ich hab' mir gestern 'nen Duden gekauft. Kumpel: Und - schon eingebaut?

Kalle wacht nach einer Superfete und einer mordmäßig durchzechten Nacht am anderen Nachmittag auf und schleicht als erstes ins Badezimmer. Er paßt kaum durch die Tür, so dick ist sein Kopf noch immer. Schließlich steht er vor dem Spiegel - aus dem Mundwinkel hängt ihm ein Bindfaden. Kalle ist mit einem Schlag hellwach und schickt ein Stoßgebet zum Himmel: Lieber Gott, laß es einen Teebeutel gewesen sein ...

Was denkt ein Elefant, wenn er einen nackten Mann sieht ? "Oh mein Gott, wie der wohl ißt ?"

Frage an den Sender Eriwan: Stimmt es, dass der Arbeiter Iwan Iwanowitsch Iwanow im Moskauer Uhrenwerk als Auszeichnung einen PKW Lada erhalten hat? "Im Prinzip ja, nur war es nicht das Uhrenwerk sondern das Kirowwerk. Es war auch kein PKW Lada, sondern ein Fahrrad und es wurde ihm nicht geschenkt, sondern im Fabrikhof gestohlen!"

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott? Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.

Fährt ein Trabbi gemütlich auf der Autobahn. Plötzlich eine Panne. Eine Ferrari-Fahrer kommt vorbei und hält. Da der Trabbi abgeschleppt werden muß, sagt der Ferrari-Fahrer zum Trabbi-Fahrer: "Wenn ich mal aufs Gas drücken sollte, hupen und blinken Sie einfach, und ich fahre direkt wieder langsamer". Als beide dann eine Weile unterwegs sind, kommt von hinten ein Porsche an und überholt beide. Der Ferrari-Fahrer fühlt sich in seiner Ehre gekränkt und drückt ebenfalls aufs Gas. Als der Ferrari neben dem Porsche auf der Überholspur fährt sehen das zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Schau dir das mal an, ein Porsche neben einem Ferrari, hintendran ein Trabbi, hupt und blinkt wie ein verrückter und keiner läßt ihn vorbei"!

Was ist der Unterschied zwischen einem Pianisten und einem Maikäfer? -Der Pianist hat nur einen Flügel!

Blüm zu Kohl: "Helmut, was ist denn ein Spastiker?" Kohl:" Weiss ich nicht genau, Nobbi, hat aber was mit Sex zu tun!" Blüm: "Wie, mit Sex?" Kohl: "Immer, wenn ich ganz lieb zu meiner Hannelore bin, fragt sie: Und , machts Spass, Dicker?"

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Wessi ist es anders rum!

In seiner Rede an die Nation sagte Clinton: ``Keine Sorge, die drei wichtigsten Dinge stehen ganz oben: die Wirtschaft, die Beschäftigungszahlen - und mein Reißverschluß!``

Der Arzt mißt den Puls seines Patienten, und guckt dafür auf die Uhr. Da schreit der Arzt :"Oh mein Gott!!!" Der Patient wird bleich vor Angst! "Wwwas ist, Was ist??" fragt dieser schockiert. Antwortet der Arzt hektisch: "Ich verpasse meine Golfverabredung!"

David Copperfield hat sich einen Papagei gekauft. Das Tier hat nur einen Fehler, es verrät laufend die Tricks an die Zuschauer, nach dem Motto: "Krächz, krächz, achten sie auf den Bindfaden." David sagt dem Papagei, er soll sofort den Schnabel halten, sonst geht´s rund. Ein paar Tage später muß David nach Europa und bucht eine Passage auf einem Passagierschiff, auf dem er auch ein bißchen zaubert. Das Schiff gerät in einen Sturm und David und sein Papagei retten sich auf eine herumtreibende Planke, die im Wasser schwimmt. Nach 3 Tagen sagt der Papagei mit letzter Kraft: "Ok, Alter, Du hast gewonnen. Wo hast Du das Schiff gelassen?"

Treffen sich zwei Jäger! ... beide tot!

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Als ein Gondolierie vorbei kommt und fragt " Kann ich Ihnen helfen? ", der Papst sagt " nein, der Heilige Geist wird mir beistehen." Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals. Als der Gondolierie wieder vorbei kommt und fragt " Kann ich Ihnen helfen? " Der Papst antwortet wieder " Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen. " Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, fragt er Ihn " Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da! " Worauf der Heilige Geist antwortet " Na wer glaubst Du denn ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert ? "

Der Papst und Bill Clinton sterben zufällig am selben Tag. Ausversehen kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel. Der Papst geht am nächsten Tag zum Teufel und klärt den Irrtum auf. Auf dem Weg in den Himmel trifft er Clinton auf seinem Weg nach unten. Sie verweilen bei einem kleinen Plausch. Clinton fragt den Papst, weshalb er unbedingt in den Himmel will. Der Papst fängt an zu schwärmen: "Mein ganzes Leben warte ich schon darauf, die Jungfrau Maria zu treffen." Clinton entgegnet: "Da kommst Du leider einen Tag zu spät!"

Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen. - Und? - Der 486 war tatsächlich schneller!

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der Doktor betrachtet sich die Zähne eingehend und meint:" Ihre Zähne sind makellos..........aber Ihr Zahnfleisch!!"

Letzten Sonntag bin ich zum Gottesdienst in die Kirche gegangen, und habe mich in die vorletzte Reihe gesetzt. Stell dir vor, da kommt doch glatt so eine aufgetakelte Tussi rein, setzt sich genau vor mich und zündet sich eine Zigarette an!!! Da wäre mir doch beinahe die Bierflasche aus der Hand gefallen!!!

Ja, ja, Du bist mir eine. Mit Deinen fünfzehn Jahren treibst Du Dich schon mit Jungs herum, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen..."

Der Fritz betet jede Woche: "Liebe Gott mach´ , daß ich dieses mal bei Lotto gewinne!". Vor dem schlafen betet er immer das gleiche. Eines Tages anwortet ihm Gott: "Fritz, gib`mir aber auch eine Chance, kauf`doch endlich mal ein Los!"

Ein Rabbi, ein katholischer Prister und ein evangelischer Prister halten zusammen eine Messe ab. Nach der Messe beraten Sie was mit der Kollekte zu geschehen ist. Der Katholik: Wir zeichnen einen Kreis auf den Boden, werfen das Geld hoch, was im Kreis landet ist für Gott, das andere wird geteilt. Der Evangelist: Selbe Prozedur nur soll das Geld außerhalb des Kreises für Gott sein. Der Rabbi: Wie werfen das Geld hoch, und was Gott haben will, soll er sich nehmen.

Ein Mantafahrer fährt ein paar Mal um die Pommesbude. Dann steigt er aus, geht in die Bude und steckt den Kopf in die Fritteuse. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus. Da fragt ihn der Pommesfritze: "Was sollte das denn werden??" Darauf der Mantafahrer: "Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Niki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen."

Geht ein Mann in einen Supermarkt. Da, wo er schlecht bedient wird, sagt er: "Dieser Markt ist nicht super !!

Treffen sich zwei deutsche Frauen der besseren Gesellschaft im Jahre 2005, die sich seit der Einführung des Euro nicht mehr gesehen haben. "Ist Ihr Mann denn immer noch so erfolgreich in seinem Beruf?" fragt die eine. Blickt die andere an sich herunter und meint: "Im Prinzip ja, aber ich kann mir jetzt nur noch einmal pro Jahr ein paar neue Fußlappen leisten".

Im Zugabteil stellen sich zwei Gewerkschaftsfunktionäre vor: "IG Bau" "IG Metall" Steht der Bauer auf und sagt: "I geh Kacken!"

Zwei Irre sind im Schwimmbad. Sagt der eine Irre zu dem anderen Irren: "Auf, trink schnell aus, dann können wir gehen!"

Was ist der Unterschied zwischen Türken und Bayern? Bayern können besser Deutsch ...

Zwei Männer in der Sauna. Sagt der eine: "Man, du hast da ja ein Riesending. Das muß ja supergeil sein, wenn der so in Aktion ist." Darauf der andere: "Das weiß ich nicht. Bei jeder Erektion braucht das Ding soviel Blut, daß ich davon immer ohnmächtig werde..."

Warum tragen Pinguin-Weibchen keine Tampons ? - Weil sie sonst immer auf die Schnur dappen würden.

Windows 98 ist 100 % Kompatibel. Die besten Forscher der Welt suchen nur noch, womit !

Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre jetzt Bundeskanzler. Darauf sie: "und was heißt das?" "Mutti kein VW mehr sondern einen Mercedes - keine Wohnung mehr sondern ein Haus - kein Motorboot mehr in Kiel, sondern eine richtig schöne große Yacht Darauf meint seine Mutter:" Ist ja toll Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, daß die Sozis Dir das nicht wegnehmen...!"

Wie heißt die Frau eines Eskimos? - Eskimöse

Beichtstunde beim Pfarrer. Rosa beichtet schweren Herzens, dass Sie mit den drei Fingern der rechten Hand das «Ding» eines Jungen angefasst hat. Darauf meint der Pfarrer, das sei nicht sehr klug gewesen, aber wenn sie drei Vaterunser spreche und die genannten Finger beim Hinausgehen im Weihwasser wasche, dann werde ihr Gott bestimmt vergeben. Gesagt, getan, Rosa betet inbrünstig und beim Hinausgehen schleicht sie sich ans Weihwasserbecken und taucht verschämt die drei Finger. Vreni bemerkt sie und sagt: Du musst Dich nicht schämen! Du hättest mal Petra sehen sollen, wie die gegurgelt hat!!!

Es klingelt an der Haustür. Laura (5 Jahre) öffnet. "Guten Tag, wir sammeln für das Altersheim" Oh, das ist aber nett, die Oma können Sie gleich mitnehmen und der Opa ist noch einkaufen.

Warum ist eine Blondine dümmer als ein Huhn? Ein Huhn bleibt ruhig auf den Eiern sitzen!!!!!!

Was macht eine Blondine, wenn sie zuviel Wasser gekocht hat? Sie friert es ein, denn heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen.

Warum nennen die Wessis die Ossis Ossis ? Weil sie das Wort Spezialisten nicht aussprechen können.

Kommt ein Arbeitsloser zu seinem Sachbearbeiter. "Guten Tag, haben Sie Arbeit?" hebt der Sachbearbeiter seinen Kopf: "Ja, Sie auch?"

Unterhalten sich zwei Blondinen. "Ich war gestern beim Schwangerschaftstest!" - "Und - waren die Fragen schwer?"

Unterhalten sich zwei Männer an der Theke über die Krankheiten und kommen auf Alzheimer und Parkinsonsche Krankheiten. Sagt der Eine: "Ist mir doch egal, ob ich jetzt mein Bier verschütte, oder nicht mehr weiß, wo ich es abgestellt habe".

Fahren zwei Informatiker im Auto, plötzlich fällt der Motor aus. Meint der eine: "Mist, ein Fehler im Betriebssystem!" Meint der andere: "Komm, steigen wir aus, machen alle Fenster zu und versuchen einen Neustart. Vielleicht geht's dann wieder..."

Die Bundesmarine nimmt ab sofort nur noch Nichtschwimmer - Die verteidigen das Schiff am längsten!

Der Bundeskanzler lässt sich von seinem Fahrer übers Land kutschieren, um die Bürgernähe zu finden. In einem unachtsamen Moment überfährt der Fahrer am Dorfrand eine über die Strasse laufende Sau. Der Bundeskanzler lässt sofort den Fahrer den Besitzer der Sau suchen, um den Schaden zu ersetzen. Nach einiger Zeit hat der Fahrer auch den Bauern gefunden. "Hallo guter Mann, ich bin der Fahrer des Bundeskanzlers", stellte sich der Fahrer vor. "Ich habe soeben die Sau totgefahren!" - "Nicht schlimm, da haben Sie hundert Mark!"

Warum gehen Blondinen in die Ecke, wenn es ihnen kalt ist? - Weil es da 90° ist.

Was hält eine Blondine für "Safer Sex"? - Die Autotür abschließen.

Was sind drei Blondinen auf einem Bett? - Ne Popgruppe.

Bill Gates hat das zeitliche gesegnet und steht vorm Himmelstor. Petrus sagt: "Also Bill, ich weiß wirklich nicht recht, was ich mit Dir machen soll. Mit Deinen Anwendungsprogrammen hast Du Millionen Menschen glücklich gemacht. Andererseits hast Du das schreckliche Windows 95 und 98 auf den Markt gebracht. Ach, am besten Du suchst es Dir selbst aus." Bill Gates besucht also zuerst den Himmel - geschlechtslose Engel treiben auf Schäfchenwolken daher und spielen Harfe. Danach macht er eine Stippvisite in der Hölle - dralle Weiber kredenzen ihm erlesene Spezialitäten und kraulen ihn dabei an erlaubten und weniger erlaubten Stellen. Bill macht sich frohgemut zu Petrus auf und sagt: "Die Wahl fällt nicht schwer - ich will in die Hölle!" Zwei Wochen später schaut Petrus in der Hölle vorbei. Bill wird von ein paar fiesen, geschwänzten Teufeln im Fegefeuer geröstet. Als er Petrus entdeckt, schreit er wie am Spieß: "So haben wir nicht gewettet, das hier ist ganz anders als am Anfang!" Petrus antwortet leicht amüsiert: "Ja, aber das war doch nur eine Demo ..."

Cowboy Jimmy reitet mit seiner Braut den weiten Weg durch die Wüste zum Friedensrichter. Jimmy ist arm, daher reiten beide zusammen auf einem Pferd. Nach der Trauung reiten sie, wieder beide auf dem Rücken des Pferdes den weiten Weg zurück. Das Pferd ist erschöpft, strauchelt irgendwann. Jimmy sagt: "Eins". Nach vielen Meilen strauchelt das Pferd wiederum und Jimmy sagt: "Zwei". Nach dem dritten Stolpern sagt Jimmy "Drei", hebt seine junge Frau vom Pferd und zückt seinen Revolver, um das Pferd zu erschießen. "Aber Jimmy, das Pferd ist doch nur gestolpert, es kann doch nichts dafür, es ist müde, dafür kannst Du es doch nicht erschießen!" appelliert seine Frau. "Sei ruhig, Frau, das Pferd taugt nichts, ich kann keine stolpernden Gäule gebrauchen" knurrt Jimmy. "Aber Jimmy, bitte, hab doch Erbarmen!" fleht die Frau. Jimmy wendet sich wortlos seiner Frau zu, zeigt mit dem Finger auf sie und sagt: "Eins".

Was ist eine Blondine am Spielfeldrand ? - Ein Freistoss!

Frage: Was ist, wenn 1000 Blondinnen vor der Himmels tür stehen.... Antwort: Eine Rückrufaktion

Ein Ehepaar streitet nach langjähriger Ehe immer öfter. Der Man ist sich bei allen Auseinandersetzungen keiner Schuld bewusst. Irgendwann schickt er seine Frau zum Doktor, weil Sie sich so stark verändert habe in der letzten Zeit. Der Doktor macht bei einigen Terminen alle nur erdenklichen Untersuchungen. Beim letzten Termin erklärt er Ihr: "Gnädige Frau, Sie haben das Porzelansyndrom und ich kann Ihnen da leider nicht helfen." Sie kommt nach Hause erklärt Ihrem Mann den Befund. Er fragt Sie was dies denn sei? "Das Hat mir der Doktor leider nicht erklärt," meinte sie darauf. Sofort ruft er in der Praxis an: " Sie haben meiner Frau erklärt, daß sie das Pozelansyndrom habe, aber was ist das?" Der Doktor:" Ich kann doch nicht ihrer Frau ins Gesicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat"

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Einfach anklopfen, irgendein Idiot macht bestimmt auf.

Ein Krokodil trifft eine Schnecke und fragt; "Schnecke, willst du zu uns, zu den GRUENEN kommen?" "Nein, Vater, Grossvater, und alle meine Vorfahren liebten ein eigenes Haus, und ich möchte nicht auf dieses Haus verzichten." war die verneinende Antwort.- Darauf ging das Krokodil zu einem Bär und fragt diesen: "Bär, willst du zu uns, zu den GRUENEN kommen?" "Nein, Vater, Grossvater, und alle meine Vorfahren liebten den warmen Pelz, und ich möchte nicht auf diesen warmen Pelz verzichten." war die verneinende Antwort.- "Aber sag mal," fragte der Bär das Krokodil, "warum bist du denn bei den GRUENEN?" - "Ja weisst du, Vater, Grossvater, und alle meine Vorfahren hatten eine grosses Mundwerk...!"

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