Zwei Opas sitzen auf einer Bank. Meint der eine: Schon erstaunlich, was die Mädchen heute alles herzeigen. Da hast du recht, stimmt der andere zu. "Wenn wir früher so weit waren, wie wir heute gucken können, dann hatten wir es meistens schon geschafft..."

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich: Sagen Sie, haben Sie Ihre Tochter eigentlich schon aufgeklärt? "Ach wissen Sie, immer wenn ich damit beginnen will, schreit ihr Baby dazwischen... "

Zwei Männer unterhalten sich. Wo fährst du denn im Urlaub hin? Nach Italien mit der Rikscha. Und deine Frau? Naja, über den Brenner wird sie wohl ganz schön schnaufen müssen...

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring? Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt... "

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt. Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. Fährst Du wieder nach Rio? Ich nicht, aber meine Frau...

Zwei Freunde treffen sich: "Mensch, seit wann trägst Du denn einen Vollbart?" Seit meine Frau mir meine Krawatten aussucht...

Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?" Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern. Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh... "

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" Ja, woher weißt du das denn? Meine Frau ist auch von dort...

Zwei ältere Herren unterhalten sich über Viagra. Fragt der eine den anderen: Nimmst Du auch Viagra? Meint der andere: "Tja, Fremdgehen tu' ich nicht mehr und für meine Frau wäre es mir viel zu teuer... "

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt..."

Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Uebel!" gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...

Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe! stöhnte er. Das kann ich dir genau sagen, giftet sie zurück. "Genau zwischen meinen Oberschenkeln."

Wie macht man eine Katze zu einer Kuh? Indem man sie heiratet...

Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt? Durch Vermittlung. Und wer hat ihn vermittelt? Mein erster...

Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor? Weil Männer Vorspiele vortäuschen...

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da...

Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen. Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter...

Wer einer Frau schon mal beim Großreinemachen zugesehen hat, versteht warum Wirbelstürme immer weibliche Vornamen haben...

Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten: Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er Nein Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat. Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...

Wenn du erst 'mal 10 Jahre verheiratet bist, ist es egal mit wem...

Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen? Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?

Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen? Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann...

Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen? Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche, als an deinem Schwanz...

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau? Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit...

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind...

Was ist der Unterschied zwischen E.T. und einem Mann? E.T. telefoniert nach Hause...

Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem stochert man lustlos drin rum...

Warum zuckst Du immer zusammen, wenn Du eine Autohupe hörst? "Tja, vorige Woche ist meine Frau mit einem Autofahrer durchgebrannt. Und jetzt fürchte ich immer, er könnte sie zurückbringen... "

Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt? Er hatte keine Schwiegermutter...

Warum wackeln die Frauen beim Gehen mit dem Po? Weil die Deichsel fehlt...

Warum schwitzen Männer zwischen zwei Orgasmen immer so stark? Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...

Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ? Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist...

Warum hat denn der Müller seinen Sohn Hamlet genannt? Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage.

Warum gibt es Frauenwitze? Damit die Männer die Onanierpausen überbrücken können...

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch." Nein, nein, sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe." Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen." Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

In einer Frauenzeitschrift stand ein Artikel über verführerische Dessous. Der letzte Satz lautete: "Was Männer wirklich nicht ausstehen können, ist graue, schäbige Unterwäsche." Viele Leserinnen fragen sich nun, warum Männer diese dann tragen...

Verzweifelt blättert die junge Ehefrau im Kochbuch. Was suchst du denn? fragt der Mann. Ich finde einfach nicht das Rezept, wie man Wäsche kocht....

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" Wie kannst du das wissen? widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Köpfe aneinander reiben. Fragt der Sohn: "Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?" Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer: "Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten..."

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen... "

Unterhalten sich zwei Frauen... Meint die eine: "in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'." Darauf die andere: "ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm 'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'. "

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute...

Überfüllte Straßenbahn: Kommt die stehende Mutter mit dem Baby zu einem Herren: Könnten sie bitte mein Kind kurz halten? Klar, aber weshalb gerade ich? Wissen Sie, sie sind der einzige mit einem Regenmantel...

Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. Was denn! Tausend Mark wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist! Die Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."

Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine: "Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet." Darauf der andere: "Mach Dir nichts draus, dafür hast Du auch länger Freude daran..."

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." Wie kommst du denn darauf? Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug. Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." Wieso denn das? Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey...

Sonntag früh... Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus, bettelt der Knirps. Keine Zeit! Aber, sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." Na gut, meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."

Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?" "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!... "

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...

Sie: "Liebst Du mich?" Er: "Ja, aber erst, wenn ich Bock hab"... Danach - Er: "Ah, Du warst diese Woche die BESTE!"

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen...

Sie danach: "Warum hast du jetzt eigentlich deine Frau betrogen?" Er: "Das frage ich mich jetzt auch..."

Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage! Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!

Schlafzimmer. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad: "Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger... "

Sagt er (zeitunglesend): Hier steht, daß Viagra ca. 30 DM pro Tablette kostet - das ist aber teuer. Sagt sie: Aber wieso, 150 DM im Jahr sind doch nicht zuviel...

Sag' mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen JPG?

Ruft ein Mann beim Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe 'runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?... "

Petrus hat zwei Türen für die männlichen Anwärter zur Himmelspforte eingeführt. An der ersten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die während Ihrer Ehe unterdrückt wurden". An der zweiten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die auch während Ihrer Ehe frei im Geist geblieben sind". Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich täglich lange Schlangen vor der ersten Tür. Bis eines Tages ein Mann vor der zweiten Tür steht. Petrus fragt: "Mein Sohn, es freut mich, dich hier zu sehen. Welche Rolle möchtest du in unserer Gemeinschaft übernehmen?" Der Mann antwortet: "Welche Gemeinschaft?" Petrus: "Ja, weißt du denn nicht, wo du hier bist?" Der Mann: "Nein, wieso auch? Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen."

Peter entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: Ist das Pferd krank? Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund...

Paar im Bett. ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" SIE: "Ich bin schwanger!"

Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon? Dumme Frage! Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!...

Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er kriegt keinen mehr hoch. Meint Oma tröstend: Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier. Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin. Oh... das tut mir aber leid. Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen...

Neulich lieferte der Privatdetekiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, daß er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat." Sie: "Interessant! Und was hat er getan?" Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

Nein, Frau Blaschke, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...

Nachtgebet einer alten Jungfer: "Lieber Gott, ich will ja nichts für mich, aber gib meiner armen alten Mutter endlich einen schönen starken geilen Schwiegersohn... "

Nachdem Gott den Mann erschaffen hatte dachte er so bei sich: 'Das geht bestimmt besser.' Und nach dem Erfinden der Frau: 'Na da hab ich mich aber getäuscht...'

Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: Himmel, habe ich dir weh getan? Nein, wieso? "Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt... "

Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."

Mutti, fragt die kleine Eva, können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" Aber Rita kann doch nicht fliegen? Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel! Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" Ja, da sind Sie hier richtig, antwortet der Göttergatte, "das ist meine Frau." Das wird nicht einfach werden, sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!" "Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten - es stört nämlich das Fernsehbild... "

Mit Autos und Frauen ist es doch immer dasselbe: Man hegt sie und pflegt sie, kauft alle möglichen Extras und wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bumst ein anderer in sie hinein...

Meine Familie ist wie ein Staat organisiert: Meine Frau ist der Finanzminister, meine Schwiegermutter ist der Kriegsminister, meine Tochter der Außenminister. Ich bin das Volk und muss alles bezahlen...

Männer werden nie erwachsen, nur älter und älter und älter...

Männer sind wie Waschmaschinen - machst du sie an, drehen sie durch! Frauen sind da gottseidank gaaaanz anders als Waschmaschinen...

Männer kriegen keine Zellulitis. Vielleicht ist Gott wirklich ein Mann...

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger." Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."

Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!" Sie: "So schön?" Er: "So haarig..."

Mann danach: "Na, wie war's?" Darauf die Frau: "Wie, war was?"

Manche Mädchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber sie fallen nicht . . .

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Liebst Du mich noch? Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt! Das ist doch aber kein Beweis! Hast du dich schon mal tanzen sehen?...

Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen? Ja. Warum? Du bist meine erste. Darf ich dich Boing nennen? Ja. Warum? Du bist mein 747...

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft? "

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. Haben Sie Kinder?, fragt der Arzt. Sehen wir wie Artisten aus?!...

Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen? Arzt: Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird's gemacht! 2 Wochen später - unverhofftes Treffen .... Arzt: Und? Patient: Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen...

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?" Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter...

Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt. Kontert er: "Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage..."

Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann: Jetzt hab ich es schwarz auf weiß gesehen, daß du mich betrügst...

Kenn Sie eigentlich Leute, die eine glückliche Ehe führen?" Nein. Aber Ihre Eltern waren doch sicher sehr glücklich? Das stimmt. Aber die waren auch nicht verheiratet...

Jeder zweite Mann gibt an, schon einmal einen Orgasmus vorgetäuscht zu haben. Jede zweite Frau sagt: "Einen WAAS???"

In welchem Monat bekommen die meisten Frauen in China ihre Kinder? Doch wohl auch im neunten. Sonst wäre es eine Flühgebult...

In der Schule: Die Lehrerin zeigt einen Pelzmantel: "Und wie heißt das Tier, dem dafür das Fell über die Ohren gezogen wurde?" Schüler: "Vati..."

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln, meist das hübschere und jüngere...

Im Bett: Sie: "Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?" Er: "Nein, noch nie." Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen..."

Ich kündige meinem Chauffeur, tobt der Direktor, "er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" Aber Heinz, meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance..."

Heute ist es irgendwie zu heiß, um Kleidung zu tragen., sagt der Mann, als er aus der Dusche kommt, "Schatz, was denkst Du, würden unsere Nachbarn sagen, wenn ich jetzt so die Hecken schneiden würde?" Darauf meint sie: "Vermutlich würden sie denken, dass ich Dich wegen Deines Geldes geheiratet habe..."

Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt? Ihr Halunken schlaft ja nicht.

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: Hilfe, man hat mich lebendig begraben ! Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

Hallo, wie gehts Dir? Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau. Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt? Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank. Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt? Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern. Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben? "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht? Nudeln...

Geständnis in der Hochzeitsnacht: Ich - ich habe Asthma stottert die junge Frau. Erleichtert atmet er auf: "Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus..."

Gespräch unter Frauen: "Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 in's Essen!" "Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann mußt Du in's Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter." Und Du meinst, das klappt? Drei Wochen später: Und, wie ist es gelaufen? "Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen." ?!? Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken...

Frühmorgens bei Schulzes - Sie steht am Fenster und schaut hinaus. "Guck mal, da graut der Morgen!" Brummelt er ins Kissen: "DEM Morgen..."

Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"

Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm: Eintreffe 17.30 Uhr Westbahnhof mitbringe Klapperschlange. Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck: Und wo ist die Klapperschlange? "Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken... "

Frau Meier liegt todkrank im Bett. "Schwöre mir, daß wenn Du eine Nachfolgerin für mich findest sie nie meinen Brillantring tragen wird!" "Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du... "

Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklärt ihrer kleinen Tochter: "Und nun noch ein Wurstbrot, daß Vati nicht verhungert und eine Flasche Bier, daß er nicht verdurstet!" Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder: "Und das, damit er nicht verduftet..."

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" Ob meine guckt.

Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal 'nen Neger bumsen sehen?" Der andere: "Nein!" Der erste: "Dann fahr mal 'ne halbe Stunde früher als gewohnt nach Hause..."

Fragt ein Freund den anderen: "Warum hast du denn ein blaues Auge?" Antwortet der: "Weil ich 'du' zu meiner Frau gesagt habe!" Das gibt's doch nicht! Jeder sagt 'du' zu seiner Frau! "Naja, das war etwas anders, meine Frau sagte zu mir: 'Wir haben nun schon ein Jahr keinen Verkehr gehabt!' Da hab ich dann gesagt: 'Ja du...' "

Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!

Eva schreibt an ihre beste Freundin: "Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva "

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

Eva fragt Adam: "Liebst Du mich?" Adam: "Wen sonst?"

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...

Erwin sitzt mit seiner neuen Flamme auf der Parkbank und sagt: Ich kann übrigens Gedanken lesen! Und warum tust Du's nicht?

Ernst, unser Hausmädchen sagt, dass es schwanger ist! "Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen! "

Er: "Hast Du Lust auf 'ne schnelle Nummer?" Sie: "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen?"

Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?" Sie: "Naja, zumindest die wichtigsten Teile..."

Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muß jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."

Er und Sie allein. Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger. "Dann kann ich's dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen... "

Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich. Fragt sie ihn: "Soll ich dir jetzt erzählen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnuckibär?" Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe...

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!" Er: "Ich auch!..."

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Laß mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?" ------Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Er auf dem Bahnsteig: "Den Zug haben wir nur wegen Deiner Bummelei verpasst!" Sie: "Und wenn Du nicht so gerannt wärst, müssten wir nicht so lange auf den nächsten warten..."

Emerson hockt mit Jack an der Bar: Macht es dir denn gar nichts, Jack, daß deine Frau als Stripperin arbeitet? Nö - ich muß sie ja nicht nackt sehen...

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht? will ein Tourist wissen. Ganz im Gegenteil, antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...". Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. Klasse denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ...

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" Okay, dann bohr mir bitte eins...

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