Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt aufs neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!
Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser. "Vorsicht", ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"
Am hellichten Tag bekommt die attraktive Ehefrau Besuch vom besten Freund ihres Mannes. Er bietet ihr 500 Mark für ein Schäferstündchen. So kurz vor dem Monatsersten ist sie nicht abgeneigt. Am Abend fragt der Mann: "War Klaus hier?" "J-j-aa - aber warum fragst du?" "Er wollte die 500 Mark zurückbringen, die ich ihm gestern geliehen habe!"
Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt Ihr schon gehört, der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt." Fragt seine grosse Schwester: "So, und was stand drin?" "Wieso," fragt Fritzchen, "hast du denn keinen bekommen?"
Apropos Dom: der grösste ist ja bekanntlich der Kölner Dom, aber welches ist der kleinste? Kondom. Da geht nur einer rein, und der muss auch noch stehen.
Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten!" Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"
Da landen zwei Außerirdische (kleine Grüne Männchen - grins) mit ihrem Raumschiff direkt an einer alten Tankstelle in Texas. Sagte der eine zur Zapfsäule: "Geld her!" - es erfolgt natürlich keine Reaktion und das Männchen ruft erneut: "Geld her!" - diesmal etwas drohender. Wieder keine Reaktion. Es verliert nun die Nerven und zieht seinen Blaster und zielt auf die Zapfsäule. Dabei schreit es nochmals: "Geld her! Verdammt nochmal!" Als wieder keine Reaktion kommt drückt das Männlein ab und ballert auf die Zapfsäule. Natürlich gibt es eine riesige Explosion und die beiden grünen Männlein werden von der Druckwelle weggeschleudert. Als sich der Rauch etwas legt sagt das zweite grüne Männlein zum ersten: "Siehste - das hätte ich dir gleich sagen können; mit einem, der seinen Riemen dreimal um den Bauch gewickelt und ihn dann noch ins Ohr hinein steckt - mit dem ist nicht gut Kirschen essen!"
Dame am Hotelempfang. "Ist mein Mann schon eingetroffen?" "Sein Name, gnädige Frau?" "Brücker oder Brügmann oder so ähnlich."
Der Hotelwirt schaut nach dem Hochzeitspaar, das drei Tage schon nichts gegessen hat. "Wir leben von den Früchten der Liebe," flötet die junge Frau. "Ach so - dann werft aber die Schalen nicht aus dem Fenster. Meine Hühner laufen nämlich alle schon mit Gummistiefeln herum!"
Der Papst und Casanova sind gestorben. Der Papst kommt in die Hölle und Casanova in den Himmel, worüber sich der Papst fürchterlich aufregt und Revision einlegt. Tatsächlich stellt sich heraus, daß es zu einer Verwechslung gekommen ist und am nächsten Tag wird ein Tausch durchgeführt. Der Papst steigt die Himmelleiter hinauf, und auf halbem Weg trifft er Casanova, der nun in die Hölle muß. Sagt der Papst zu Casanova: "Tut mir leid, daß du nun in die Hölle mußt, aber du siehst sicher ein, daß ich als Stellvertreter Christi auf Erden endlich meinen Chef sehen möchte. Und die Jungfrau Maria wollte ich auch schon immer kennenlernen." Sagt Casanova: "Da kommst du leider 5 Minuten zu spät."
Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?" "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen." "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waaas, Zweihundertfünfzig Mark?!"
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde dich morgen abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine? Meldet sich klein Erna: Ein Huhn. Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine? Schüler: Ein Hund. Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein. Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt? Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgend etwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich .... ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich...... ich sofort runter; sie sagte: Küss mich....."
Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn. *bimmel* *KRAAAACH* da bricht der Schrank wieder zusammen... Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. *bimmel* *KRAAACH* "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze..." der Mann steigt rein, macht die Tür zu... In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor... noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank... Er: "Wo ist er????? Sicher im Schrank..." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter... daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte..."
Ein Exhibitionist baut sich vor zwei jungen Frauen auf und öffnet seinen Mantel. Sie gucken einmal, sie gucken nochmals, dann gehen sie weiter und die eine sagt: "Also, diese Hardware wird heutzutage auch immer kleiner!"
Ein Kanninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. Und was nun?" jammert sie. Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmässig überlegen sind!"
Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war. Fragt ein Zellengenosse: "Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskeln und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!". Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm lang ist".
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Mark, und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf dich!"
Ein Trucker fährt auf einer einsamen Landstraße. Da sieht er auf einmal ein sich liebendes Pärchen mitten auf der Straße liegen. Kurz vor dem Pärchen kommt er gerade noch zum stehen. Völlig empört steigt er aus seinem Wagen aus und sagt: "Ja seit ihr denn völlig lebensmüde?!" Darauf erwidert der Mann: "Ja wissen sie, meine Freundin kam, ich kam, Sie kamen und Sie waren der einzige, der noch bremsen konnte!!!"
Eine alte Jungfer kommt ins Fundbüro und sagt: "Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand meldet, darf ich ihn dann behalten?"
Eine Frau und Ihr Liebhaber vergnügen sich im Bett. Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt. Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft! Nach ein paar Metern mit den Joggern: Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?" Liebhaber: "Jau, das mache ich!" Jogger: "... und immer mir KONDOM?" Liebhaber: " Nein, nur wenn es regnet!!!!"
Eine Freundin zur anderen: "Also, jedes mal wenn ich öfters hintereinander kräftig niesen muss, steh' ich kurz vor 'nem Orgasmus!" "Ja um Gottes willen, und was tust du dagegen?" "Viel Niespulver nehmen!"
Einst flogen eine Mutter und ihr kleiner Sohn mit der Lufthansa. Der Sohn schaute schon auf dem Flughafen ganz interessiert aus dem Fenster, schließlich fragte er seine Mutter: "Wenn große Hunde Babyhunde kriegen, und große Katzen Babykatzen kriegen, warum kriegen dann nicht auch große Flugzeuge Babyflugzeuge?" Die Mutter, die etwas verwirrt gegenüber dieser Frage war, sagte ihrem Sohn, er solle doch die Stewardess danach fragen. Also ging der Sohn zur Stewardess und fragte: "Wenn große Hunde Babyhunde kriegen, und große Katzen Babykatzen kriegen, warum kriegen dann nicht auch grosse Flugzeuge Babyflugzeuge?" Die Stewardess fragte: "Hat dir Deine Mutter gesagt, dass du mich fragen sollst?" Er antwortete: "Ja." Drauf meinte die Stewardess: "Dann geh und sage deiner Mutter, dass wir Unfallverhütung betreiben."
Erzählt die glückliche Brautmutter bei der Hochzeitstafel: "... Sie hat als Kind nie etwas stehengelassen!" Grinst der Bräutigam: "Und genauso ist sie heute auch noch ..."
Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"
Fred zu seiner Tanzpartnerin: "Hättest du was dagegen, wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!" "Was, du hast noch nie mit einem Jungen... ?" "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
Fritzchen mit seinem Opa im Garten. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark." Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht!" Darauf der Opa: "Ja ja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"
Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe? "Aber nein", lächelte die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg!"
Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau! So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber.
Ich will ganz ehrlich sein: sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, "du bist nicht meine erste Frau gewesen." "Dann will ich auch ehrlich sein", sagt sie. "Ich kann es nicht glauben."
Ilona hatte einen wunderschönen Traum: Ein Engel kam durchs Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in seine Arme und küßte sie. Dann trug er sie auf eine wunderschöne weisse Wolke, legte sie sanft nieder und zog ihr das Nachthemd aus. Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer: "Vernascht du mich jetzt?" flüsterte sie. Der Engel blickte verdrießlich: "Was weiß ich denn - träume ich, oder träumst du?"
In der Hochzeitsnacht beugt sich Bernhard besorgt über seine entsetzlich schluchzende Ehefrau: "Warum weinst du denn?" Sie deutet mit tränenerstickter Stimme auf seinen zusammengeschrumpften Penis: "Schau doch nur, wie furchtbar, wir haben ihn ja schon in der ersten Nacht schon so gut wie aufgebraucht!"
In der Kolloquialpruefung (d.h. es sind mehrere Prüflinge zugegen) fragte der Professor Fräulein Müller: "Welches Teil des Mennschlichen Körrrperrs vergrrrössert sich bei Errrregung auf das fünffache?" Fräulein M. errötete leicht und bat den Prof diese Frage doch lieber an einen männlichen Kollegen zu richten. Der Kandidat Meier rief sogleich: "Die Pupille, Herr Professor, die Pupille!" Darauf der Prof: "Richtig, Meier! Und sie, mein Fräulein, sollten nicht mit übertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen."
In einem Fernsehsender ist die Stelle des Nachrichtensprechers neu zu besetzen. Deshalb wird ein Probelesen veranstaltet. Ein Bewerber erweist sich als absolut spitze. Er schaut fast nie aufs Blatt, nur immer in die Kamera, spricht lupenreines Hochdeutsch, verspricht sich nie, schaut gut aus und hat eine angenehme Stimme. Nur einen Fehler hat er: er zwinkert ständig mit dem linken Auge. Als man ihn darauf anspricht, sagt er, das sei überhaupt kein Problem, er müsse nur ein Aspirin nehmen, dann würde das Blinzeln aufhören. Also kriegt er eine zweite Chance. Er kramt in seinen Taschen, holt einen Pariser heraus, noch einen und wieder einen... Schliesslich findet er ein Aspirin, nimmt es und tatsächlich: kein Zwinkern mehr! Der Personalchef nimmt ihn daraufhin, will aber doch noch wissen, warum er so viele Pariser mit sich rumträgt. "Tja", antwortet der frischgebackene Nachrichtensprecher, "wissen Sie, wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, bekomme ich meistens Präservative."
In Frankfurt fand der erste Nymphomaninnen Kongress statt. Nach der Tagung sitzen zwei der Damen an der Bar: Sagt die eine: Wussten Sie schon, dass die Indianer den grössten haben sollen? Darauf die andere: Nein, wusste ich nicht, aber wussten Sie, dass die Juden am längsten können sollen? Darauf nähert sich den beiden ein Herr, der das Gespräch verfolgt hat: " Gestatten die Damen, mein Name ist Winnetou Rosenthal!"
Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen? "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er das es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift meint der Vater: "Okay, wer trocknet ab?"
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." "Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
Lehmann möchte sich einen Hut kaufen. Die Verkäuferin zeigt ihm welche, die ihm aber alle viel zu teuer sind. "Haben Sie denn nichts Billigeres?" "Nein, nur Zipfelmützen!" "Nein", errötet Lehmann, "für den Kopf sollte es schon sein ...!"
Lehrer "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" 1. Kind: "Unser Auto." 2. Kind: "Ein Schnellzug." 3. Kind: "Eine Rakete." 4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"
Lydia an der Tür zum Milchmann: "Danke, heute brauche ich nichts." "Auch keine Milch?"
Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! "Warum denn das?" "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"
Na, wie geht's eurem Kleinen? "Danke, noch zwei Raten an die Hebamme, dann gehört er uns!"
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
Opa zur Enkelin: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?" "Klar - heute war der Klitoris dran." "Was ist denn das?" "Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
Postkarte von Mallorca: "Hallo Elfi, ich habe einen tollen Typ kennengelernt. Wie lieben uns immerzu. Tschüss, Deine Christa. PS. Entschuldige die verwackelte Schrift."
Ruft ein Mann bei der Zeitung an: "Ich bin soeben Vater von Sechslingen geworden!" Der Redakteur glaubt sich verhört zu haben - um sich zu vergewissern fragt er: "Könnten sie das nochmal wiederholen?" "Um Gottes willen", ist die Antwort, "was sollen wir denn mit zwölf Kindern!?"
Ruft eine Frau bei der Feuerwehr an: "Bitte kommen sie schnell, ein Mann versucht, bei mir mit einer Leiter einzusteigen." "Aber hier ist die Feuerwehr. Sie sollten die Polizei rufen!" "Nein, ist schon richtig, die Leiter ist zu kurz!"
Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!" Meint der Italiener: "Gib mir Deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!"
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald." Darauf die andere: "Ja, ja und die reichen im Bett."
Umfrage bei den amerikanischen Frauen: "Würden Sie mit Bill Clinton Schlafen?" 75% Antworten: Nie wieder.
Warum bekommen Männer so selten mit, wenn Frauen einen Orgasmus bekommen? Weil sie so selten dabei sind!
Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher!
Warum so traurig, Herr Nachbar? "Na ja, man hat's nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!" "Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!"
Zwei Angler sitzen auf einer Mole. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?" Antwortet der andere: "Wie?"
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen mühen sich zwei Frauen, und so meint der eine: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin." Also geht der andere. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 Mal, und du?" "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst du am Abend?" "So ungefähr 5 Mal." "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, - und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren." Darauf meint der andere: "Kennst du auch Karipides ?" "Nein, wer ist denn das?" "Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist."
Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!" Darauf Marlene entsetzt: "Ach du meine Güte, ich muß sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"
Zwei Freundinnen unterhalten sich: Seit wann fährst du denn eigentlich einen Wagen, der dir etliche Nummern zu groß ist? Seit ich Pullover trage, die mir etliche Nummern zu klein sind!
Zwei Hausmädchen unterhalten sich: "Furchtbar, den ganzen Tag muss ich sagen: Jawohl gnädige Frau, jawohl gnädige Frau und immer wieder jawohl gnädige Frau....... !" "Das ist noch gar nichts, ich muss immer wieder sagen: nein gnädiger Herr, aber nicht doch gnädiger Herr......!"
Zwei Kaninchen sitzen im Varieté und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.
Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? - Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Warum rosten beim Manta die Türen zuerst ? - Achselschweiß
Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?' will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. ,Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.' .Mensch, das ist ja super! Und warum machen sie dann so ein mürrisches Gesicht?' .Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.'
Warum sind Machos wie Kaulquappen? Ganz klar: Nur Kopf und Schwanz!
Was haben Frauen und Wolken gemeinsam ? Man freut sich, wenn sie sich verziehen.
Was haben Sie eigentlich gemacht, als Sie noch nicht verheiratet waren ? "Was ich wollte !"
Was heißt TEAMwork (Toll, Ein Anderer Machts) auf arabisch? - Alimachduma!
Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit "F1"? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.
Was ist warm und stinkt nach Banane ? Affenkotze !
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn in die Arbeit.
Was sagen sie zu dem neuen Eros-Center in unserer Stadt? fragt Frau Meier ihre Nachbarin. Diese antwortet: "Nichts für mich, ich bin bisher von unserem Kaufmann an der Ecke gut bedient worden und werde auch weiterhin zu ihm gehen !"
Was sagt der Papst vor seiner letzten Ölung ? - Jetzt bloß nix fettes !
Was sagt die Eskimomama zu ihrem Sohn? "Du solltest keinen gelben Schnee essen !"
Wenn einer von zwei Männern in einer Wirtschaft zwei Maß Bier trinkt und der andere zwei Schweinehaxen ißt, dann haben statistisch beide eine Maß Bier getrunken und eine Schweinehaxe gegessen. In Wirklichkeit hat sich der eine überfressen und der andere ist besoffen.
Wie geht das neue Fahrrad? "Es geht nicht, es fährt !""Also gut, fährt dein neues Fahrrad gut ?""Ach, es geht...!"
Wie heißt ein Hirte, der seine Schafe schlägt? - Mähdrescher !
Wie heißt ein schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft? - Notrufsäule.
Wie heißt Kettensäge (Motorsäge) in Wirklichkeit? - Fichtenmopped !
Wie kriegen die Ostfriesen die Pflaumen blau? Sie würgen die Bäume!
Wie nennt man den Begriff, wenn ein Mann mit 2 Frauen verheiratet ist ? - Bigamie- Und wenn man nur mit einer Frau verheiratet ist, nennt man das Monotonie !
Wie nennt man einen dicken Vegetarier? - Biotonne !
Was verlangt ein Sachse, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen will ? a tännschn please
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt und das 18jährige Mädchen wird 19.
Wohin fliegt der schwule Adler ? Zu seinem HORST !
Zwei Epeleptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen ?" sagt der andere: "Ja das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast du Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
Zwei Freundinnen treffen sich. "Ich lerne jetzt französisch!" - "Mach das nicht. Ich kenne eine die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"
Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, daß dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: das es sich manchmal so anfühlt!"
Zwei Jungen geben mit den Kriegserlebnissen ihrer Väter an. Sagt der eine: "1945 hat mein Vater noch einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt!" Fragt der andere ungläubig: "Vom Himmel ?" "Nein von meiner Schwester !"
Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch ..."
Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare! 2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...
Zwei Mägde waren beim Erntefest. Am nächsten Morgen kommt nur eine zum Melken. "wo ist denn deine Freundin geblieben?" fragt der Bauer. "Ach, die hab' ich zuletzt beim Heimgehen gesehen. In einem Gebüsch, aber die war so besoffen, die konnte nicht einmal mehr 'Erntefest' sagen, statt dessen sagte sie immer: 'feste, Ernst'!"
Zwei Männer pinkeln gemütlich vor sich hin. Meint der eine: "Du sag mal, warum pinkelst du so leise ?""Ich pinkel auf das Hosenbein !""Ist dir dafür deine Hose nicht zu schade ?""Nein, ich pinkel ja auf deine !"
Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal." Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Ach so, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: "Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen..."
Zwei Väter streiten sich, wer den dümmsten Sohn habe. Sie können sich nicht einigen und beschließen die Jungs zu rufen und sie zu testen. Der eine Vater: "Hier, mein Sohn, hast du 20 Pfennige, geh und hole in der Kneipe 10 Flaschen Bier dafür." Der Junge zischt ab. Der zweite Vater zu seinem Sohn: "Geh mal rüber in die Kneipe und schau nach, ob ich da bin." Die beiden Väter staunen nur über so viel Dummheit. In der Zwischenzeit treffen sich die beiden Jungs. Meint der eine: "Hast du bemerkt, wie doof mein Alter ist? Gibt mir 20 Pfennig, damit ich 10 Flaschen Bier holen soll. Dabei weiß er genau, daß ich nur vier tragen kann !" Sagt der andere: "Meiner ist noch blöder. Sagt, ich soll in der Kneipe nachschauen, ob er da ist, dabei hätte er doch bloß anzurufen brauchen !"
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