Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" Warum, suchst Du schon wieder Streit?...
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? Bin zurück, Liebling!
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...
Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater. Und warum machst du so ein trauriges Gesicht? Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.
Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.
Auf dem Mond muß es nicht unbedingt Leben geben, bloß weil da jeden Abend Licht brennt.
Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.
Wenn unser System die Antwort ist, muss das ja eine saublöde Frage gewesen sein.
Arbeit adelt - ich bleibe lieber bürgerlich.
Arbeit ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis.
Arbeit macht Spass, aber wer kann schon Spaß vertragen!
Auf die Arbeit schimpft man nur solange, bis man keine mehr hat.
Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, dass die Frau sie tun kann.
Für Geld bin ich zu allem fähig, sogar zur Arbeit.
Hier wird nicht gehetzt, wir sind bei der Arbeit und nicht auf der Flucht.
Man muß zwar nicht ausgesprochen blöd sein, um hier zu arbeiten, aber es erleichtert die Sache ungemein!
Mich kann man nicht entlassen, Sklaven müssen verkauft werden!
Effizienz ist die Faulheit der Intelligenten.
Faulheit ist, mit dem Cocktailshaker in der Hand auf ein Erdbeben zu warten.
Ich hab gerade Zeit, wo gibt's nichts zu tun?
Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.
Chefs sind Vorbilder - und Bilder hängt man auf.
Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.
Heute ist wieder Montag, aber glücklicherweise der einzige in dieser Woche.
Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiss.
Initiative ist Mangel an Disziplin.
Jeder macht, was er will. Keiner macht, was er soll
Wer sich auf seinen Lorbeeren ausruht, trägt sie an der falschen Stelle.
Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.
Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?
Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.
Bei manchem fällt der Groschen eben pfennigweise.
Lieber heimlich schlau als unheimlich doof!
Alle können denken, nur bleibt es den meisten erspart.
Als Mensch kann man vernünftig denken und trotzdem unsinnig handeln.
Leute, die zu nichts fähig sind, sind zu allem fähig.
Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.
Wer schon nicht überzeugen kann soll wenigstens für Verwirrung sorgen.
Aus den Dienstvorschriften der Bundeswehr: "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."
Zahlenmäßige Überlegenheit besagt noch gar nichts. Der Taktiker ist es, der den Sieg im Kampf davonträgt.
Aus Fehlern lernt man; unsere Politiker machen keine Fehler.
Politik ist der Spielraum, den die Wirtschaft ihr läßt!
Wenn Wahlen etwas ändern könnten, wären sie längst verboten.
Manche sind nur tolerant, weil sie zu bequem sind, eine eigene Meinung zu haben.
Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.
Wer A sagt, muß nicht B sagen. Er kann auch erkennen, daß A falsch war.
Abenteuer sind vor allen Dingen am Abend teuer.
Das Fleisch war willig - aber das Gras war naß.
Der teuerste Weg, mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Er war Mathematiker und sie war unberechenbar.
Frauen übernehmen oft schlechte Eigenschaften von Männern und behaupten dann, das wäre Emanzipation.
Eine blonde Frau wollte noch dümmer werden! Eine Fee erfüllte ihr den Wunsch und siehe da, Sie wurde ein Mann.
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
Für viele Frauen sind Männer wie Schokolade: Schmecken gut und machen dick.
Husten kann böse Folgen haben, vor allem im Kleiderschrank.
Ich habe meine Mutti verloren. Haben Sie nicht eine Frau gesehen OHNE einen Jungen wie mich?
Ich liebe Frauenbewegungen - aber rhythmisch müssen sie sein.
Irren ist menschlich, sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste.
Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.
Männer sind wie Autos, wenn man nicht aufpaßt, liegt man darunter.
Männer sind wie Klodeckel: entweder sind sie besetzt oder beschissen.
Männer weichen meist wegen irgendwelcher Kurven vom geraden Weg ab.
Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln, und nicht nachschieben...
Schön, wenn man die Frau für´s Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Was mit Wein und Gesang anfängt, endet oft mit Milch und Gebrüll!
Zuerst dachte ich, sie sei die Welt für mich. Aber seitdem habe ich 'ne Menge über Geographie dazugelernt.
Schneewittchen war glücklich, all die entzückenden Tiere um sich zu sehen, als sie im Wald herumirrte. Sie wußte, sie würde zumindest nicht verhungern...
Alkohol tötet langsam! - Wir haben also viel Zeit.
Auch ein blinder Trinker findet mal einen Korn.
Auch ein umgeschüttetes Bier ist Alkoholmißbrauch!
Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...
Halb besoffen ist rausgeworfenes Geld!
Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles!
Lieber einen zuviel getrunken als einen zuviel bezahlt.
Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.
Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf.
Lieber mit einem Kätzchen schlafen als mit einem Kater aufstehen.
Lieber Rum trinken als rumtreiben.
Der Weg zur Lunge muß geteert werden, damit der Krebs nicht stolpert.
Alle Pilze sind eßbar. Manche sogar öfter.
Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.
Freiheit für die Gummibärchen - nieder mit den Tüten.
Ich bin nicht übergewichtig, ich bin nur untergroß.
Kaum eine Gans glaubt an das Leben nach Weihnachten.
Süßigkeiten sind die Bausteine der Zahnarztvillen.
Wer anderen das Wasser reichen will, muß Kellner werden.
Gewinn ohne Risiko ist entweder Betrug oder Illusion.
Wer arbeitet, hat keine Zeit, Geld zu verdienen.
Wie kommt es, daß am Ende des Geldes noch soviel Monat übrig ist?
Bei einem Boxer ist nicht entscheidend, was er im Kopf hat, sondern wie er ihn hinhält.
Alle denken nur an sich, nur ich denk an mich!
Alle wollen zurück zur Natur, aber keiner zu Fuß!
Alles ist klar, aber keiner weiß Bescheid.
Alles läßt sich solange verbessern, bis es endlich nicht mehr funktioniert.
Anschiss ist die beste Verteidigung.
Anständige Hunde bellen, bevor sie beissen.
Atom hin, Atom her, wir gehen einer strahlenden Zukunft entgegen.
Auch Arme haben Beine.
Auch der Papst war am Anfang nur das Ende einer Nabelschnur.
Auch ein Star kann eine Meise haben.
Aufrichtigkeit ist höchstwahrscheinlich die verwegenste Form der Tapferkeit.
Aus einem Waschlappen kann man schnell einen gerissenen Lumpen machen.
Bei den Menschen heißt die Dressur Erziehung.
Chirurgen sind Aufschneider...
Das Elend hat viele Gesichter - wie gefällt Dir meines?
Die Sache hat doch einen Haken sagte der Fisch und ging an die Angel.
Die Wahrheit bedarf nicht viele Worte, die Lüge kann nie genug haben.
Ein Kaktus, der laufen kann, ist kein Kaktus, sondern ein Igel.
Erfahrung ist das, was bleibt, wenn man nichts mehr hat.
Es gibt keine Tabus, aber hütet Euch, sie zu verletzen.
Es ist einsam im Sattel, seit das Pferd tot ist!
Früher war ich eitel - heute weiß ich, das ich schön bin.
Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, das bei einem Diebstahl nichts Gutes herauskommen kann.
Hast du keinen Bock, versuch's mal mit 'ner Ziege.
Hättet ihr uns nicht so viel erklärt, hätten wir auch mehr verstanden!
Ich lebe zwar über meine Verhältnisse, aber immer noch unter meinem Niveau
Je älter man wird, desto mehr ähnelt die Geburtstagstorte einem Fackelzug.
Junge, laß deinen Mund zu, sonst läuft dein Hirn aus.
Mut setzt die Kenntnis von Gefahr voraus.
Sag mir Deinen Namen, und ich sage Dir, wie Du heißt.
Schön, ich hab' Haare auf der Brust. Na und - Lassie etwa nicht?
Schon im kleinsten Kälbchen steckt ein Rindvieh.
Setzt euch ruhig mal in die Nesseln, wer weiß, wie lang es die noch gibt.
So alt, wie wir heute aussehen, werden wir nie werden.
Stell dir vor, es wird Frühling, und kein Baum macht mit.
Takt besteht darin, daß man weiß, wie weit man zu weit gehen kann.
Tatsachen muß man kennen, bevor man sie verdrehen kann.
TELEKOM: Teure einfältige Leistungen eines klug organisierten Monopols
Trübsal ist nicht alles, was man blasen kann.
Tugend ist meist nur Mangel an Gelegenheit!
Verflucht, sagte die Giftschlange, als sie sich in die Zunge biß.
Versuchungen sollte man nachgeben, wer weiß, ob sie wiederkommen!
Verzeihung, ich bin fremd hier: Regnet es?
Was hindert uns, das zu tun, was wir von anderen erwarten?
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
Wenn sich kein anderer traut, sag Dir ruhig mal die Meinung!
Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
Wer im Glashaus sitzt, sollte immer Sidolin dabei haben!
Wer nicht an Wunder glaubt, ist kein Realist.
Wer ohne Grund traurig ist, hat Grund traurig zu sein.
Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.
Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit voller Kraft.
Wo ich bin, klappt überhaupt nichts, aber ich kann ja nicht überall sein!
Geld ist ein Zeichen mangelnder Organisation.
Der Weg ist das Ziel!
Laufe nie einer Frau oder einem Bus hinterher. Du wirst in jedem Fall zurückgelassen werden.
Erst wenn man etwas lange genug vor sich hergeschoben hat, bemerkt man, wie wichtig es gewesen sein muß.
Für den einen ist es WINDOWS, für den anderen die längste Batch-Datei der Welt!
Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten !
Weg mit dem Packeis -Freiheit für Grönland!
I've been rich and I've been poor...and rich is better
Nieder mit den Alpen -Freie Sicht auf's Mittelmeer!
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!
Vergib deinen Feinden, sie hassen es!
Fehler sind menschlich - aber wer richtigen Mist bauen will, der braucht einen Computer.
Ne Ente, die sich nicht wehrt, landet im Herd!
Tod Onkel Dittmeyer -Es lebe Jack Daniels!
Wem Du's heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen!
Lieber 'ne Stumme im Bett, als eine Taube auf'm Dach!
Ein Mann, der vor seiner Frau keine Geheimnisse hat, hat a) keine Geheimnisse oder b) keine Frau.
Vor den Baum, mit einem Knall, flog der Specht, denn er war Prall.
Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Was folgt daraus? Je mehr Käse, desto weniger Käse.
Auf dem Baum, da sitzt ein Specht, der Baum ist hoch, dem Specht ist schlecht.
Lächeln ist die beste Art, die Zähne zu zeigen.
Born to be breit
Wer andern in der Nase bohrt, ist selbst ein Schwein!
Das Fleisch ist willig, nur der Koch ist zu schwach.
Mein Gewissen ist rein! -denn ich habe es nie benutzt!
Irre sind menschlich
Lieber Glatze, als gar keine Haare!
Windows kam, sah und versagte.
Windows: gesehen, gelacht, gelöscht.
Der Klügere kippt nach.
GmBh -Geh mir Bier holen!
Trinken für den Frieden- Schmiedet Schwerter zu Zapfhähnen!
Jesus kommt -Und er ist stinksauer!
Jesus lebt! (Heißt das, die Osterferien werden abgeschafft??)
Wissen ist Macht. Nicht wissen macht auch nichts.
Jetzt geht's rund sagte der Specht und flog in den Ventilator.
Let's Fetz sagte der Frosch und sprang in den Mixer.
Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün? Frosch der um sein Leben rennt.
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer.
Gruß an die Welle!
Geld macht nicht glücklich! -Aber es beruhigt.
Mach´s gut, ich mach´s besser.
Lieber ein Häufchen Glück, als einen Haufen Unglück.
Vorsicht: Auch Jahreswechsel sind nicht immer gedeckt!
Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
Wenn 5 Leute in einen Raum gehen und 6 herauskommen dann muß einer wieder rein, damit der Raum leer ist.
Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.
Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, leider weiss er es nicht.
Der Computer ist die Lösung. Jetzt brauchen wir nur noch ein Problem.
Der Klügere gibt nach, solange bis er der Dumme ist.
Der Liebe Gott sieht alles! - alles außer Dallas.
Der schönste Platz ist unter der Theke.
Unser letzter Wille: 6,1 Promille!
Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.
Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen
Die Schweine von heute sind die Schnitzel von morgen.
Du hast keine Chance, also nutze sie!
Ein Glück das Du da bist ... und nicht hier!
Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älter werden.
Eine Lösung habe ich, aber sie paßt leider nicht zum Problem.
Es gibt keine Bayernwitze. Das ist alles Realität!
Es gibt viel zu tun. Fangt schon mal an!
Es kann passieren was will, es gibt immer jemanden, der es kommen sah.
Jeder dritte der sich beschwert, wird erschossen. Zwei waren schon da.
Kräht der Hahn auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun.
Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.
Laut Statistik sind 100% aller Hausfrauen weiblich.
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1
Macht den Reichtum billiger!
Meine Glotze ist kaputt, deshalb lerne ich lesen.
Nehmt euch das Leben! - Es gehört euch.
Realität ist eine Illusion, die durch den Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.
Schafft Weihnachten ab! -Joseph hat alles zugegeben.
Snob: Jemand der sich die Petersilie mit Fleurop schicken läßt.
Steht dir das Wasser bis zu Hals, solltest Du den Kopf nicht hängen lassen.
Stell dir vor es ist Krieg und der Fernseher ist kaputt!
Ute statt Plastik!
Verliebt: Er spricht, sie lauscht. Verlobt: Sie spricht, er lauscht. Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn lauschen
Warum ich kein Clausthaler trinke? Weil ich gerne besoffen bin.
Warum soll ich mit VRR fahren? Mit LSD kann ich fliegen.
Wein ist in Flaschen gefüllte Poesie.
Wenn man vom Feind gelobt wird, hat man irgend etwas falsch gemacht.
Wer heiratet kann Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.
Wer mir glaubt ist selber schuld.
Wir wissen nicht was wir tun, aber das mit System.
Im Wein liegt die Wahrheit und wir im Weinkeller.
Plastik kommt mir nicht in die Tüte! (B. Nielsen)
Morgenstund' hat Blei im Mund. (J. Rambo)
Der Berg ruft...aber keiner hört hin. (J. Cousteau)
Ich verstehe gar nicht, warum mich alle so scheel angucken. (H. v. Sinnen)
Ähhh...bin...ähh...mental gut drauf. (B. Becker)
Abführmittel aus Eisen? (Handschellen)
Schweine, die brutzeln, pfeifen nicht!
Nachts sind alle Mietzen, WOW!
Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen!
Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.
Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag macht er uns zur Sau.
Erfahrung ist eine gute Sache. Leider macht man sie erst kurz nachdem man sie gebrauchte.
Alle Menschen sind klug! -Die einen vorher, die anderen nachher.
Ich denke, also bin ich hier falsch!
Bringen sie die Lösung, oder sind sie das Problem?
Man verliert die meiste Zeit durch das Zeit sparen.
Alles Schöne im Leben ist unmoralisch, illegal oder es macht dick!
Keiner ist unnütz! Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
Die Stoßstange ist aller Laster Anfang.
Wer schläft, sündigt nicht! (Wer sündigt, schläft besser.)
Zwischen Wahnsinn und Verstand, ist oft nur eine dünne Wand.
Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
Woran merkt man, daß die Polen im Weltraum waren? (Dem großen Wagen fehlen die Räder)
Für das große Chaos haben wir Computer. Den Rest erledigen wir von Hand.
Azubi: Arsch zum Bierholen
Wohin fliegt ein schwuler Adler? ( Zu seinem Horst )
Ja, so ist das Leben -mal flach und mal eben.
Liebe macht blind! - Aber wer heiratet, kann plötzlich wieder sehen.
Ich war Atheist...bis ich merkte, daß ich Gott bin.
Lieber krank feiern, als gesund schuften.
Tötet keine Vögel! Wir vögeln ja auch keine Toten.
Lieber von Picasso gemalt, als vom Leben gezeichnet.
Weg mit den Lehrern! - Freie Sicht auf die Tafel.
Alte Helden sterben nie! -Sonst gäb's ja keine Fortsetzung. (J. Cotton)
Was soll das heißen, Du hast einen kleinen Job für mich (Herkules)
Wenn Du sie nicht mit Geschicklichkeit beeindrucken kannst, dann verwirre sie mit Blödsinn. (J.Lewis)
Auf welchen Busch soll ich klopfen (Barbara B. Präsidentengattin)
Frag nicht, wem die Stunde schläg... (M.Ali)
Was die anderen trinken, trinken sie mir weg!
Nicht der Fall ist das Schlimme, sondern der plötzliche Stop am Ende.
Lieber tot saufen als tot laufen.
Mami, Mami, ich will aber nicht dauernd im Kreis laufen. Sei ruhig, sonst hacke ich Dir das andere Bein auch noch ab!
Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika. Sei ruhig, schwimm weiter!
Mami, Mami, krieg ich noch so'ne Praline? Sei ruhig, Opa hat nur zwei Augen!
Mami, Mami, ich will aber Opa und Oma nicht besuchen. Sei ruhig und mach den Sargdeckel zu!
Mami, Mami, ich will mein Ei aber nicht essen. Sei ruhig und iß weiter! Mami, Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?
Mami, Mami, bist Du immer noch sauer auf Papi? Sei ruhig und gibt mir die Kettensäge!
Das Leben ist eins der härtesten.
Was machst Du, wenn Du im Urwald 'ne Schlange siehst? Ich stell mich hinten an.
Was ist weiß und liegt in der Wüste? Ein weißer Faden? Ja, und was ist schwarz und liegt in der Wüste? Der Schatten vom weißen Faden.
Pflichten entstehen dadurch, daß man nicht beizeiten `Nein` sagt. (Adam)
Manche Abschiede fallen einem leichter, als andere. (A. Capone)
Selbst die besten Pläne gehen mal schief. (K: Koyote)
Hach, ist das alles aufregend... (R. Crusoe)
Was ist gegen ein kleines Verbrechen ab und an einzuwenden? (A. Capone)
Nur wenige wissen ein gepflegtes Gefängnis wirklich zu schätzen. (Die Daltons)
Ganz ruhig Julia, das tut bestimmt nicht weh. (Romeo)
"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau. "Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig..."
Meine Sekretärin ist eifersüchtig und hat gekündigt. Sie hat gesehen, wie ich meine Frau küßte...
Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..."
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann ?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann ?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann ?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann ?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann ?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"...
"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?" "Warum, ist das ein Geheimnis?"
Ein Ehepaar mußte den Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen. Als sie aufgerufen werden, geht die Frau in den Behandlungsraum. "Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.", sagt die Frau. Der Zahnarzt fragt ungläubig: "Wirklich, ohne Betäubung?". "Ja, natürlich.", erwidert sie. "Und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht. Einfach rein in den Mund. Richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!" Der Arzt staunt:"Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl." "Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen..."
Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann? Sie: Natürlich - ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..."
"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen." "Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?" "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann schöner haben als bei uns?" "Das nicht, aber - öfter..."
Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn: - "Mylord haben geläutet?" - "Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht." - "Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke." - "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!..."
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." "Und wozu brauchst du den Artikel ?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen." Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."...
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen...'"
Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt. "Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?" "Es gibt keinen!" "Okay, wo möchtest Du einen haben?"
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und.... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..." und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden!" Der Mann: "Dann iss 'ne Zitrone!" Die Frau (verwirrt): "Wieso?" Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ersehen..."
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren: "Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?" "Ganz bestimmt nicht!" "Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?" "Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!" "Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?" "Wie meinst Du denn das jetzt?" "Na ja, dicke Luft und kein Verkehr..."
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...
Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen." "Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber muss es unbedingt schwarz sein?" "Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..."
Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber, sicher, sofort!" "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen? "Wofür halten sie mich denn?" "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."
Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn: "Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält. Der Mann antwortet: "Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause..."
Ein Pärchen unterhält sich. Sie: "Wenn wir einmal geheiratet haben, wirst Du dann immer noch so zärtlich mit mir Sex haben?" Er: "Aber klar doch, ich hatte schon immer eine Vorliebe für verheiratete Frauen..."
Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"
Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu geraten, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zu Hause zu sein. Daraufhin wirft er die Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nich. Sie ruft ihn jedoch über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint: "Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?" Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille..."
Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht. Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?" Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm." Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und, wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"
Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen? Noch mehr Kopfschmerzen...
Kein Auswahlmenü?
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