Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn zur Arbeit!

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menue? - Einen Hot-Dog und einen Sixpack!

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschuf? - "Das kann ich auch besser machen."

Warum töten Schwarze Witwen die Männchen nach der Paarung? - Um das Schnarchen zu stoppen, bevor es begonnen hat.

Wie zeigt ein Mann, daß er für die Zukunft sorgt? - Er kauft zwei Kisten Bier statt einer.

Was denkt ein Mann über das Vorspiel? - Eine halbe Stunde betteln.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? - Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".

Nur ein Mann kauft ein Auto für 500 Mark und baut eine Stereoanlage für 5000 Mark ein.

Was hat ein Mann ohne Beine? - Eier aus Bodenhaltung!

Was hat ein Mann ohne Beine? - Erdnüsse!

Was hat ein Mann ohne Beine? - 'Nen Schwanz, der bis zum Boden reicht!

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? - Sie sind beide vom Hals aufwärts leer.

Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Klopapier zu wechseln? - Keine Ahnung! Ist bis heut noch nie vorgekommen.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? - Man weiß nie, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Warum haben Frauen keinen Schwanz? - Weil sie ihr Gehirn im Kopf haben.

Männer sind wie Löwenzahn! - Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!

Wie nennt Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden? - Eunuch!

Es gibt jetzt die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Wie wird man nen Macker los? - Man schickt ihn in den Entsorgungspark spazierengehen..

Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...

Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens. Wie kommt das? - Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern...

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze? - Sind eben tierlieb...

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? - Weil Männer besser sehen als denken können.

Nie wieder wird das Bürschel pissen, weil Haie in sein Pürschel bissen!

Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!

Sagt ein Mann zu Hause, daß er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muß. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? - Drei Männer vor der "Sportschau".

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Gerücht.

Warum haben viele Männer einen Bierbauch? - Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach über'm Kopf hat.

Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? - Weiterschießen.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" - Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? - Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? - Begnadet.

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? - Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.

Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh? - Damit er nicht ins Büro scheißt.

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? - Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? - Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

Warum haben Männer Beine? - Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? - Der Joghurt hat Kultur!

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? - Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

Warum haben Kleider den Reissverschluss hinten? - Das haben die Männer so erfunden, damit sie den Frauen öfter beim Anziehen helfen müssen.

Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absätzen? - Die haben die Männer erfunden, damit sich die Frauen öfters an ihnen festhalten müssen.

Es gibt keine Männerfeindlichen Witze Das ist alles Wahrheit...

Warum gibt es Männer? - Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger.

Männer sind wie Zähne.. Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke!

Der Mensch gliedert sich in zwei Teile; einen weiblichen, der nicht denken kann, und einen männlichen, der nicht denken will.

Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer um die Hälfte zu erreiche. Gott sei Dank ist DAS nicht allzu schwierig.

Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: alle dummen Männer.

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!"

Was haben Wale und Männer gemeinsam? Viel Schwanz, wenig Hirn!

Warum müssen Männer eine Gehirnzelle mehr als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.

Wann ist ein Mann 1 Mark wert? - Wenn die Eierpreise auf 50 Pfg. steigen!

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'!" Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."

Er: "Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?" Sie: "Weil Du nie dabei bist."

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Es geht über seinen Verstand!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? - Der Autoreifen hat Profil!

Weviel kostet ein normaler Mann? - 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen? - Eine Sackgasse!

Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? - Ein gelöstes Problem.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Als Gott die Männer schuf, muß SIE sternhagelvoll gewesen sein.

Was hat 8 Beine mit IQ 40? - 4 Stammtischbrüder!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.

Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär's denn mit uns beiden?" Sie darauf: "Du kannst mich gern zu 'nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebährmutter herausfallen wenn du so weiter machst." Darauf seine Frau: "Das gibt es doch gar nicht, das ist unmöglich." Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schläft auch gleich ein. Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich, der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er, "heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt, legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bißchen Blut zwischenrein." Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist so blaß, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet: "Stell dir vor: heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebährmutter herausgefallen, es war gräßlich! Aber vor allem war es ne` Höllenarbeit, das Ding wieder `reinzukriegen!"

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement: "Die ist mir zu häßlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er schließlich doch die Grete. Aber die ist so häßlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: " Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: " Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: " Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen..." und komm mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert. Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, daß mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt...: "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist. "Ich bin unsterblich!" Alles lacht. - "Ich beweise es euch!", und sticht sich mit einem Messer 10mal ins erz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!", und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und läßt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" - "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muß noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich: "So schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal ficken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war." Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?" - "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch "es at aber verdammt weh getan!"

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schneuzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du mußt hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals n, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert? Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schneuzer vom Motorradfahrer!"

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?" - "Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!" Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Hei , geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, daß das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, daß er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaß hmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten: "Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Heimweg der beiden fragt Susi Klaus, ob er denn alles verstanden habe. Er antwortet: "Ja, natürlich." 10 Minuten später kommt Klaus doch mit der Sprache raus, daß er etwas nicht verstanden habe. Er wüßte nicht, was mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, daß sie das auch nicht verstanden hat. Als Klaus zu Hause angekommen ist, fragt er seinen Vater, was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad und zieht Klaus' Hose runter. "DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis!" Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose runter. "Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer wäre, wäre es sogar ein ordentlicher Penis!"

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Ein Bauer sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich? (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... Was hast Du denn Schlimmes erlebt? (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um. Ja, aber das ist doch nicht schlimm. Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... Und, wie ging's weiter? Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. Ja und dann!? Dann hab ich mich hingesetzt und weiter gemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen. Schon wieder? Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... Was hast Du dann gemacht? Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. Ja und dann!? Dann hab ich mich hingesetzt und weiter gemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die b ouml;de Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen. Hmm... Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... Was hast du dann gemacht? Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne: " solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger", sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", agen die: "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß Dich jetzt!" R: "O Scheisse!" W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?" R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?" W: "Na klar." Gesagt, getan. W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?" W: "Wenn's denn unbedingt sein muß!" W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..." W: "Oh nein! Nicht nochmal!" R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" W: (hechel) "Na dann..." Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf i dieser Woche!"

Mann: "Herr Doktor, ich hab einda Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen." Arzt: "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen." Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später: Arzt: "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???" Mann: "Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..." Arzt: "Na sehen Sie!" Mann: "Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch..."

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da. "So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?" Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!" "Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten." Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?"

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiß es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "Hee,was machen Sie denn da - holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere: " Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!"

Ein Pärchen, die Frau ist Schwanger. Trotzdem treiben sie es jeden Tag bis zur Geburt. Als dann die Frau soweit ist, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt! Der Knabe weint ein bißchen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: "Gefällt DIR das?"

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." - "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!" - "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche. "Eh, Lorenzo, weißt du, wer Abraham Lincoln war?" - "Ne eh, ich weiß nix, Toni." - "Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger." Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du, wer Bill Clinton ist?" - "Ne eh, ich weiß nix, Toni." - "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger." Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund: "Eh Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?" Toni : " Ne, eh, wer ist Jose Balbara?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!"

Kommt ein Vertreter zum Karstadt in SB und bietet dem Einkäufer Damenslips an. Sagt der Vertreter: Hier haben wir folgende Verpackungsgrößen: * 5 Slips für die Französinnen (Mo - Freitag) * 7 Slips für die Saarländerinnen (Mo - So) und die 12er-Packung für Pfälzerinnen (Jan, Feb, ... Dez)

Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. "Hallo! Wo willst du denn hin?" "Ich muß in Richtung Süden. Und du?" "Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!" "O.K.! Tschüss!" Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder. "Und, wie war's bei dir im Süden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig entspannt!" "Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stück gewandert bin, mußte ich plötzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen hatte, habe ich dann endlich eine Höhle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl aufgestellt, da kommt plötzlich so ein Glatzkopf rein, schlägt mir die Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"

Ein vornehmer, englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!" Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüss, lege die 'aselnüss auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüss, und - voila - 'aselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnüss!" - "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" - "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter machen diese Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüss!"

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entläßt der Seelsorger ohne Buße. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" - "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" - "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" - "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." - "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" - "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." - "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" - "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? - Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!..

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die Mann bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!"

Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur drei Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot neben den Benz, steigt aus und ruft: "Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten seh'n..."

Was bedeutet das "Quatrofolio" (Verblättriges Kleeblatt) auf einem Alfa-Romeo? Du hast einen erwischt, der fährt!

Warum ist Guildo Horn nach Birmingham gefahren? Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat...

Prinz Charles ist sehr traurig. Sein Lieblings-Pferd mußte erschossen werden. Es hatte was mit einem Araber...

Bill Clinton ist ein ganz schön aufgeblasener Fatzke...

Wie viele Augen schauen aus dem Rathaus heraus? Doppelt soviele als Arschlöcher drinnen sind...

Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad? Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...

Bill Clinton hat jetzt eine Lösung für die Golf-Krise gefunden: Er läßt Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen führen...

Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...

Der Helmut Kohl sinniert vor sich hin: Die Menschen nennen Straßen und Plätze nach bedeutenden Persönlichkeiten. (Stimme aus dem Hintergrund: Jahhahha - der Peter-Alexander-Platz! Darauf der Norbert: "Aber Helmut, gräm' Disch net! Nach Dir sind viel wichtigerer Sachen benannt!" Helmut: "Was kann das schon sein?" Wieder der Norbert: "Nämlisch der Nordkohl und der Südkohl..."