Ein Bauarbeiter fällt vom Gerüst. Der Kollege fragt erschrocken: "Mein Gott, hast du was gebrochen?" - "Nicht so schlimm, nur etwas Kartoffelsalat !"

Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund an der Leine in einen Laden, reißt den Hund hoch und schleudert ihn herum, einem Lasso ähnlich. Eine Verkäuferin kommt angerannt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" "Nein, danke," meint der Blinde "ich schaue mich nur mal um!"

Ein Blinder und ein Taubstummer duellieren sich. Fragt der Blinde: "Ist der Taubstumme schon da ?" - fragt der Taubstumme: Hat der Blinde schon geschossen ?

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

Ein Callgirl-Ring ist aufgeflogen, und die Damen stehen vor dem Richter. "Was sind sie von Beruf?" fragt er die erste. "Mannequin", antwortet sie kühl. "Und sie?" fragt er die zweite. "Mannequin." Bei der dritten ist er schon gespannt, was sie antworten wird. "Callgirl!" - "Und wie geht das Geschäft?" fragt der verblüffte Richter. Das Mädchen winkt ab. "Ganz schlecht - bei dieser Konkurrenz von Mannequins!"

Ein Ehepaar kommt in ein Restaurant und bestellt ein Käsebrot und einen Teller. Der Ober sieht erstaunt wie die Frau ißt, während der Mann die Hälfte unberührt läßt. Da ihn der Geiz des Paares ärgert, meint er herausfordernd: "Stimmt was nicht mit dem Brot ?!" - "Doch, doch", winkt der Mann ab, "aber meine Frau hat zur Zeit die Zähne !"

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen !" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn ihr bei euch für Oralverkehr ?" - "Och", sagt der Meßdiener "Meistens 'n Snickners und manchmal auch 10 Euro!"

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muß er beim Ballett sein..."

Ein Fremder kommt in einem kleinen Dorf zum Herrenfriseur und läßt sich rasieren. Der Lehrling spuckt in die Schale und beginnt den Schaum zu schlagen. Pikiert fragt der Fremde: "Machen sie das eigentlich immer so ?" "Nein" antwortet der Lehrling "bei Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht !"

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, daß er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Sache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?" Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme..."

Ein katholischer Pfarrer rast auf der Landstraße dahin und wird prompt von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist riecht Alkohol und sieht dann eine leere Weinflasche auf dem Wagenboden liegen. "Sagen Sie, haben Sie etwas getrunken?" Pfarrer: "Nur Wasser!" Polizist: "Und warum kann ich dann Wein riechen?" Der Pfarrer schaut auf die leere Flasche und sagt: Mein Gott, ER hat es wieder getan!

Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte wissen, ob sie ihn etwas fragen dürfe, er solle sich nicht ärgern. Der Polizist sagt zu. Als das Mädchen ihm etwas ins Ohr geflüstert hatte, wird der Polizist ganz rot im Gesicht vor Zorn und es setzt dennoch einen ordentlichen Satz heisse Ohren. Da fragt sein Kollege ihn, weshalb er die Kleine denn doch geschlagen habe. "Sie wollte wissen, ob ich mal ihren Dackel decken könne, sie möchte so gerne einen Polizeihund haben...!"

Ein Mann geht im Winter in ein Kleidergeschäft und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätt´ gern Unterhosen." Fragt die Verkäuferin: "Lange?" Der Mann: "Ich will sie kaufen und nicht mieten!"

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessen Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?" - "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr!" - "Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und mußte per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn du das schaffst, dann leck ich Dich, bis du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: "Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager." Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt: "Und genauso blutig?"

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Ostfriese werden. Der Arzt meint darauf, daß er ihm hierfür 60% des Gehirns wegnehmen muß. Der Patient ist einverstanden. Nach der Operation entschuldigt sich der Arzt beim Patienten und sagt, daß er versehentlich 90% des Gehirns entfernt hat. Darauf der Patient: " Jo mei, des mocht fei nix !"

Ein Mann nimmt beim Augenarzt die Brille ab. Arzt: "Na wo fehlt´s denn, ist die alte wohl nicht mehr scharf genug ?" "Das geht sie einen Dreck an ! " sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille !"

Ein Mann paddelt im Wasser und schreit: "HELP! HELP! HELP!" - da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und sagt: Du hättest statt Englisch lieber schwimmen lernen sollen!

Ein Mann steht vor der Schaufensterscheibe eines Reisebüros und schlägt seinen Kopf immerzu an die Scheibe. Da kommt ein Passant vorbei und fragt ihn, was er da wohl macht. Der Mann antwortet: "... ich schlag mir den Urlaub aus dem Kopf !". Der Passant geht weiter. Plötzlich sieht er vor einer Bäckerei einen anderen Mann stehen, der ebenfalls seinen Kopf an die Schaufensterscheibe knallt. Auch diesen frägt er. Dieser antwortet: "... ich hol mir ein paar Hörnchen !"

Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wär's mit einmal Blasen für 50 Euro?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau macht's mir für 35 Euro..."

Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefergelegten Brummer liegengeblieben. Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nächsten Werkstatt. Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert: "Boa, Mann, was'n das da für gelber Aufkleber aufm Handschuhfach?" Der Mercedesfahrer lacht und sagt: "Tja, das fragen die Frauen, die ich manchmal mitnehme, auch. Und schon ist ein Gespräch angefangen und nach einer kurzen Zeit habe ich sie herumgekriegt!" Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit. Ein paar Tage später nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: "Sag mal, was ist das denn für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?" Der Mantafahrer lächelt und sagt: "Willste bumsen?"

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

Ein Österreicher, ein Bayer und ein Sachse machten miteinander eine Höhlenerkundung. Nach einiger Zeit hatten sie sich in der Höhle hoffnungslos verlaufen. Sie waren schon der Meinung das sie nie mehr das Tageslicht sehen würden, als sie aus der Ferne ein klägliches rufen hörten. Sie gingen der Stimme nach und fanden einen in einen Käfig eingesperrten Kobold. Der Kobold verspricht Ihnen, daß er sie aus der Höhle führt und jeder noch einen Wunsch frei habe, wenn sie ihn aus dem Käfig befreiten. Sie befreiten den Kobold und er führte sie aus der Höhle. Draußen angekommen fragte sie der Kobold nach ihren Wünschen. Der Österreicher sagte: "... ach ich würde mir so wünschen, daß Österreich am Äquator liegt. Dort ist es doch viel, viel wärmer." Der Kobold schnippte mit den Fingern und Österreich war am Äquator. Der Sachse sagte: "Ich wünsche mir, daß die Mauer wieder da währe. Früher mit der Grenze hatte ich ein viel ruhigeres Leben." Der Kobold schnippte erneut mit seinen Fingern und die Grenze ging wieder quer durch Deutschland. Nun fragte der Kobold den Bayern was er nun für einen Wunsch habe. Der Bayer überlegte und sagte " Na ja, Österreich ist am Äquator - Die Mauer steht wieder, ach bring mir doch eine Portion Leberkäse mit Semmel."

Ein Preuß ist in Bayern auf Sommerfrische. Bei einer Wanderung muß er dringend auf´s Klo. Auf einer Alm sieht er ein Häuschen mit einem eingeschnitzten Herzen. Er geht hinein und zieht sich die Hose runter. Bevor er sich setzt, sieht er an der Klotüre das Bild einer wunderschönen Frau. Beim Mund steht in kleiner Schrift geschrieben: "Diese Stelle wurde schon 100mal geküßt!" er schaut weiter nach unten und sieht eine weitere, noch kleinere Schrift: "Diese Stelle wurde schon 150mal geküßt!" da sieht er noch weiter unten eine ganz winzige Schrift. Er muß sich weit nach unten bücken, um sie entziffern zu können: "Sie scheißen jetzt in einem Winkel von 45 Grad!"

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, einen Jungen, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."

Ein Taucher schwamm in etwa 5 Meter Tiefe im Riff umher und bewunderte die Unterwasserwelt. Plötzlich bemerkte er einen anderen Taucher in der selben Tiefe aber ohne Sauerstofftank und Maske. Da tauchte er nochmals 5 Meter tiefer, aber der andere ohne Ausrüstung folgte im wenig später. Er schwamm nun nochmals 5 Meter tiefer nur um wieder von dem anderen ohne Ausrüstung gefolgt zu werden. Das verwirrte den Taucher nun doch und er holte seine Unterwasser-Tafel heraus und schrieb: Wie zum Teufel können sie ohne Ausrüstung in dieser Tiefe bleiben? Der andere nahm die Tafel, löschte sie und schrieb: ICH ERTRINKE, DU IDIOT!

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?" Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

Ein Wissenschaftler hat festgestellt: Im Bier sind weibliche Hormone! Kaum hat man 10 Bier getrunken, fährt man Auto wie eine Frau.

Eine Ehefrau kommt zu ihrem kranken Mann nach Hause und sagt: "Na wie geht es dir, mein Schatz ?" Da sagt er: "Gar nicht gut- ich hab immer noch so hohes Fieber" Sagt sie: "Hast Du Deine Zäpfchen schon genommen ??" Ehemann: "Die schmecken aber immer so komisch !" Ehefrau: "Sag mal du lutscht die Zäpfchen wohl ??" Ehemann: "Ja soll ich sie mir vielleicht in den Arsch reinstecken ??"

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Eine etwas ältere Oma möchte sich einen neuen Fernseher zulegen. Das sie nicht mehr so gut sieht, verwechselt sie die Geschäfte und landet aus Versehen in einer Apotheke. Die Oma fragt die Apothekerin: "Sagen sie mal, haben sie auch Blaupunkt?" Apothekerin: "Nein, leider nicht, wir haben nur Blausiegel!" Oma: "Wie? Kann man damit denn auch empfangen?" Apothekerin nach langem Überlegen: "Aber sicher doch. Sie müssen nur die Spitze abschneiden!"

Eine Frau reißt in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, laß dir doch ein Kind andrehen, dann muß er doch bleiben." Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks geht's ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heißen? Ich nehme nämlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein phantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie sie sehen, kann ich sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, sie mit Füßen zu trampeln." - "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen phantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

Eine große SuperEurotkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch: Chef: Was würden sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte? Bewerber: Sidolin natürlich. Chef: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte? Bewerber: Sidolin natürlich. Chef: Wieso denn Sidolin? Bewerber: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben. Chef: Sehr gut, ich sehe sie denken mit. Was würden sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? Bewerber: Sidolin natürlich. Chef: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige. Bewerber: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann, soll 'se wenigstens putzen.

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara - Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und läßt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterläßt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

Eine neue Ökobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: "Mann, bin ich froh, daß wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei." - "Was ist denn für mich drin?" - "Vorerst noch Sand."

Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut - allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse?" entrüstet sie sich. " Das ist ungemein teuer!" - "Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber es ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht denn hier BLAUSIEGEL ?"

Entsetzt sagt die Mutter zu ihrer Tochter: "Du meine Güte, Babsi, du hast dich wirklich von diesem jungen Kerl verführen lassen? Was hast du dir denn nur dabei gedacht?" Das Babsi grinst: "Wenn ich ganz ehrlich sein soll - lauter Schweinekram!"

Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?" Sie: "Nein." Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"

Fährt ein Golf in den Straßengraben und bleibt neben einen Kuhfladen liegen. Sagt der Kuhfladen "Was bist den Du ?", sagt der Golf "Ich bin ein AUTO !", sagt der Kuhfladen "Wenn du eine Auto bist, bin ich eine PIZZA!".

Fährt ein LKW-Fahrer durch ein Dorf. Plötzlich taucht ein Hendl vor seinem Truck auf. Anfangs bremst er, bis er merkt daß das Hendl die Geschwindigkeit mithält. Er fährt hinterher. Das Hendl ist immer noch so schnell und er gibt etwas Gas. Das Hendl wird auch schneller. Das geht so weiter, bis die beiden in ein Dorf kommen. Das Hendl biegt in einen Bauernhof ab – der LKW-Fahrer hinterher. Dort trifft er den Bauern. Der LKW-Fahrer fragt den Bauern: "Sagen Sie, das sind ja irre schnelle Hendl die Sie da haben! " - da sagt der Bauer: "Ja, das ist eine Sonderzüchtung, die haben vier statt zwei Schenkerln !" – da sagt der LKW-Fahrer: " ... und wie schmecken die ? " - da sagt der Bauer: " ich weiß nicht, ich hab noch keins erwischt !! "

Fährt ein Mantafahrer hinter einem Fahrzeug her und blinkt diesen ständig mit der Lichthupe an. Dem Vordermann wird es zu dumm und er hält an. Da steigt Manni aus dem Manta aus und sagt zu ihm: "Du ich bin der Manni, fahr nen Manta und du verlierst Ladung". Der Fahrer zeigt Manni den Vogel und fährt davon. Manni fährt hinterher. Dieses Spielchen wiederholt sich zwei drei mal. Als er den Fahrer wieder anhält, steigt dieser aus und sagt: "Du ich bin der Kurt, fahre nen Schneepflug und was ich verliere ist Salz".

Familie Hinz macht in Israel Urlaub. Da fragt Frau Hinz ihren Mann: "Was heißt eigentlich SHALOM ?" - " F r i e d e !"" ... und EL SHALOM ?" - " Na Elfriede !"

Familie Müller sitzt vorm Fernseher. Plötzlich fällt der Strom aus. Nach 5 Minuten macht der Vater eine Kerze an und sagt: Leute, wir machen jetzt Filmeraten! Dann nimmt er ein Taschentuch und wedelt damit herum. Da sagt die Mutter: "Ha, vom Winde verweht !" Der Sohn nimmt den Hund und schmeisst ihn an die Wand. Tochter: "Hunde, wollt ihr ewig leben ?" Oma nimmt Opas Gebiß und hängt es an das Hirschgeweih an der Wand. Alles grübelt ... denkt nach ... aber keinem fällt etwas ein. Sagt plötzlich die Oma: "Ha, die Brücke am Kwai !!!"

Frage an den Sexualberater: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

Fragt ein Mann den Arzt: "Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden ?" - sagt der Arzt: "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen?!"

Fragt einer in der Stadt einen Soziologen nach dem Weg zum Bahnhof. Antwortet der Soziologe: "Weiß ich jetzt auch nicht, .. aber ich find es gut, daß wir darüber gesprochen haben!"

Fritz erklärt seinem Arzt: "Also, ich trinke nur, wenn ich Kummer habe oder wenn ich mich freue. Wenn Besuch kommt, trinke ich auch mal einen, oder wenn ich alleine bin. Sonst rühre ich keinen Alkohol an, es sei denn ich habe Durst !"

Gast: "Einen Espresso bitte, aber ohne Sahne." Kellner: "Sahne ist leider ausgegangen, aber einen ohne Milch kann ich bringen."

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang. Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist "Mensch was machst den du da ?" Sagt der: "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern !"

Geht ein Ehepaar im Gewitter spazieren. Plötzlich zuckt ein Blitz vom Himmel und schlägt knapp neben der Frau ein. Der Mann blickt nach oben - "Na!" Ein paar Minuten später das gleiche. Wieder ein Blitz von oben knapp neben die Frau, wieder der Blick des Mannes zum Himmel - "Na!" Eine Weile später kommt der nächste Blitz. Diesmal trifft er die Frau, welche prompt qualmend umkippt. Der Mann faltet die Hände - "Na also!"

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." - "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." - "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."

Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben sie denn?" - "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." - "Na, dann ziehen sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich – 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

Geht ein Mann zum Frisör. Frisör: "Mit Aftershave oder ohne ?" Kunde: "Nee, nur oben !"

Geht Rotkäppchen durch den Märchenwald und sieht den bösen Wolf in einem Gebüsch sitzen. Fragt Rotkäppchen den Wolf "Mein lieber Wolf, warum hast du so große Augen?" - sagt der Wolf: "Jetzt kann man nicht mal mehr in Ruhe scheißen."

Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinem Mann nach Obertupfing. Dort werden Schweine versteigert." - "Und was meinst du, was er bringen wird?"

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt: Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!" Tochter: "aber doch nicht Oma" Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

Großvater geht mit seinem Enkel spazieren. Dabei pflückt Opa einen Grashalm und steckt ihn in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra - wir kriegen einen Mercedes !!" - Großvater will erstaunt wissen wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beißt, bekommen wir einen neuen Mercedes!"

Haben Sie Nacktfotos von Ihrer Frau ?? Nein !! - soll ich Ihnen welche verkaufen?

Herr Doktor, immer wenn ich mich bücke, quietscht es in meinem Rücken. - da sagt der Arzt: "Ich verschreibe ihnen etwas Öl, damit können sie dann die Schnallen ihrer Hosenträger schmieren!"

Ich benutze ein Pseudonym, sagt der neue Mieter zu seiner Hauswirtin. "Macht nichts, Hauptsache sie verbrauchen damit nicht zu viel Strom !"

Im Delikatessenladen: Kunde: "Entschuldigen Sie Fräulein, haben Sie Käse im Schnitt ??" Verkäuferin: " Sie Schwein, ich frag Sie auch nicht, ob Sie Quark im Beutel haben !!"

Im Hotel findet der Gast nach dem Hände waschen kein Handtuch vor. Wütend klingelt er nach dem Etagenkellner. "Tut mir leid, so vornehm sind wir hier nicht. Sie müssen die Hände zum Trocknen aus dem Fenster halten." "Da bin ich aber froh, daß ich kein Sitzbad genommen habe !"

Im Kino sitzt ein 2 Meter großer Mann in der Bank. Es dauert nicht lange, da kommt ein neuer Kinobesucher. Es dauert nicht lange und er schreit zu dem 2-Meter-Mann nach vorne: "Setzen ... setzen !!!" Um dem Hintermann zu beweisen, daß er sitzt, steht der Mann auf. Nun schreit dieser noch lauter: "Jetzt stellt sich das Aas auch noch auf die Bank !"

Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst du mir dann bitte auch einen mit..."

In einem Frisörladen rasiert der Lehrling einen Kunden. Plötzlich rutscht der Lehrling aus und schneidet dem Kunden ein Ohr ab. Das sieht der Meister, holt aus und schlägt nach dem Rotzlöffel. Der bückt sich und der Kunde bekommt eine gescheuert. Als die Wunde des Kunden versorgt ist, wird weiter rasiert. Da rutscht der Lehrling ein zweites mal aus und schneidet dem Kunden das zweite Ohr ab. Lehrling flüsternd zum Kunden: "Sag dem Meister lieber nix, sonst erschlägt er dich noch".

In Ostfriesland hat sich einer die Füße verbrannt. Er wollte sich eine Dose Gulaschsuppe machen und auf der Dose stand: "Vor dem Öffnen 10 Minuten in heißes Wasser stellen".

Kommt ein Breitmaulfrosch auf eine Wiese. Als erstes trifft er eine Kuh: (Mit breitem Mund) "Was machst´n du da?" Kuh: "Ich fresse Gras." Als nächstes trifft er ein Schaf: "Was machst´n du da?" Schaf: "Ich fresse Gras." Trifft er einen Storch: "Was machst´n du da?" Storch: "Ich fresse Breitmaulfrösche!" Frosch: (Mit spitzem Mund !)"Dü gübt´s hür nüch!".

Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..."

Kommt ein Mann zum Arzt... Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, wird man vom Küssen blind ?" Arzt: "Wie kommen sie den darauf ?" Patient: Letzthin habe ich eine 18-jährige geküßt - seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehen !

Kommt ein Mann zum Muttertag in ein Blumengeschäft und sagt zur Verkäuferin: "Guten Tag, ich hätte gerne 10 GLADIADTOREN" - sagt die Verkäuferin: "Ach Sie meinen GLADIOLEN !" - Sagt der Kunde: "Genau, das andere sind ja Heizkörper!"

Kommt ein Pferd in die Bar. Sagt der Barkeeper "Mach halt kein so langes Gesicht !"

Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist du denn?" Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghana, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist du denn?" Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghana, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, du kommst aus Ghana und willst eine Cola und eine Fanta..." Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau..."

Kommt ein sexuell total frustrierter Mann zum Eheberater. Der meint, er solle in der Liebe mal ein bißchen forscher rangehen: "Sobald sie nach Hause kommen, schlafen sie mit ihrer Frau und wenn es in der Wohnungstür ist!" In der nächsten Sprechstunde fragt er den Mann, wie seine Frau reagiert hat. "Also, meine Frau redet kein Wort mehr mit mir, aber ihr Kaffeekränzchen war ganz aus dem Häuschen!"

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" - " Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" - "Stimmt, "sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

Kommt Heinz mit nem Frosch aufm Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: "Und weshalb sind sie hier?" Da antwortet der Frosch: "Ich hab ein Geschwür am Arsch!"

Kommt Heinz mit nem Schwein unterm Arm die Straße entlang. Fragt ein Passant: "Wo hast Du denn das Schwein her?" - Hab ich bei ner Tombola gewonnen, antwortet das Schwein.

Können Sie mir sagen, wo die andere Straßenseite ist ? - " Ja da drüben " - " Komisch, die Leute da drüben schicken mich immer hier her! "

Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt: "Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!" Der Afrikaner sagt: "Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!" Die Fee macht schnipp und er ist - ein Bidet...

Kurz vor den Sommerferien in der Schule. Die Lehrerin trägt ein sehr tief ausgeschnittenes Kleid. Als sie sich über Fritzchens Schulheft beugt, merkt sie, daß er nur in ihren Ausschnitt starrt. Sie wird rot und schimpft: "Wenn du das noch einmal machst, bekommst du eine !" Darauf Fritzchen: "... und wer bekommt die andere ?"

Leider kann ich die Ursache ihrer Krankheit nicht finden ,sagt der Internist zum Patienten, "aber vielleicht liegt es am Alkohol." Patient: "Gut, dann komme ich wieder wenn sie nüchtern sind!"

Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.

Liegt ein Penner unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt: Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen. - es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Macht ein Mathematiker ein Kino auf. Bei der ersten Vorstellung verkauft er 50 Eintrittskarten es kommen aber 51 Leute nach der Vorstellung aus dem Kino. Was macht er?? Er schickt eine Person wieder hinein, daß das Kino wieder leer wird.

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 342..."

Meint die Braut in der Hochzeitsnacht: "Liebling, ich muß dir ein Geständnis machen, ich habe Asthma!" - da sagt der frischgebackene Ehemann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, du pfeifst mich aus !"

Müller sprach die rothaarige Schönheit au der Straße an: "Na, wo gehen denn diese hübschen Beine heute Abend hin?" - "Wenn nichts dazwischen kommt - ins Kino!"

Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ? Ja, aber geh nicht zu weit raus!

Mutti, was ist ein Transvestit ? "Frag die Tante Emma, der weiß das!"

Nach drei Tagen auf See entdeckt ein Matrose ein junges Mädchen, das sich als blinder Passagier im Kabelgatt versteckt hat. Meint er ratlos: "Was soll ich denn jetzt mit ihnen machen?" Lächelt sie: "Sie sind wohl noch nicht sehr lange bei der Seefahrt, was?"

Nachdem Gott die Schweiz erschaffen hatte, sagte er zum ersten Schweizer: "Ich erfülle dir noch drei Wünsche. Was möchtest du haben ?" "Hm, vor allem prächtige Berge!" Gott schuf daraufhin die herrlichen Schweizer Berge. Gott: "Was weiter ?"Schweizer: "Grüne saftige Bergwiesen mit Kühen darauf, die viel und gute Milch geben!" Gott erfüllte auch diesen Wunsch. Der Schweizer ging auf Nummer sicher, molk eine Kuh und probierte die Milch. "Ist sie gut ?"erkundigte sich Gott beim Schweizer. "Ausgezeichnet" antwortete der Schweizer und reichte dem lieben Gott ein Glas Milch. "Tatsächlich, sie ist hervorragend" stellte der liebe Gott fest. " Und was möchtest du jetzt noch haben ?" Schweizer: "Zwei Franken für das Glas Milch, oh Herr!"

Öffnet ein Arzt ein Fach im Leichenschauhaus: "Herr Müller, eine gute Nachricht! Nicht Ihr Herz ist stehengeblieben, sondern meine Uhr."

Österreich hat sich neue Kampfflugzeuge gekauft - funkelnagelneue Mirages. Die Kampfpiloten hatten aber Probleme mit den neuen Fliegern und sind immer an den Bergspitzen zerschellt. Als man dies dem Verteidigungsminister vortrug, entschied dieser, Löcher in die Berge zu bohren, daß die Piloten durchfliegen könnten - und um dies eindeutig zu kennzeichnen brachte man auch riesige Schilder über diesen Löchern an: Miragelöcher !

Paradox ist, wenn man in einer Stehbierhalle einen sitzen hat und unten liegt!

Peter fummelt in Ritas Höschen herum. Ihr süßes Stöhnen verrät, daß ihr das nicht ganz gleichgültig ist. Plötzlich bäumt sie sich auf und drückt ihn fest an sich: "Duu, ich kann jetzt für Dich nur noch hoffen, daß Deine Armbanduhr wasserdicht ist..."

Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro." - "Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?" - "Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal hier im Park!"

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Sag mal, raucht dein Pferd ? "Nee, nicht daß ich wüßte." "Dann brennt dein Stall !"

Sagt der Arzt zum frisch operierten Patienten: "Ich muß sie nochmal operieren, ich habe meine Gummihandschuhe in ihrem Bauch vergessen!" da sagt der Patient: "Wissen sie was, hier haben sie 10 Mark - kaufen sie sich ein neues Paar!"

Sagt der eine Freund zum anderen: "Du, gestern war ich beim Arzt" – "Und was hat er gesagt?" - " "Dreißig Mark" – "Nein, ich meine was du gehabt hast" – "Zwanzig Mark" – "Du verstehst mich falsch, ich meine was dir gefehlt hat!" – "Zehn Mark".

Sagt der Lehrer in der Schule: "Wer kann mir einen Satz mit einem Strichpunkt sagen ?" - da sagt das Fritzchen: " Meine Schwester geht auf den Strich - Punkt.

Sagt der Maurer zum Polier: "Hey Polier, mein Schubkarren macht immer quieck.. quieck. Meint der Polier: "Du bist entlassen - bei uns machen die Schubkarren immer quieck...quieck...quieck...quieck

Sagt der Sohn am Frühstückstisch zu seinem Vater: "Hey Alter, schmeiß mir mal die Marmelade rüber !" - sagt der Vater: "Na na na, wie heißt das ?" sagt der Sohn genervt: " K o n f i t ü r e !"

Sagt die Freundin zu ihrem Freund: "Willst Du mal sehen, wo ich am Blinddarm operiert worden bin ??" - er sagt ganz gierig: " JA, aber gerne!" - da sagt sie: "Da drüben ist das Krankenhaus !"

Sagt ein Freund zum anderen "Du, letzthin habe ich das KAPITAL von Karl May gelesen!" sagt der "Mensch das KAPITAL ist doch von KARL MARX !" sagt der " .. und ich hab mich schon gewundert daß da keine Indianer drin vorkommen !"

Sagt ein Penner zum anderen: "Na, hast Du heute schon gefrühstückt?" da sagt der: "Nee, keinen Tropfen"

Sagt ein Spanner zum anderen: "Was machst Du heute abend ?" - da sagt der andere: "mal schaun !"

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Schild an einer Bäckerei. "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch pünktlich...?"

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens – kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." - "Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tixo zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, "pustet in die Tüte und klebt sie mit Tixo zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..." - "Ja, gnädige Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."

Sitzt eine alte Frau auf einer Parkbank. An der Bank hängt ein Schild auf dem "FRISCH GESTRICHEN" steht. Da kommt ein Mann vorbei, sieht das und sagt: "Frisch gestrichen - alte Schabracke!" - die Oma hört schwer und fragt " Wie ?????" - da sagt der Mann "GRÜN!!"

Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr schaut immer nur auf das äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neu Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

Sprechen ein Mann und seine Frau beim Schönheitschirurgen vor. Sagt der Arzt "Also sie wollen ihrer Frau die Brust vergrößern lassen ?", sagt der Mann "ja, eh.. ähh.", sagt der Arzt: "Alternativ kann ich Ihnen auch die Hände verkleinern lassen!"

Stehen 3 Mathematiker um einen Fahnenmast rum, kommt ein Englischdozent vorbei und fragt, was die da machen. Sagt einer: Wir überlegen die beste Methode, die Höhe vom Mast zu ermitteln. Da nimmt der Dozent den Mast aus der Halterung, legt ihn quer vor sich hin, mißt mit einem Maßband nach, sagt: "6 Meter 80", steckt ihn wieder rein und geht weiter. Kommentar der Mathematiker: "Anglistiker! Wir fragen ihn nach der Höhe und er gibt uns die Länge."

Steht ein Mantafahrer an einer roten Ampel und neben im ein Behinderter in einem elektrischen Rollstuhl. Darauf der Mantafahrer zum Rollstuhl-Fahrer: "Wieviel läuft denn dein Schlitten?" Antwort: "6km/h" Mantafahrer: "Dann kannst du ja gleich laufen."

Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer: "Tschuldgung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?" "Ja, schon... aber wer paßt solange auf meine Katze auf?"

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."

Stromausfall im Bundestag. Minister Blüm war 5 Stunden im Lift eingesperrt. Der Bundeskanzler stand 3 Stunden auf der Rolltreppe.

Szene in der Hochzeitsnacht. Sie: "Du Schatz, ich muß Dir etwas beichten - ich bin farbenblind !" darauf der frischgebackene Ehemann: "Das macht nichts Schatz, aber ich muß dir auch etwas beichten, ich komme nicht aus Niederbayern sondern aus Zaire !"

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Tower an Flug 4711: "Geben sie ihre Höhe und Position an ! "Copilot: "Ich bin 1,70 und sitze rechts vorne !"

Transatlantikflug, der Kapitän macht eine Durchsage: "Meine Damen und Herren, wie sie sicher bemerkt haben, sind unsere Triebwerke ausgefallen. Wir befinden uns im Gleitflug und werden in etwa einer Viertelstunde auf dem Atlantik zerschellen." Da springt eine junge Frau auf, reißt sich die Kleider vom Leib und schreit: "Wenn ich schon in einer Viertelstunde sterben muß, will ich vorher noch einmal richtig Frau sein!!" Daraufhin steht ein Herr auf, zieht sich aus, wirft ihr die Kleider hin und sagt: "Also gut, einmal Waschen und Bügeln..."

Treffen sich zwei Freunde. "Wie viele Hobbys hast du?" - "Sieben." - "Ja, und welche?" - "Saufen und Sex!"

Treffen sich zwei Kumpel in einer Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab gehört du hast gestern eine Frau geküßt, was hat sie denn gemeint?" Darauf der andere: "Hab ich nicht gehört, sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." - "Warum bist du dir da so sicher?" - "Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"

Unterhalten sich 2 Priester nach der Beichtenabnahme: "Also was man so im Beichtstuhl hört, da kann einen ja der Hut hochgehen." - "Na wer legt denn seien Hut auf den Schoß."

Vater und Sohn gehen im Wald spazieren. Sohn: "Was sind denn das für Beeren?" Vater: "Das sind Blaubeeren." Sohn: "Aber die sind doch rot?" Vater: "Dummer Junge, natürlich, weil sie noch grün sind!"

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüßlich. Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?" Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

Während einer Bergwanderung in den Schweizer Alpen stürzen drei Schwaben in eine Gletscherspalte. Nach einer Woche des Hungerns, Dürstens und Frierens hören sie eine Stimme: "Hier ist das Schweizer Rote Kreuz. Ist da jemand?""Ja, mer sin hier unte, aber mir gebet nix!"

Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff? Na, weil sie bumsen wollen...

Warum geht der Bischof so ungern in´s Schwimmbad? Eine falsche Handbewegung - alles Weihwasser !

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen!

Warum haben Manta-Fahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? - Hauptsache blond.

Warum kauft Stevie Wonder jeden Tag 20 Mohnsemmeln ? - weil so tolle Geschichten draufstehen.

Warum klopft man den polnischen Babys auf den Hintern? Damit sie die Uhr der Hebamme loslassen !

Zurück zum Seitenbeginn

Kein Auswahlmenü?
Eingang zur Page.