Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füssen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an. "Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär." "Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du."

Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander. Fragt plötzlich das eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?" Daraufhin das andere seufzend: "Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht - ich bin pasteurisiert..."

Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau und hinten ein Mann. - "Siehst Du", entrüstet sich der eine Terrier, "wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"

Zwei Tauben sehen einen Düsenjäger vorbeizischen. "Donnerwetter, ist der schnell!" meint die eine etwas neidisch. "Kein Wunder, wenn ihm der Hintern brennt!"

Zwei Stotterer gehen durch die Stadt. Vor Ihnen ein Mann mit Glatze. Sagt der eine der Stotterer:" Dddu solln wwir dden mma'n bisschen äärgern?" Er geht zum Glatzkopf und sagt:" Ddu, wwas kkostet bbei ddir ein Hhaarschnitt?" Sagt der Herr mit Glatze: "20 Mark fünfzig - genau soviel, wie bei Dir ein Ortsgespräch!"

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Meine Tochter ist in Mexiko. Sie hat sich mit einem jungen Mexikaner verlobt." - "Ach, und wann heiraten die beiden?" "Sie müssen erst noch warten, bis der Peso besser steht." - "Was, bei so einem jungen Mann? Lässt sich denn da gar nichts machen...?"

Zwei Mücken im Zoo streiten und streiten und streiten. Plötzlich schlägt die eine auf die Brust und droht: "Sieh Dich vor - ich hab' heute Löwenblut in mit!"

Zwei Männer schleppen sich durch die glühendheisse Wüste: "Ich kann nicht mehr", stöhnt der eine, ich bleibe jetzt hier zum Sterben liegen." "Verdammt nochmal", fällt ihm der andere ins Wort, "hör auf zu jammern, wenigstens regnet es nicht...!"

Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?" "Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!" "Was hat der denn auch auf einem Gerüst zu suchen?" "Er sollte gehängt werden!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hör mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben", sagt die eine. "Stimmt", bestätigt die andere, "er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert auf's Essen..."

Zwei Freunde treffen sich. (A und B) A: "Na, wie gehts dir denn?" B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen" A: "Aehh, und sonst ?" B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen" A: "Ahh ja, und abgesehen davon ?" B: "Mein jüngster ist von einem Auto überfahren" A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst ?" B: "Mein Haus ist abgebrannt" A: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts positives ?" B: "Oh ja, meinen AIDS-Test"

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."

Zwei Faultiere hängen im Baum. Nach zwei Monate gähnt das eine Faultier. Da sagt das andere Faultier zu ihm: "Du machst mich echt nervös mit deiner Hektik!"

Zu welcher Tierart gehört der Puma?" - "Zu den Wildkatzen!" - "Und der Adidas?"

Wieviel Anschläge schaffen Sie denn in einer Minute?", fragt der Personalchef die neue Sekretärin. -"Oh, ich wusste nicht, dass ich hier als Terroristin angestellt werden soll!"

Weißt du, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" - "Hast du´s schon mal mit Mundwasser versucht?"

Was sind denn das für rote Flecken in deinem Gesicht?", fragt Eva drohend ihren Freund. "Ist das etwa Lippenstift?" "Nein, Blut. Ich hatte einen Unfall!" "Na, dein Glück!"

Was ist zwölf Zentimeter lang und macht die Mädchen dick? Duplo - die längste Praline der Welt...

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht...

Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wieso denn das?" "Die Käfigtür stand offen..."

Unser neuer Internatsbewohner soll Bettnässer sein. Hast Du auch schon was davon gehört?" - "Kann ich nichts zu sagen, bis jetzt ist nichts zu mir durchgesickert...!"

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schloßhof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"

Treffen sich zwei Hähne. Sagt der eine: "Du Paul, kommst du heute mit in die Stadt? Ich gehe in den Wiener Wald - muss unbedingt mal wieder nackte Weiber sehen...!"

Treffen sich zwei Freundinnen. "Erna, wie findest du meinen neuen Strohhut?" - "Toll, wie aus dem Kopf gewachsen...!"

Trauer im Zoo: Dumbo, der dickste Elefant des Tierparks ist gestorben. Ein Zoobesucher findet den Wärter in Tränen aufgelöst. "Ich kann ja verstehen", sagt er zum Wärter, "Dumbo war ein sehr anhängliches Tier, aber Sie müssen sich wieder fassen!" "Sie werden das nicht verstehen! Bedenken Sie, dass ich das Grab schaufeln muss!"

Steht die sehr (überaus fette) beleibte Frau vor dem Spiel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Meint der Spiegel: "Geh mal zur Seite - ich seh ja nichts....!"

Stehen zwei Milchflaschen an der Tür. "Na Du!" - "Ach sei still, ich bin sauer...!"

Sitzen drei Damen 70,80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten. Sagt die Jüngste: "Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiss ich nicht mehr, was ich kaufe wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt. Also wenn man alt wird.." Sagt die 80jährige: "Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiss nicht mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?" Sagt die Älteste: "Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles." Die Greisin klopf dreimal auf den Tisch: "Toi, toi, toi. Mann, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft."

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Sie haben wirklich eine makellose Figur. Am liebsten würde ich Sie nackt malen", schwärmt der Künstler. "Um Gottes willen", ruft Dagmar entsetzt," wenn Sie auch nur einen Knopf öffnen, schreie ich...!"

Sascha ist beim Schlittschuhfahren eingebrochen und versucht, sich aus dem Eisloch zu befreien. Kommt sein Freund hinzu: "Bist Du eingebrochen?" ruft er entsetzt. "Ach was", sagt Sascha. "Der Winter hat mich beim Baden überrascht!"

Sandra und Katrin nehmen an einer Demo für Frauenrechte teil. Katrin brüllt ständig: "Menstruation! Menstruation!" Da meint Sandra: "Ey, das heißt doch Revolution!" - "Scheissegal! Hauptsache, es fliesst Blut!"

Sagen Sie mal Frau Müller, geben Sie Ihren Kindern noch einen Gutenachtkuss?" - "Klar, falls ich noch auf bin, wenn sie nach Hause kommen!"

Sabine strahlt: "Letzte Woche habe ich mich mit Dr. Schroeder verlobt!" - "Aber der hat doch gar keine Praxis!" - "Hast Du eine Ahnung...!"

Rotkäppchen geht durch den Wald....hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?" Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!!!"

Robert fragt seinen alten Freund: "Kann ich den deinen schwarzen Anzug mal haben, mein Vater ist gestorben." "Aber klar doch!" Nach vier Wochen will der Freund den Anzug wieder haben, darauf Robert: "Das geht nicht, den hat mein Vater jetzt an..."

Reisender zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug?" "Bei guter Pflege, etwa 25 Jahre!"

Olli und Ines sitzen am Bach. "Ach", seufzt Olli, "wenn ich doch bloss mehr Mut hätte." "Was dann?" fragt Ines erwartungsvoll. "Dann hätte ich trotz des Verbotes meine Angel mitgenommen...!"

Nach einem üppigen Pilzmahl setzt sich der Pilzkenner satt und zufrieden in den Sessel und blättert im Pilzhandbuch. Plötzlich wird er blass und lässt das Buch auf den Boden sinken. Daraufhin fragt ihn einer seiner Gäste, was los wäre. Darauf antwortet er: "Jetzt kann uns nur noch ein Druckfehler retten .."

Nach dem ersten Date empört sich Steffi: "Ich dachte, das Schild 'Anfänger' an deinem Auto bezieht sich auf den Führerschein...!"

Mrs. Smith aus Boston kommt nach Köln. Im Hotelzimmer dreht sie den Wasserhahn auf, macht ihr Taschentuch nass und riecht daran. Sie triumphiert:" Ich hab's ja gewusst, das mit dem Kölnisch Wasser ist nur ein Schwindel!"

Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad!" - "Und was willst Du dagegen unternehmen?" - "Ich glaube, ich muss ihm das Fahrrad wieder wegnehmen!"

Mein Hund ist fabelhaft abgerichtet", prahlt der Gastgeber. "Wenn Sie mir 5 DM geben, holt er Ihnen sofort Zigaretten aus dem Automaten"! "Sie Angeber", sagt der Gast, "ich habe ihm vor einer Stunde 10 DM gegeben, aber weder Hund noch Zigaretten sind da!" 5 Mark habe ich gesagt, wenn Sie ihm 10 Mark mitgeben, geht er ins Kino!"

Mäusefrau und Mäusemann spielen Verstecken. Mäusefrau verschwindet und ruft ihrem Mäuserich zu: "Wenn Du mich in 3 Minuten findest, darfst Du mich streicheln. Wenn Du mich in 2 Minuten findest, darfst Du mich küssen. Und wenn Du mich sofort findest, darfst Du mit mir machen, was Du willst.......ich bin übrigens dahinten in der Schublade!!"

Letzte Woche wurde Stevie Wonder tot in seinem neuen Schlafzimmer aufgefunden. Warum ? Er hat sich an 'ner Rauhfasertapete totgelesen...

Josef ist in der Wüste umlagert von hungrigen Löwen. Er betet zu Gott: "Herr, lass diese Löwen so gläubig sein wie ich es bin." Er öffnet die Augen und sieht die Löwen im Kreis um ihn herum sitzen mit gefalteten Tatzen und beten: "Komm, oh Herr und sei unser Gast, und segne was Du uns bescheret hast ...."

Jonny steht total betrunken vor einer Laterne und versucht diese mit seinem Schlüssel zu öffnen. Kommt Ernst vorbei und meint: "Da wohnt doch keiner drin." Lallt Jonny: "Red kein dummes Zeug. Ich seh doch genau, dass im obersten Stock noch Licht brennt!"

Jetzt lässt dieser unverschämte Kerl mich schon wieder warten. Dabei sagte er noch gestern, er würde für mich bis ans Ende der Welt gehen!" - "Na ja, wer weiß, vielleicht ist er ja schon unterwegs!"

Ist das ein schöner Hund." sagt die Kellnerin zu dem Gast. "Ja", erwidert dieser, "der kann alles, der kann sogar eine Frau glücklich machen." "Aber, aber", wehrt die Bedienung ab, "das geht doch überhaupt nicht." "Probieren Sie es doch einmal aus", sagt der Gast, "kommen Sie mit ins Nebenzimmer." Die sehr gut aussehende Kellnerin geht mit ins Nebenzimmer. "Sie müssen sich ausziehen", sagt der Mann, "sonst klappt es nicht." Die neugierige Schöne zieht sich aus und steht in all ihrer Pracht da. "So", sagt der Gast, "los Bello, jetzt mach es !" Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. "Bello, ich hab zu dir gesagt, du sollst es machen !" Wieder nichts. Langsam beginnt sein Herr, sich zu entkleiden, bis er nackt ist. "So", sagt er zu dem Hund, "ich zeige es dir jetzt zum letzten Mal, wenn du es dann immer noch nicht kannst, gibt es Schläge."

In einem Mietshaus wohnt Herr Niemand im 2.Stock, Herr Doof im 1.Stock und Herr Keiner im Parterre. Eines Tages fällt vom Balkon des Herrn Niemand ein Blumentopf und trifft Doof. Herr Keiner hat den Vorfall beobachtet. Da Herr Niemand sich nicht entschuldigt, geht Herr Doof zur Polizei und berichtet: "Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen und Keiner hat es beobachtet." Fragt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Genau, der steht vor Ihnen...!"

In einem Keller ist ein Rotweinfaß ausgelaufen. Alle Mäuse betrinken sich. Auf dem Höhepunkt des Festes klettert der Mäuserich auf das leere Faß, streicht sich mit der rechten Vorderpfote über den Bart und sagt: "So, jetzt geh ich nach oben und vergewaltige die Katze!"

In der Londoner U-Bahn ruft der Fahrgast dem Stationsvorsteher zu:" Kommen Sie schnell. Hier ist jemand verrückt geworden - er behauptet, er sei Napoleon!" "Das macht nichts", erwidert der Stationsvorsteher, "die nächste Station ist sowieso Waterloo!"

Im Studio wird gerade ein Film über das alte Rom gedreht. Ärgerlich sagt der Regisseur zum Hauptdarsteller: "Nehmen Sie doch endlich ihre Armbanduhr ab!" - "Nicht nötig! Die Uhr hat römische Ziffern."

Im September fahren wir auf die Seychellen", erzählt die junge Ehefrau ihrer Freundin. "Aber da wart ihr doch auf eurer Hochzeitsreise." - "Ja, aber jetzt wollen wir auch mal baden..."

Im Jahr 2154 liegen zwei Alligatoren am Ufer eines Flusses. Dabei findet folgendes Gespräch statt: "Früher konnten wir schwimmen", sagt der eine Alligator. "Ja, damals waren wir auch grün", antwortet der andere Alligator. "Was solls? Schluss jetzt mit dem Gequatsche. Lass uns lieber fliegen, Honig zu sammeln..."

Im Flugzeug sagt der Pilot durch: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!" Ein Mann steht auf und geht nach vorne. Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus dem Lautsprecher: "Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, möchte er nach vorne kommen!"

Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: "Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird..."

Hubert soll im Leichenschauhaus seine Frau identifizieren. Er greift kurz unters Laken und sagt: "Das ist sie." Sagt der Wachtmeister:"Sie haben sie doch gar nicht gesehen." - "Doch, doch, meine Frau hatte schon immer so kalte Füsse...!"

Herr Maier zum Versicherungsvertreter: "Nein danke, ich möchte keine Lebensversicherung. Ich denke, alle sollen schön traurig sein, wenn ich einmal sterbe."

Herr Maier hat alles was er besass einem Kinderheim hinterlassen." "Wer hätte das von ihm gedacht- ein wirklich feiner Mensch. - Was besass er denn? - "Fünf uneheliche Kinder!"

Heinz weckt mitten in der Nacht seinen Mitcamper:"Nun schau dir mal den Himmel an, den Mond und die Sterne. Was schließt du daraus?" - "Morgen gibt es schönes Wetter." "Ich schließe daraus, dass man unser Zelt geklaut hat...!"

Heike sagt mit trauriger Mine zu ihrer Freundin: "Ich habe meinen BH gewaschen und jetzt passt mein Busen nicht mehr hinein." Darauf die Freundin cool: "Dann wasch halt deinen Busen auch..:!"

Gerold Bigorajski, Hamburg Schneewittchen, Hercules und Quasimodo sitzen zusammen und reden über die alten Zeiten, wo jeder von ihnen noch seinen Status hatte - Schneewittchen als die Schönste im Land, Hercules als der Stärkste und Quasimodo als der Häßlichste. Dann kommen sie auf die Idee, mal zu prüfen, ob ihr Status noch stimmt. Schneewittchen geht als erstes in den Nebenraum, stellt sich vor den Spiegel und fragt: "Wer ist die Schönste im Land?" Sie kommt nach ein paar Sekunden zurück und sagt, daß sie ihren Status immer noch hat. Als nächstes geht Hercules zum Spiegel, auch er kommt zurück und bestätigt seinen Status - er ist immer noch der Stärkste. Dann geht Quasimodo ... Nach ca 30 Minuten kommt er niedergeschlagen zurück und fragt:" WER ZUM TEUFEL IST GUILDO HORN?"

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."

Frau Meier fragt Ihren Gatten:" Liebling, wo willst Du nächstes Jahr denn einmal Urlaub machen?" "Am liebsten dort, wo ich noch nie war!" Drauf Frau Meier: "Wie wär es dann mit der Küche!"

Fragt der Tourist:" Entschuldigen Sie, wie komme ich am besten ins Museum?" "Indem Sie sich ausstopfen lassen...!"

Ernst und Willi besuchen eine Kunstgalerie. Vor einem abstrakten Bild bleiben sie stehen und rätseln, was das wohl darstellen soll. "Ich sag dir, das ist eine Landschaft", behauptet Ernst. "Unsinn. Das ist ein Porträt!", widerspricht Willi. So streiten sie eine Weile herum, bis sie schließlich auf die Idee kommen, im Katalog den Titel nachzuschlagen. "Mandelbaum an der Riviera", liest Ernst vor. Na, sag ich's nicht?", triumphiert Willi, "es ist ein Porträt..."

Er spricht die Strandkorbnachbarin an. "Hab ich Sie nicht vor 7 Jahren auf Ibiza gesehen?"- "Till, komm mal her, hier ist dein Vater!"

Eine Schnecke kriecht im Winter zu einer Holzhütte und klopft dort an, der Holzfäller öffnet und die Schnecke sagt:"Lass mich rein es ist doch so kalt!" Der Holzfäller ist erbost und wirft die Schnecke ganz weit weg. Ein Jahr später kommt die Schnecke wieder, und klopft wieder an und sagt: " Was sollte das denn eben?"

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie Mist." Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."

Eine Henne wird überfahren. Sie steht auf und schüttelt sich die Federn zurecht und sagt: "Donnerwetter, endlich mal ein starker Hahn!"

Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

Eine deutsche Touristin in einem Indianerreservat: "Sie - Sie sind ein Indianer?" - "Ja, meine Dame." - "Ach, und ich dachte, Indianer haben Federn!" - "Stimmt", erwidert die Rothaut, "ich bin gerade in der Mauser!"

Eine Auster schwärmt von ihrem Rendevous mit einem kernigen Hummer: "Erst hat er mir ganz tief in die Augen geblickt, dann hat er seine Arme um mich gelegt, und schliesslich... - um Himmels willen, wo sind meine Perlen?"

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt. "Haben Sie noch einen Wunsch?" "Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken." "Milch und Zucker?" "Zucker??! - Mann sind Sie Wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!!"

Ein Wurm sagt zu seiner Verlobten: "Wenn du mich nicht sofort heiratest, werfe ich mich vor ein Huhn!"

Ein Städter kommt in ein kleines Bergdorf und fragt einen Einheimischen: "Entschuldigen Sie, kennen Sie zufällig einen jungen Mann, 20 Jahre alt, gross, blond, mit einem Ohr namens Sepp?" "Wie heisst denn das andere Ohr?"

Ein Specht kommt von einer Reise in sein Waldgebiet zurück. Er krallt sich an einem Baum fest und macht einen kräftigen Schnabelschlag gegen den Baumstamm. Im gleichen Augenblick fährt ein Blitz in den Baum und dieser stürzt mit einem lauten Knall um. "Da sieht man mal", staunt der Specht, "was ein paar Tage Urlaub ausmachen..."

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon." Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."

Ein Mann verkauft seine Dogge. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und sagt: "Ich habe vergessen zu fragen, mag der Hund eigentlich Kinder?" "Schon", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde es trotzdem lieber mit Hundefutter versuchen!"

Ein Mann steigt abends in ein Taxi. Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter. Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto. Nach 5 Minuten steigt er wieder ein und sagt: "Tut mir leid, aber ich war vorher Leichenwagenfahrer..."

Ein Mann sitzt in einer Bar und säuft einen Martini nach dem anderen. Als es jedoch spät wird, will der Mann nach Hause, steht auf und - Wumm - liegt er am Boden. Er rappelt sich auf bestellt einen Kaffee und versuchts noch einmal - zack - liegt er am Boden. Weils nach der 20. Tasse Kaffee immer noch nicht geklappt hat, beschließt er, einfach auf allen Vieren nach Hause zu kriechen. Am nächsten Morgen sagt seine Frau zu Ihm: "Du mußt gestern schön besoffen gewesen sein! Fragt der Mann: "Woher weißt du das ich gestern besoffen war?" "Na , normalerweise nimmst du doch deinen Rollstuhl mit nach Hause!"

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Po. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst."

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet einen grossen Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?' Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!" "Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

Ein junger Typ drückt sich seit Stunden auf Gelände einer Tankstelle herum. Der Tankwart fragt ihn misstrauisch: "Was suchen Sie hier eigentlich?" -"Och, ich versuche nur, mir das Rauchen abzugewöhnen!"

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. "Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?" Knurrt der Andere:"Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte...!"

Ein Hasenvater klärt seinen Jungen auf: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'Tschuldigung, Papa..." zack...

Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme:" Ich sehe dich und der Kaiser sieht dich auch!" Der Einbrecher erschrickt und sucht mit der Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er:" Ich sehe dich und der Kaiser sieht dich auch!" Im Lichtkreis der Taschenlampe wird ein Papagei sichtbar. "Dämlicher Vogel!" ,sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und erblickt einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt. "Kaiser fass...!"

Ein Bauer hat 'nen recht alten Hahn, und beschliesst, sich einen jungen, frischen für die Hennen zuzulegen. Der junge Hahn geht also so über den Bauernhof, und kommt zu dem alten Hahn. Meint der junge Hahn: Also, Du, Alter, du kannst jetzt verschwinden, ich mach das jetzt hier! Der Alte: Komm, laß mir doch wenigstens noch ein paar Hennen!! Bitte! Junger Hahn: Nee, nix gibt's, Du haust ab! Alter Hahn: Gib mir noch 'ne Chance. Machen wir ein Wettrennen. Junge Hahn siegessicher : O.K, machen wir! Der alte: Aber lass mir bitte 3 Meter Vorsprung! Der junge Hahn: Also gut, auch das. Der alte Hahn rennt los, der Junge ihm hinterher. Plötzlich kracht ein Schuß, der Bauer hat den jungen Hahn erschossen. Murmelt der Bauer so vor sich hin: Dies ist jetzt schon der dritte schwule Hahn, den ich mir diesen Monat gekauft habe!

Egon möchte seine Freundin loswerden. Er ruft seinen Freund an und erhält den Rat: "Kauf ihr ein Auto." Egon kauft ihr einen VW, doch sie fährt munter damit herum. Wütend ruft er erneut bei seinem Freund an. Auskunft: "Wenn es mit dem VW nicht geklappt hat, so kauf ihr einen Jaguar." Kurz darauf trägt Egon einen Trauerflor. "Na war der Tip mit dem Jaguar nicht todsicher?" fragt der Freund. "Ja", nickt Egon. "Sie öffnete die Garagentür, ein Prankenschlag, und sie war hin."

Die Heilsarmee in voller Aktion. Vorneweg ein junges, hübsches Mädchen, das seine Sünden bekennt: "Gestern noch haben mich die Arme des Teufels umschlungen gehalten, heute jetzt ruhe ich am Busen Jesu." Die Zuhörer sind beeindruckt. Nur einer fragt: "Und bitte, was ist morgen? Sind sie da noch frei?"

Die fromme Frau hat einen Papagei, der dauernd schreit:" Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Eines Tages nimmt der Pfarrer Anstoss: "Passen Sie mal auf. Ich habe auch zwei Papageien, Peter und Paul. Die beiden beten den ganzen Tag. Ich werde Lora in Pension nehmen. Als Lora die beiden sieht, fängt sie promt wieder an zu krächzen:"Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Kreischen Peter und Paul:"Na endlich, der Herr hat unser Flehen erhört!"

Die Ehefrau eines Gefangenen bittet den Direktor, wegen der schlechten Gesundheit ihres Mannes, ihm eine leichtere Arbeit zu geben. Der Direktor: "Leichter gibt es nicht. Er klebt die Briefumschläge zusammen." "Das ist nicht war. Mein Mann sagt, dass er in der Nacht einen Tunnel graben muss!"

Der Vater zu seinem Sprössling:" Das einzige was ich mir zu Weihnachten wünsche, sind 4 liebe Kinder!" "Oh toll, dann sind wir ja schon zu acht!"

Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fussballübertragung erschossen zu haben?" - "Nein." - "Was waren denn seine letzten Worte?" "Schiess doch! Schiess doch endlich, du Pfeife!"

Der Rennstallbesitzer zu seinem Jockey: "Zum Donnerwetter nochmal, Sie hätten doch viel schneller sein können!" - "Keine Frage, aber ich mußte doch bei dem Pferd bleiben!"

Der Professor in der Vorlesung: "Wer kann mir sagen, wieviele Elemente es gibt und wie heissen sie?" Meldet sich ein Student aus der hinteren Reihe: "Herr Professor, es gibt viele Elemente und ich heisse Ernst Müller!"

Der Besucher betrachtet staunend das Grossraumbuero und fragt dann den Chef: "Sagen Sie mal, wieviele Leute arbeiten denn hier?" - "Ungefähr die Hälfte...!"

Das Land ist großartig" sagt Susi nach einem verregneten England-Trip, "es sollte nur überdacht werden!"

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Das ist ja eine schöne Bescherung", seufzt Melanie, als ein Defekt in der neuen Sonnenbank sie zwingt, weisse Weihnachten zu feiern.

Beim Examen wird der Jurist gefragt:"Was hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!"

Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer: Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden." Da fragt ein Engländer: "Und daran glauben sie?" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt..."

Babsi sitzt in einer Bar und beobachtet, wie ein schon etwas angetrunkener Herr, der neben ihr sitzt, sie langsam mit den Augen auszieht. Dabei macht er ruckartige Bewegungen mit dem Kopf. "Na, was ist?", lacht sie ihn an, "klemmt der Reissverschluss...?"

Auf der vornehmen Party platzt dem Gastgeber beim Hinsetzen mit deutlichem Geräusch die Hose. "Die Hose ist wohl etwas eng?" fragt eine Dame spitz. "Nein, gnädige Frau", erwidert darauf der Gastgeber, "jetzt nicht mehr!"

Auf dem Weg in den Urlaub: "Verena, wir müssen unbedingt noch einmal umkehren. Ich habe das Gefühl, ich habe was ganz Wichtiges vergessen! Hörst du, Verena, Verena...?"

Also, das mit dem Wellenreiten im letzten Urlaub war eine einzige Pleite". - "Wieso?" - "Meinst du, der verdammte Gaul wäre auch nur einen Schritt ins Wasser gegangen...."

Also gestern ist mir was merkwürdiges passiert", erzählt ein Freund dem andern. "Ich war auf der Rennbahn. Als ich mich bückte, um mir den Schuh zuzubinden, kommt plötzlich jemand von hinten an und wirft mir einen Sattel auf den Rücken." "Und was hast Du gemacht?" "Zweiter!"

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Professor: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Professor: "Wieso denn das?!? Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

"Wo bin ich?" fragt der verletzte Autofahrer. "Auf Nummer 35 antwortet der Pfleger freundlich. "Zelle oder Zimmer?".

"Und nun eine letzte aktuelle Meldung!" sagt der Nachrichtensprecher im Fernsehen, als man ihm schnell einen Zettel reicht: "Sie haben noch einen Rest Lebkuchen oder so was zwischen den Zähnen!"

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