Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" Ja. Dann solltest Du wieder mal bumsen...
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."
Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. Hmm, meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein." Richtig. Jetzt bin ich dran. Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt. "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?" Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran. Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten. Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone? Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."
Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen...
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."
Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen...
Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!
Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles. Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen: Seid's doch froooohhhhh...
Zwei Männer streiten sich, wer in einer Nacht die meisten Nummern schaffen würde. Sie beschließen, in den Puff zu gehen und es festzustellen. Jeder krallt sich eine und geht mit ihr aufs Zimmer. Der erste beginnt und wie er fertig ist macht er einen Strich an die Wand und schläft ein. Nach einer Weile wacht er auf, schiebt wieder eine Nummer, macht einen Strich und schläft abermals ein. Ein weiteres Mal wacht er auf, treibt es, macht einen Strich und schläft vor Erschöpfung ein. Am nächsten morgen betritt sein Freund den Raum, sieht sich um und sagt: Wow, einhundertundelf, Du hast mich um vier Nummern übertroffen...
Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens! Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal." Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" Achso, ich dachte, meiner wäre normal. Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: Warum hast Du das getan? Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: 'Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...'
Zwei Männer sitzen in einem Lokal am gleichen Tisch. Der erste bestellt sich zehn hartgekochte Eier. Der andere wundert sich und fragt höflich nach dem Grund für diese außergewöhnliche Bestellung. Darauf antwortet der erste: "Also, erstens geht Sie das nichts an, zweitens ess ich die unheimlich gern, und drittens bringt das ganz schön Tinte auf den Füller." Kurz darauf bestellt der andere auch zehn hartgekochte Eier. Als der Ober sie bringt, nimmt er sie und wirft sie aus dem Fenster. Entsetzt fragt der erste: "Warum haben Sie denn das gemacht?" Darauf der andere: "Also, erstens geht Sie das gar nichts an, zweitens mag ich keine Eier, und drittens, wem soll ich schon schreiben?"
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."
Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine: Was hast du heute zu essen dabei? Darauf die Andere: Ne Gurke. Willst du was abhaben? Nee nee, laß mal stecken...
Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen! Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgend jemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." Ja und, was war? fragt der andere. "Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,-DM bekommen." Toll, sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" "Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen." Ach ja, sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn." Genau, sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."
Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort den ganzen Tag Männer ein und ausgehen. Sie beschließen, der Sache auf den Grund zu gehen und klopfen dort an. Die Puffmutter will wissen, was sie wollen und sie erklären, dass sie keine Ahnung haben, was das für ein Haus wäre. Sie fragt, ob die Jungens fünf Mark haben, worauf sie beide anfangen, in ihren Taschen zu kramen und leider nur fünfzig Pfennig zusammenkratzen. Sie steckt sie ein, lupft ihren Rock, zieht den Schlüpfer runter und fordert die Jungen auf, einmal zu schnuppern. Sie tun wie geheißen und verschwinden dann wieder. Auf dem Heimweg sagt einer zum anderen: "Weißt Du was? Ich glaube nicht, dass ich die Packung für fünf Mark ausgehalten hätte... "
Zwei Geschäftsreisende kommen in ein Hotel. Leider ist nur noch ein Doppelzimmer frei. Nach kurzer Absprache entschließen sie sich, das Zimmer zu nehmen. Am nächsten Morgen, beim Frühstück, fragt der eine seinen Kollegen: Sagen Sie mal, onanieren Sie eigentlich immer im Bett? Natürlich, sagt der andere, "da kann ich besser einschlafen." Und warum haben Sie dann meinen genommen?, fragt der erste. Antwortet der zweite: "Das mache ich immer, sonst bin ich am nächsten Morgen so kaputt..."
Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine: Ich bin froh, daß die Tage vorbei sind." Die andere: "Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte..."
Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussie aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was." Toll, meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussie ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?" Ich will nur mal eben Präservative holen, antwortet er. Prima, sagt sie, "dann bring' mir doch ein Päckchen Tampons mit..."
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."
Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?
Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau? Das ist Blindenschrift und bedeutet: Hier lecken...
Woran erkennt man, dass eine Pflaume reif ist? Wenn man den Stiel hineindrücken kann...
Woran erkennt man einen Spermaüberschuß? Wenn sie kaut, bevor sie schluckt...
Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber." Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohung sauber." Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."
Woher hat VIAGRA den Namen herbekommen? Wenn er VIAGRA nimmt, sieht sie am Tag danach aus wie a krah...
Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...
Wie nennt man 'Liebe' auf bayerisch? Reit im Winkl...
Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat? Miß September...
Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis Du eine in die Fresse bekommst...
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench open...
Wie groß muß eine Seemanskoje sein? So groß, daß einer liegen und einer stehen kann...
Wie bumsen die Grünen? Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
Weshalb bekommt man bei der Samenbank fürs Spenden mehr ausgezahlt als bei der Blutbank? Weil alles handgemacht ist...
Wer ist der begehrteste Mann am FKK-Strand? Der, der zwei Tassen Kaffee und zwölf Donuts gleichzeitig tragen kann. Und wer ist die begehrteste Frau am FKK-Strand? Die, die die letzten zwei Donuts auch noch essen kann...
Wer hat den Skat erfunden? Adam und Eva - sagt Adam zu Eva: Tu das Blatt weg, ich will dich stechen...
Welcher Bär springt am höchsten ? Der von Heike Henkel !
Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet? Nein. Dann hast Du ihn auch noch nie ganz aufgerollt...
Weisst Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne? Ja, der Christstollen...
Was passiert, wenn man einem Juristen Viagra gibt? Er wird größer... (denk, denk - ah!)
Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt? Frau Nussbaum...
Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Onanieren...
Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen? Dann hat der mittlere Geburtstag...
Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand!
Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maya...
Was ist Onanie? Liebe an- und für sich...
Was ist lang, hart und voller Sperma? Ein U-Boot...
Was ist eine Thermoskanne voller Mett? Einer Truckermöse...
Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids? Rama... (Raus aus meinem Arsch)
Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme? Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer!
Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist: ohne Zähne!
Was ist der Unterschied zwischen einer Sense und einer Frau? Die Sense wird erst gedängelt und dann scharf gemacht...
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...
Was ist der Unterschied zwischen einem Reiter und einem Elefanten? Der Reiter hat eine Sportmütz', der Elefant einen Mordsspitz...
Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem Schornsteinfeger? Der Pinguin hat eine weiße Weste und einen schwarzen Schwanz! Der Schornsteinfeger hat eine schwarze Weste und um 17 Uhr Feierabend...
Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu bringen...
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Faß mal drunter...
Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und der Hund steht neben ihm. Ein Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht...
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...
Was ist das Gegenteil von Black and White? Blond und eng...
Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
Was ist 69+69? Schleckereien für Vier...
Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein 100-Mark-Schein...
Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hat? Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit...
Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluß...
Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam? Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit...
Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...
Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde, nur um zwei Minuten Spaß zu haben...
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...
Warum sind die Schamhaare lockig? Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...
Warum muss der Papst Viagra nehmen? Damit er zum Segnen die Hände noch hochkriegt...
Warum kommen die Babies nackt auf die Welt? Weil die Gebärmutter nicht stricken kann...
Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher...
Warum hatte Kant keine Kinder, Bach jedoch so viele? Kant beschäftigte sich nur mit dem Ding an sich, Bach jedoch kannte die Fuge...
Warum haben Spermien Schwänzchen? Damit man sie besser aus den Zahnzwischenhöhlen ausholen kann...
Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht? Man will die Kamele nicht überfordern...
Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock? Weil er Angst hat, dass er eine offene Stelle findet...
Wann ist eine Frau am schönsten? Nach dem Wasserlassen - da hängt in jedem Haar eine Perle...
Vor den Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Fritz den Vater: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?" - "Die sind von vielen Daumenlutschen abgefallen!" "Und warum hat er seinen Unterleib verloren...?"
Viagra gibts jetzt auch in Keksform. Einziger Nachteil: man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose...
Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...
Trockenpflaume mit drei Buchstaben? ---- OMA -----
Treibt ein Bayer Sport? Oh, na, nie!
Treffen sich zwei. "Wie viele Hobby's hast Du?" - "Sieben." - "Was ist das?" - "Sex und Fussball!"
Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?" Sagt der andere: "Nee, aber mit einer gesunden..."
Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt." Und was bringt das?, fragen die anderen. Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus. Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt." Und was soll das bringen? "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..." Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!" Wie, fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?" "Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas... "
Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen: "Letzte Woche war ich mal wieder Golfen" Prima...macht echt Spass" "Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt" "Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"
Tina: "Schade, daß Du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."
Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen? Aber ja. So, und wer fickt dann die Störche?
Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus. Kommt ne Nutte vorbei und fragt: "Soll ich dir einen runter holen?" Darauf der Ostfriese: "Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!?"
Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen und läßt die Füße ins Wasser baumeln: "Oooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt." Darauf er: "Willstn warmen Rhein haben?..."
Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?" Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, der Kessel stand darin..."
Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, daß sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. Tja, sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil, sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder? Nein, sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
Schneewittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht. Dann sagt Sie : "Los, mach schon, lüg mich an !"
Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt! Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
Sagt Rudi zu seinem Freund:" Das Fleisch war willig, aber das Gras war nass!"
Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte! Darauf sie: Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen...
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen... "
Petrus sitzt an der Himmelstüre und denkt nichts böses. Da, plötzlich ein Klopfen. Petrus öffnet und siehe da ein Frosch begehrt Einlass. Ja, wer bist Du denn? Ich bin ein Frosch und möchte in den Himmel! Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht? Rein in Tümpelchen, raus aus Tümpelchen... Ja, dann komm 'rein! Es klopft wieder. Draußen steht ein Frosch. Selbes Szenario. Es klopft wieder. Draußen steht ein Frosch. Selbes Szenario. Es klopft wieder. Draußen steht ein Frosch. Selbes Szenario. Petrus kennt die Sprüche nun auswendig. Beim nächsten Frosch kann er das schon alleine aufsagen. Da sagt dieser Frosch: "Nee nee - ich bin Tümpelchen..."
Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist impotent?" Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"
Peter zu Sonja: "Jedesmal, wenn ich dich sehe, rutscht mir das Herz in die Hose!" "Ja, ich glaube, ich kann es sogar schlagen sehen...!"
Peter ist krank. Hanna erzählt ihren Freundinnen:" Er hat ein kleines Zipperlein!" - "Ja, das finden wir auch!"
Oral, anal - alles scheißegal...
Der Nikolaus kommt zu Fritzchen ins Haus und trifft ihn. Stimmt's, Fritzchen, Du willst ein Fahrrad!, und er zeigt ganz doll mit dem Finger auf Fritzchen. Ja, schreit Fritzchen, und er bekommt ein Fahrrad. Und stimmt's, Fritzchen, Du willst eine Modelleisenbahn? Und wieder deutet er mit dem Finger aufs Fritzchen. Oh ja! ruft Fritzchen. Und er bekommt eine Eisenbahn. Und stimmt's, Fritzchen, Du möchtest ein Lebkuchenhaus? und abermals deutet er aufs Fritzchen. Hm, meint Fritzchen, "darf ich Dich auch mal was fragen? Stimmt's, dass Engel keine Unterhosen tragen?" Wundert sich der Nikolaus: "Wie kommst Du denn darauf?" Antwortet Fritzchen: "Ich hab's an Deinem Finger gerochen..."
Es gibt eine neue BH Marke "Revolution"? Erhebt Euch, Ihr Massen!
Neulich, beim Gynäkologen:- 'Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck...'- 'Fräulein Beck, bitte.'- 'Also, Fräulein Beck, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie...'
Nach dem Mord an Walter Sedlmayer wurde der Nachlass des Verstorbenen versteigert. Alles hat einen Käufer gefunden, nur die Lederhose wollte niemand: Sie hatte ein Hosentürl vorn und eins hinten.
Mutti, ich erwarte ein Baby, gesteht der Teenager. Wer ist der Vater? Vierzehnmal darfst Du raten...
Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind! Oh Gott, konntest Du nicht aufpassen? Wo hattest Du denn nur Deinen Kopf? Ich glaube, auf der Hutablage...
Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen? Am besten die Knie...
Ein Säufer kommt nachts aus der Bar, und geht auf einem Waldweg nach Hause. Plötzlich hört er eine Stimme sagen: Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis! Der Penner denkt sich nix dabei und geht weiter. Am nächsten Abend wieder: Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis! Aber diesmal denkt er sich: 'Morgen sauf' ich mal nix!' Dann am nächsten Abend wieder an der gleichen Stelle: Och, ma' do' ma'n Kreis, och, ma' do' ma'n Kreis. Diesmal geht er der Sache auf den Grund. Er geht in den Wald und trifft bald auf eine Lichtung, wo die sieben Zwerge in einer Reihe stehen und jeweils den Vordermann von hinten nehmen. Und den ersten hört er sagen: Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis...
Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe. Mann, bist du aber schnell.
Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr? Antwortet eine stönende Stimme: Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand...
Liebling, wir haben verschlafen, schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" Kommt nicht in Frage, wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an! Wie, den Schlitz hinten? Nein, das Braune außen.
Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: Ich bekomm ein Schwarzbrot! Darauf der Bäcker verwundert: Sachen gibt's!...
Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? " Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-Wechsler!?..."
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
Kommt ein Mann ins Geschäft, um für seine Frau einen BH zu kaufen. Welche Größe hat denn Ihre Frau?, fragt die Verkäuferin. 54, antwortet er. Verkäuferin: "Wie haben Sie denn das gemessen?" Er: "Ganz einfach - mit einem Hut..."
Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: Oh ja, ich auch..."" "
Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt: Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten? Ich war etwas verwirrt...
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. Ich wollte es wäre Bo Derek. sagt der Erste. Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen. meint der Zweite. Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre...
Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."
Kennt Ihr 'nen katholischen BH? Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...
Kennen Sie Ibsen?", fragt der junge Buchhändler seinen neuen Schwarm aus Sachsen. "Nein", erwidert das Mädchen errötend. "Wie macht man das denn?"
Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...
Kandidat, was stellen Sie sich unter einer voll entwickelten Frau vor?" "Ein Bett...!"
Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?" Ja, wenn es ein Zwerg ist...
Intendant zum Programmdirektor: "Wie finden Sie die neue Ansagerin?" Ich halte sie für ein vielversprechendes Talent...
In Rom können nur richtige Männer Autofahrer sein! sagt stolz ein Römer zu einem Besucher aus Deutschland. "Zum Beispiel muss man in einer Kurve den einen Arm herausstrecken können, während man mit der anderen Hand einer schönen Signorina zuwinkt!" Und wie lenken Sie dabei? Ich sagte doch, in Rom...
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. Schau diese Schafe sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." Ja, ja, schon gut., unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."
Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!" Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!" Und das hat funktioniert? "Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Busch, erledigst die Sache, und wenn am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" Na denn denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Busch ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie: Du, Karl, die Schweine... Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken? Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!
Ich hörte, du hast gestern meine Freundin getroffen. Was hat sie denn gesagt?" "Sie hat mir deinen neuesten Witz erzählt. Ich bin vor Lachen beinahe aus dem Bett gefallen!"
Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?" Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."
Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine. Na Kleiner, haucht sie ihm entgegen, "wie wär's mit uns beiden?" Wieviel? Hundert. Okay. Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an. Moment mal, sagt die Kleine. "Für Extras nehm ich noch mal 'nen Hunderter..."
Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! Na, dann kommen sie mal rüber! boink boink boink...
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
Gundi kommt zum Arzt, um sich den verletzten Zeigefinger verbinden zu lassen. Fragt der Arzt danach: "Können Sie das Glied bewegen?" - "Aber na klar", antwortet sie, "dafür nehme ich jetzt einfach die linke Hand!"
Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch! Und was hast Du gemacht? Ich hab' ihn reingezwängt.
Gehen zwei Tunten durch'n Wald spazieren, plötzlich muss der eine mal. Er hockt sich also hinter einen Baum und drückt sich ne' Stange Lehm aus'm Kreuz, bemerkt dabei aber nicht daß er seine Notdurft auf einen Frosch verrichtet. Als er fertig ist, und bemerkt das der Haufen sich bewegt, schreit er auf einmal los: "Hiiilfe, Detlef, komm schnell, ich glaub ich hab 'ne Fehlgeburt".
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen. Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen! "Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."
Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts." Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht." Verloren. Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."
Für die Astronomen: Warum sollte man nie mit Negerinnen schlafen? Schonmal gehört, daß etwas aus einem schwarzen Loch wieder rauskommt?...
Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft... - und sich dabei die Nase bricht!
Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" Ja, das stimmt, meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" Natürlich, antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln." Das stimmt aber nicht, meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat..."
Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann länger oder kürzer?" Beides, mein Junge, antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz..."
Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt. Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer. "Was ist denn da los?" "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!" "Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!" Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei. "Was ist denn jetzt?" "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!" "Muß ich das auch über mich ergehen lassen ?" "Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung! Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ." "Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt !!!"
Frau Dose hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen Verlag. Nach zwei Wochen ruft der Lektor bei ihr an: "Tut mir leid, das Buch können wir wegen der vielen Schweinereinen nicht bringen!" Meint Frau Dose enttäuscht: Jetzt schicken Sie mir das Manuskript sicher zurück? Nein, ich bringe es Ihnen heute abend selbst vorbei...
Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" Ach so, meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."
Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" Na klar! Und, was hat sie gesagt? Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!
Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär? Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin. Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein? Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
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